Свежие анекдоты

[Жирный]

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше...
 и теперь могу видеть море по телевизору.
 
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

[w-488]

Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник.
Там ясно написано: "Из того же материала".

[dev]

— Ну ты и мазила!
— Ой, а ты прям Гугл Хром!..

[dev]

1942 год. Немцы в деревне.

    Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
    Мужик:
— Не скажу!
   Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
    Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

[w-488]

- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

[bat333]

     Один  промышленник - католик  встречает  банкира - еврея  и  спрашивает  у  него :
  -  Как  Вам,  евреям,  удаётся  забирать  все  деньги,  которые  мы  зарабатываем ?
  Банкир  отвечает  вопросом  на  вопрос :
  -  А  как  Вам,  не  евреям,  удаётся  зарабатывать  все  деньги,  которые  мы  у  Вас  забираем ?

     Если  деньги  не  приносят  счастье,  отдайте  их .

[vdovbnenko]

[yzek65]

Встречаются два друга:
- Зяма, мне такой ужасный сон снился. Такой ужасный. Снится мне, что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне миллион денег. Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят, что нужна справочка, что это таки да — моя бабушка. Я лечу в Одессу, а мне говорят, что им нужна справочка о том, что она таки да, умерла. Я лечу назад в Париж, а они мне. . . Короче говоря, я всю ночь летал Одесса - Париж, Париж - Одесса и ни черта не добился.
- Хаим! Это что! Вот мне вчера снился сон, шо в Одессе фестиваль фильмов и мест в гостиницах нет, и мне звонит в дверь Мэрилин Монро и просится переночевать. Мне что жалко? Но только я лег в кровать с Мэрилин Монро, так у меня звонок в дверь, а там стоит Софи Лорен. В гостиницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую? Что мне жалко? Я ее положил с другой стороны и лег между ними. Только я поворачиваюсь к Мэрилин Монро, так Софи Лорен стонет: «Аааа. Ах.», так я поворачиваюсь к Лорен, но тут Мэрилин стонет: «Ааааа. Ах.» И так я всю ночь промучался от Мэрилин к Софи и наоборот.
- ИдиЁт! Ты что? Не мог мне позвонить?!
- Так я ж звонил, а мне говорят, что ты летаешь Одесса - Париж, Париж - Одесса.

[w-488]

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры!
А режиссура! А декорации!
- Аaa,... ты про спектакль... Не ходил еще.

[vdovbnenko]

[bat333]

Выходят мужики из лесу,
Смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним, говорящая река.

[w-488]

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

[dev]

     Древняя Спарта:
    Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
    Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
    Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
    Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки.
    Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и
    младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и
    пошевелится.
    Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
    Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!!!

[vdovbnenko]

* * *

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

* * *

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

* * *

У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

* * *

Слушай, а ты какие любишь цветы?
— Розы.
Красные или белые?
— Красные.
Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно,
А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку.

[w-488]

— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.