Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

[sogaz]

Объявление:
«Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см,
длина внутренней поверхности бедра - 56 см,
обхват плеч - 114 см,
расстояние между глаз - 3 см,
длина волос - 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ».
 
После первой брачной ночи...
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!

[Root]

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.
 
- Слышь, Натаха!
А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

[tu134]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
 
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный cекc, бурный оргазм.
 Из-за стены крики:
 — Ну тр@хайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

[vdovbnenko]

Идет француженка по лесу. Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и ...тр»х@ет.
Потом немного погодя спрашивает:
— Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты ему скажешь?
— А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза тр@хнул !
— Как два раза? Один раз!!!
— А что, месье торопится?

[Жирный]

Объявление:
"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
 
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично! Может, рванём в горы?
 
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ......46%
- послать к ......29%
- послать в ......14%
- не определились куда ...11%

[dev]

Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку.
Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, чувак... загадывай четвертое.

Золушка:
Туфелька мне подошла когда свадьба?
Принц:
Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюзтгалтер....

[Mika]

Принцип микроволновки:
"Жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки!"
 
- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе ceкс-шоп есть. И что?
 
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

[sogaz]

- Дорогая, завтра воскресение .
Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить,
потом к моим родителям заехать,
затем в алкомаркет и охотничий магазин,
а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
 

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

[batkov]

[Дигидон]

Едет дедок на тележке , а на ней бочка лежит.
А тут менты ему палку, опа,
-Что везешь, дед?
-Бочку, хлопчики!
-А в бочке что?
-Сок кокоса...
-Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
-Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах,
стоят довольные, вкусно....
-Спасибо, дедуля, езжай!
-Но, Кокос, но , пошел!!!!

[Root]

Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится.
 
- Мам, а зачем ты хочешь кастрировать Барсика?
- Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы был толстеньким!
- А папу ты тоже кастрировала?!
 
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..".

[batkov]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке. 

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]