« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 209 210 [211] 212 213 ... 468   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 681006 раз)

0 Пользователей и 13 Гостей просматривают эту тему.

runixon

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3
  • -> Вас поблагодарили: 12
  • Сообщений: 4
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3150 : 20 Декабрь 2017, 19:57:44 »
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу еще троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Joker

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3780
  • -> Вас поблагодарили: 8135
  • Сообщений: 1680
  • Респект: +858/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3151 : 21 Декабрь 2017, 15:47:32 »
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула... Та оборачивается и смотрит на него:
— О, блин, еще и напугала!
 :o
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции

batkov

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 29667
  • -> Вас поблагодарили: 47516
  • Сообщений: 16314
  • Респект: +4047/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3152 : 21 Декабрь 2017, 20:05:07 »
Блондинка - подруге:
- Ты знаешь, мой сын - сифилитик, а муж - мудозвон.
В это время в кухню входит сын:
- Мама, сколько тебе можно повторять: я филателист, а папа - нумизмат!

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3897
  • -> Вас поблагодарили: 39298
  • Сообщений: 9413
  • Респект: +5031/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3153 : 22 Декабрь 2017, 10:26:17 »

Анекдот из России!

Спойлер   :
Скрытый текстСкрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться ).
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

Serulyan

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 78
  • Сообщений: 32
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3154 : 22 Декабрь 2017, 15:03:35 »
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана... ;D

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6368
  • -> Вас поблагодарили: 18103
  • Сообщений: 3931
  • Респект: +2194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3155 : 22 Декабрь 2017, 22:37:53 »
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила:
— Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
— Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи.
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини… не узнал!
 :-\

Serulyan

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 78
  • Сообщений: 32
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3156 : 23 Декабрь 2017, 17:08:36 »
Пора худеть - это когда ты купила обруч,
а он тебе как раз.
;D
Трудно бороться с вредными привычками...
Только курение одолеешь, глядишь,
а уже напьешься на радостях.





« Последнее редактирование: 23 Декабрь 2017, 17:23:12 от Joker »

Joker

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3780
  • -> Вас поблагодарили: 8135
  • Сообщений: 1680
  • Респект: +858/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3157 : 23 Декабрь 2017, 17:24:42 »
– Вот это лекарство будете принимать три раза в день и
через неделю забудете за все свои болезни...
– Доктор, мне вот токи склероза не хватало...
 :o
- А я жену Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает!
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3897
  • -> Вас поблагодарили: 39298
  • Сообщений: 9413
  • Респект: +5031/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3158 : 23 Декабрь 2017, 18:12:40 »

В автобус заходит пьяный мужик, плюхается на седенье, достаёт из-за пазухи бутулку водки и стакан, наливает до краёв, внимательно смотрит на стакан... и задумчиво упирается в окно.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?!?
Мужик встрепенулся:
— О!!! За проезд! ...

C наступающим!

Serulyan

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 78
  • Сообщений: 32
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3159 : 24 Декабрь 2017, 11:30:11 »
- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
 ;D

batkov

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 29667
  • -> Вас поблагодарили: 47516
  • Сообщений: 16314
  • Респект: +4047/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3160 : 24 Декабрь 2017, 13:25:29 »

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62747
  • -> Вас поблагодарили: 29814
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6459/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3161 : 25 Декабрь 2017, 10:06:50 »
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал…
 :-X
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
 ?+?
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30187
  • -> Вас поблагодарили: 47277
  • Сообщений: 11695
  • Респект: +23435/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3162 : 25 Декабрь 2017, 11:02:57 »
С Ув. Владимир

batkov

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 29667
  • -> Вас поблагодарили: 47516
  • Сообщений: 16314
  • Респект: +4047/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3163 : 25 Декабрь 2017, 18:33:10 »
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30187
  • -> Вас поблагодарили: 47277
  • Сообщений: 11695
  • Респект: +23435/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3164 : 26 Декабрь 2017, 10:20:34 »
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!
С Ув. Владимир
Страницы: 1 ... 209 210 [211] 212 213 ... 468   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »