Свежие анекдоты

[wowabo]

ЛЕЖУ. ГОЛОВА БОЛИТ.
 ЛЮБИМЫЙ ПРЕДЛАГАЕТ АСПИРИН, АНАЛЬГИН, ЧАЁК...
 НАДЕЖДА НА МАРТИНИ УГАСАЕТ С КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ.

- Я ПРИСТАЮ, КОГДА ПЬЯНЫЙ... - СКАЗАЛ АНДРЕЙ, СМУЩАЯСЬ.
ОЛЬГА МОЛЧА ДОСТАЛА БУТЫЛКУ И СТАКАН.

[tu134]

Муж:
Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
Ну, представила, и?
Муж:
Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее — профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
А нах мне такая машина?!... Стой!... ты на что намекаешь?

[Дигидон]

[Mika]

[Дигидон]

[nicoll]

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол:
— У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя. Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал:
— Без проблем! Адъютант, неси кокос. Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама:
— Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех. Генерал:
— Старею, зрение уже не то.

[skif001]

— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.

[sankr]

В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:
- Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
- Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
- Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает ее мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он работает до четырех.

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

- Доктор, что-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...

[Joker]

[Дигидон]

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, ...
что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
 
Сидит Карлсон и грустит.
 Походит мальчик и говорит:
 — Чего грустишь?
— Да вот, пропеллер с штанами улетел.
— Да и х[рен] с ними
— Да, и х[рен] с ними ...

[sankr]

— Рабинович, шо ви скажете за демократию?
— Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
— Я шо то не догоняю ваши мансы.
— А шо тут вам неясно, как божий день?  Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть! ", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал",
"А я все думаю — почему так? " Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Дигидон]

[sankr]

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя её говорит
— Доча, одень чистое нижнее бельё
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой.

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
— Пил.

[tu134]

[nicoll]