Свежие анекдоты

[yzek65]

- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочкой!
- Я так и думал, спасибо, родненький!
* - * - * - *
- Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.
- Кто Вам такое сказал?
- Мои крепостные в усадьбе.

[w-488]

- Сема, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и тоже!

[dev]

— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

[vdovbnenko]

[bat333]

    Сидит  мартышка  на  берегу,  ест  банан .  Проплывает  мимо  крокодил :
  -  Мартышка,  ты  что  жуёшь ?
  -  Грыбы !
 -  Какие  же  это  грибы -  это  же  банан !
  -  Я  говорю  -  грыби   отсюда !

[w-488]

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

[yzek65]

Моя мама не слышит мелодию телефона, до неё дозвонится как до кремля. Вся семья с этого воет уже. Поставил ей на звонок одну из песен группы "Ленинград". Теперь у неё 20 секунд до того как Шнуров начнёт орать МаТоМ. Мама теперь всегда на связи.
* - * - * - *
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

[w-488]

- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
- А на что же он тогда жил?
- Ну как на что? На проценты!

[yzek65]

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придёт, расскажет нам обеим.
* - * - * - *
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: "ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки". Попробуй объяснить ребёнку, почему папа смеётся.

[vdovbnenko]

[w-488]

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин.
Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника

[vdovbnenko]

[yzek65]

В пятницу 13-го стою в пробке, смотрю у мужика в соседнем авто магнитола такая же. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет. Я снова прибавляю. Он выключает. А я включаю. Он перекрестился, снял панель и
убрал в бардачок!

[w-488]

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

[vdovbnenko]