Свежие анекдоты

[sogaz]

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
 
Муж жене:- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и дала первому встречному!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

[sogaz]

Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились!
Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться,
говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых!
Вот, думаю, самой к нему идти или его, к себе позвать.

[vdovbnenko]

[Mika]

Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот направление в психушку. — Сыну?
— Нет, вам!
— ???
— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

[dev]

- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Приходит мужчина в возрасте к врачу.

- Дохтор, помогите! Моя жена сделалась нервная, ну как последняя стерва.
- Та-а-ак! Думаю, ей не хватает ласки, внимания, романтики, а возможно и КЕКСа!
- Какая там романтика... да какой там к черту КЕКС с собственной женой.
Я целый день пашу в поле на тракторе, дыр-дыр-дыр,
а иду вечером домой - еле ноги волоку, ничего не хочу...
- Так вот и займитесь этим с ней прямо в поле, среди бела дня
пока еще силы есть, прямо на тракторе; заодно и романтика 
на тракторе дыр-дыр-дыр будет очень романтично...
- Да я же не имею возможности ее и позвать.
- Ружье дома есть?
- А то! Что это за тракторист и без ружжа?!
- Так бабахните в воздух из ружья, когда будете в поле,
вот она и прибежит, и опять же таки - романтично будет...

Приходит тот же мужик к врачу примерно через три месяца.

- Беда, дохтор!
- Что случилось?!
- Первые два месяца все было так хорошо. Я ехал рано в поле, через час стрелял из ружжа,
жена прибегала, высунув язык ... ближе к вечеру борщ варила… песни пела… ежедневно ..
ходила довольная и даже вежливая...
- О, видите, как я Вам хорошо посоветовал?!

- Да какое там хорошо! Через некоторое время у меня кончились патроны…
а тут, как назло, начался охотничий сезон 
пошли по лесам стрельбы и жена где-то исчезла

[Дигидон]

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
 
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец: - На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".

[Mika]

- Кто более привередлив в КЕКСе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина!
Ей перед КЕКСом обязательно нужно принять ванную.
Мужику же хватит и стакана!
 

- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...

[Root]

- Опишите в двух словах свою внешность.
- Заготовка для фотошопа.
 
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!

[tu134]

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени …
Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
 
- Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют.

[Жирный]

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
 
— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

[dev]

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

А я вообще не употребляю это слово ведь я же интеллигент, бл…!

[tu134]

Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию,
три месяца ковыряться в земле,
есть одни макароны и спать в палатках,
чтобы в итоге привезти домой триппер...
 
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

[Root]

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
 
 - Целых пять лет он писал ей любовные письма…
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

[Mika]

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!

[f1button]

В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.
 
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!