Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 662141 раз)

0 Пользователей и 7 Гостей просматривают эту тему.

sankr

  • Эксперт
  • Бывалый
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9722
  • -> Вас поблагодарили: 1943
  • Сообщений: 323
  • Респект: +1331/-0
  • Master
Свежие анекдоты
« Ответ #6270 : 04 Декабрь 2021, 14:15:42 »
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну, уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!


kolllya

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 4063
  • -> Вас поблагодарили: 5636
  • Сообщений: 1171
  • Респект: +637/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #6271 : 05 Декабрь 2021, 20:07:59 »
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
 ?+? ?+? ?+?
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
 :::
"Опять консервы..." — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

astraA4

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 8146
  • -> Вас поблагодарили: 8376
  • Сообщений: 1796
  • Респект: +1003/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #6272 : 06 Декабрь 2021, 09:57:58 »
— О боже, у меня отошли воды!
— Петрович, ты можешь менее эмоционально чинить унитаз?
 >:D
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…
 :o 8)

sankr

  • Эксперт
  • Бывалый
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9722
  • -> Вас поблагодарили: 1943
  • Сообщений: 323
  • Респект: +1331/-0
  • Master
Свежие анекдоты
« Ответ #6273 : 06 Декабрь 2021, 11:42:01 »
Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, Ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

- А в вашем банке можно взять деньги в кредит?
- Да, берите!
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним!
- Ну, это еще когда будет?
- Вы видите дату погашения кредита? Так вот, на следующий день после этой даты вам и будет стыдно!

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.


Тушкан

  • Эксперт
  • постоялец
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5064
  • -> Вас поблагодарили: 620
  • Сообщений: 142
  • Респект: +30/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #6274 : 08 Декабрь 2021, 08:12:02 »
Маленький мальчик катается на велосипеде.
Кричит маме в окно:
-Мама,посмотри,я еду без рук!-Заворачивает
за угол.Через минуту выворачивает:-Мама
пошмотри,я еду беж жубов!

astraA4

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 8146
  • -> Вас поблагодарили: 8376
  • Сообщений: 1796
  • Респект: +1003/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #6275 : 08 Декабрь 2021, 10:29:03 »



Вчера зевнула в КЕКСшопе... Чуть не купили...
 :o

Два мужика стучатся в публичный дом. Открывается окошко.
Один из мужиков говорит:
- Извините мисс! Кого мы можем поиметь за 5$?
Из окошка высовывается рука и женский голос им отвечает:
- Вон в тех кустах, друг друга!
Через некоторое время мужики опять стучатся в ту же дверь и говорят:
- Извините, а кому деньги платить!?

sankr

  • Эксперт
  • Бывалый
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9722
  • -> Вас поблагодарили: 1943
  • Сообщений: 323
  • Респект: +1331/-0
  • Master
Свежие анекдоты
« Ответ #6276 : 08 Декабрь 2021, 12:22:42 »
Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дернул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, легкой жизни и не обещал!

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака!


yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5867
  • -> Вас поблагодарили: 17464
  • Сообщений: 7711
  • Респект: +985/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #6277 : 09 Декабрь 2021, 22:54:02 »

nicoll

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 7225
  • -> Вас поблагодарили: 11670
  • Сообщений: 2341
  • Респект: +1183/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #6278 : 10 Декабрь 2021, 10:20:29 »
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. анекдoтов.net Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, "прелести" которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила:
 — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность !

sankr

  • Эксперт
  • Бывалый
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9722
  • -> Вас поблагодарили: 1943
  • Сообщений: 323
  • Респект: +1331/-0
  • Master
Свежие анекдоты
« Ответ #6279 : 10 Декабрь 2021, 10:44:09 »
- Я веду здоровый образ жизни!
- Но ты же бухой?
- И это здорово!

- Девушка, может переспим по-быстрому?
- Нет, я не умею по-быстрому.
- А я научу!
- И сколько баксов вы намерены потратить на мое обучение?

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!


astraA4

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 8146
  • -> Вас поблагодарили: 8376
  • Сообщений: 1796
  • Респект: +1003/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #6280 : 11 Декабрь 2021, 11:07:26 »
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
 — Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

sankr

  • Эксперт
  • Бывалый
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9722
  • -> Вас поблагодарили: 1943
  • Сообщений: 323
  • Респект: +1331/-0
  • Master
Свежие анекдоты
« Ответ #6281 : 11 Декабрь 2021, 14:36:58 »
А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!


vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30166
  • -> Вас поблагодарили: 47252
  • Сообщений: 11691
  • Респект: +22971/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #6282 : 11 Декабрь 2021, 21:40:50 »
С Ув. Владимир

Vicont

  • Помощник
  • Старожил
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2894
  • -> Вас поблагодарили: 3123
  • Сообщений: 670
  • Респект: +365/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #6283 : 13 Декабрь 2021, 20:34:37 »


— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ...
 ?+?

kolllya

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 4063
  • -> Вас поблагодарили: 5636
  • Сообщений: 1171
  • Респект: +637/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #6284 : 14 Декабрь 2021, 19:23:12 »
Лекция в клубе.
- Скажите,а правда, шо при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
- Разъясняю : в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное таки как при социализме..
 :-X :-X :-X
С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
 :D ;D :o /'[ /'[