Свежие анекдоты

[sogaz]

Провинилась Мартышка.
Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных,
обрисовал ситуацию и говорит: — Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик: — Чпокнyть Мартышку...
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
— Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
— Тогда может ты, Волк?
— И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются...
Остался только Медведь, который проспал все собрание.
Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее.
Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: — Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого чпокaть!

[MrBrikster]

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

[tu134]

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!
 "+''
Вчера узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй".
 Меня мучает вопрос как будет по-китайски "я мудрею"?

[Root]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
 
- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин.
На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью.
А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

[f1button]

Умею признавать чужие ошибки.
 
В древнем Египте великий фараон заболел венерической болезнью.
Ни один из знахарей не мог его исцелить.
И тогда спросил фараон у жреца древнего культа как ему избавиться от этой болезни.
И сказал ему жрец: - Найди 80-летнюю (!!!) девственницу и вступи с ней в интимную
связь, и пройдет твоя болезнь.
Фараон приказал найти эту 80-летнюю девственницу.
Ему привели старуху, и он вступил с ней в интимную связь. И выздоровел!!!
МОРАЛЬ: Уже в древнем Египте был известен секрет ПЕННИЦИЛИНА!

[sogaz]

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?
 
Перешёл на новую работу и тут-же отучил новых коллег просить подвезти их куда-нибудь.
- А как тебе это удалось?
- Как-то подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит....
уже неделю, как никто больше не просит!

[dev]

Идет собрание органов человеческого тела.
Во главе мозг!

Спойлер   :

-Мозг: Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
-Подлая селезенка вылезает и говорит: Давайте легкое удалим. Их у нас два.
-Мозг: Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
-Селезенка: Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
-Мозг: Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
-Селезенка: Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
-Встает член: Яйца я в обиду не дам!!!
-Мозг: А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!-

[tu134]

Бухгалтерия.
Под дверями несколько часов стоят люди в очень длинной очереди.
Вокруг очень душно.
И вот выходит главный бухгалтер , показывая пальцем на каждого третьего , говорит:
"Ты ты ты ты ты и ты "
В конце очереди старенькая бабушка начинает кричать " Я Я Я Я , МОЖНО И Я"
Бухгалтер : ХОРОШО И ТЫ .........Пошли вон отсюда .

[tu134]

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя всего-то две коровы!
- А пчелы?
 
Муж сидит на кухне и гoтoвит наcтoйку.
Пеpемoлoл хpен и обливаяcь cлезами, распихивает егo пo бутылкам.
Звoнoк. Tpубку пoднимает жена (звонит ее сестра):
— Пpивет!
— Пpивет!
— Kак вы? Чем занимаетесь?
— Я читаю, а муж опять свой хpен в бутылку заcoвывает...
На том конце пауза. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И как, лезет?
— Еще как! Он же егo на куcoчки pежет!

[dev]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- Стрекоза:
- На пляж, позагораю.
- Муравей:
- Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
- Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- Стрекоза:
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- Муравей:
- Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
- Стрекоза:
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- Муравей:
- Крылова увидишь?
- Стрекоза:
- Ну, может и увижу!
- Муравей:
— Передай ему — 3.14здабол он!..

[sogaz]

- Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
- И сильная …
 
Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

[dev]

 Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение,
 
  а женская "Женись на мне!" - как требование?

- Сидят два армяна, один другому:
  Вот в Сочи жизнь  работать не надо
- С утра до вечера шампанское и КЕКС  КЕКС, пока в глазах не потемнеет!
- и так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, сестра рассказал!

[Mika]

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...
 

[batkov]

[Жирный]

Блондинка сдаёт тест.
Тестующий показывает ей написанные слова и говорит:
- Читайте , здесь написаны пять слов.
Синус , косинус, тангенс , катангенс , кунилингус.
Какое слово не из этого ряда..?
- Тут четыре слова не из этого ряда..!
 
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
"Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!"
"Дык! Красим мы тут..."