Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.

[sogaz]

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен,как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром...
есть большая вероятность, что он осел.

[Mika]

Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
- М-м-м-м....
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
 
Одна секретарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадалась?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

[dev]

  Вовочка на уроке ИЗО
  Подходит Марьиванна к Вовочке:
- Вовочка, а что ты будешь рисовать?
- Нуу, тут будет красное, тут синее, а тут - зеленым еб*у!
  Марьиванна падает в обморок. Очухивается, ведет вовочку к директору.
  Директор:
- Вовочка, а ну-ка повтори, что ты Марьиванне сказал.
- Ну, я говорю, тут будет красное, тут синее, а тут - зеленым еб*у!
  Марьиванна опять падает в обморок. Директор:
- Вовочка, ну ты разве не видишь, что Марьиванне от зеленого плохо? Еб*и-ка здесь желтым!

  16+
 

Спойлер   :

Скрытый текст

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться ).
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[batkov]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[Serulyan]

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.

[vdovbnenko]

[Жирный]

Молодожены договаpиваются:
-Любимый,если я из ванны выхожy и чепчик налево -
то мне сегодня нельзя.., а если направо ,то не хочу!
-Хоpошо,милая.А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
 
Все умные люди похожи друг на друга, каждый дурак уникален на свой манер.

[vdovbnenko]

[dev]

Встречаются в бане два ....

Скрытый текст

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться ).
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[Абас Азери]

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

[vdovbnenko]

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

[Дигидон]

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться
над детьми, верящими в Деда Мороза,
вспомните, что есть люди, которые верят,что президент и правительство заботятся о них.
 "+''

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

[sogaz]

На прошлое Рождество гадала.Капала воск от свечи в воду.
Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду...
Нет, просто год был такой... неудачный.
 
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

[Mika]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где.
Сразу перестанет.Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик- и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик.
Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.