Свежие анекдоты

[Тушкан]

Я вообще-то женщина добрая.
Сегодня утром,например,одному
босяку 10 долларов дала.
-Ничего себе!10 долларов!
Интересно,что твой муж на это
сказал?
-Чего он мог сказать? Благодарил,
конечно.

[bilich]

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

[sankr]

На селе открылась служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Ванька, ты, что ли?!

Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:
- Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

[kolllya]

- Милый! Я дома!
- Петрович, ты зaдолбал, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
 
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом…

[sankr]

- Бл@, где это у@бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом.
Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.

Как говорил мой дед: "Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло - значит сделал все правильно".

 

[astraA4]

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования.
Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом.
 
Приходит к мудрецу глупец:
— Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу? Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. — Какую выберешь?
— Конечно развернутую.
— Почему! ?
— Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
— Иди нах[рен]! Такую притчу испортил...

[vdovbnenko]

[sankr]

- Доктор, у меня - грипп, что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..

[Mika]

Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир,
вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке…
 
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...

[sankr]

- Мама, я не хочу больше ходить в садик!
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.

- Ну что, сынок - опять п@рнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что, папа - уроки делали...
- Ага, что я не вижу, опять в туалете потолок обос@али!

Женщина с мужчиной в постели:
- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
- Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!

[bilich]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда...

[Тушкан]

-Дед Мороз,спасибо за подарок,который ты принес.
-Пустяк, не стоит благодарности.
-Я тоже так думаю,но мама велела так сказать.

[sankr]

- Выходи за меня.
- Хорошо, я согласна.
Тишина.
- Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
- Да я кажется и так уже лишнего ляпнул...

- С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
- А должны - чл@н и банковский счет!

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!

[nicoll]

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
 

Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я е.. уже третий месяц!

[sankr]

- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина Ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с@чка?"...

- А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит!
- А девушки?
- С девушками, пожалуй, то же самое.