Свежие анекдоты

[sankr]

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?

[Дигидон]

Грузин звонит своей девушке:
— Наташа, я звоню тебе из КВД! Знаешь что это такое?
— Нет, а что это?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну, ты даёшь!
— Нет, Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!
 
Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и...двух пионеров, не сделавших этого.
 
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zepplin делали плохую музыку. С ним согласиося глава Автоваза, добавив, что BMW всегда клепали ведра ...

[astraA4]

- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
 
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Ухрюпинске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...
 
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

[sankr]

- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
- Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?
- А что, зубы очень белые?
- Нет, яйца очень твердые!

[vdovbnenko]

— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Вован, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

[Тушкан]

Спрашивают моряка:Был ли случай,
чтоб Вам было реально страшно?
-Перевозили мы как то груз -10000
кукол. И попали в шторм.И вот когда
корабль накернился вправо,то все
эти 10000 кукол хором сказали"Мама".
Вот тут я и обделался.

[astraA4]

— Что-то больной вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец…
 
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась...
 
Брокколи:
— Эй, глядите, я выгляжу как дерево!
Гриб:
— Вау, а я выгляжу как зонтик!
Грецкий орех:
— А я выгляжу как мозг!
Банан:
— Может сменим тему разговора...

[vdovbnenko]

Муж, вскопaв зa день вручную огород нa дaче, отдувaясь, весь в мыле плюхaется нa дивaн рядом с женой:
- Ну все, дорогaя, конец рaботе! Теперь отдыхaть буду! И зaвтрa, кстaти, тоже. Слушaй рaспорядок: С утрa мы с соседом нa рыбaлку... до обедa. После обедa - сон в гaмaке... А вечером: болит у тебя головa, не болит у тебя головa, те у тебя дни, не те у тебя дни, кaк хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

[tu134]

- ДОКТОР, А-А-А-А-А-А, МНЕ АКУЛА РУКУ ОТКУСИЛА!!!
- Да-а-а, это они могут...
 
К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института.
Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться. ..они же довели что...
Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря. ..

[sankr]

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- Как сессия?
- Не будем о грустном.
- На работу устроился?
- Тебе, бл@ть, больше спросить нечего?!
- А как на личном?
- Ой, иди нах@й!

[vdovbnenko]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[sankr]

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все".
 Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф.

[Тушкан]

-Представь,ты стоишь,а вокруг тебя бабки,
капуста,зелень...
-Еще раз говорю:отстань! Не поеду я на
дачу!

[dev]

Глубокая ночь.
Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схвaтили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Xoмяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?!
То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то горохом, то желудями...

[sankr]

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Че, все так плохо?
- Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный. Сегодня после работы пойду в его школу...
- Думаешь, и тебе там нальют?

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А что тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?