Свежие анекдоты

[batkov]

Пришла блоха на работу устраиваться. В центре занятости ей говорят - "Пойдешь работать на усы к Петрову".
Пошла... Через 2 дня приходит и говорит:
- Не буду я там работать!!!
- Почему?!
- Петров курит, а у меня астма.
- Ну ладно, тогда пойдешь работать в трусы к Ивановой.
Пошла... Через 2 дня опять приходит:
- Не буду я там работать!!!
- Почему??!!
- Засыпаю в трусах у Ивановой, а просыпаюсь на усах у Петрова, он курит -а у меня астма.

[vdovbnenko]

[Дигидон]

- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.
 "+''
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

[vdovbnenko]

[Root]

Послушал в лесу мужик кукушку и перестал перечислять деньги в Пенсионный фонд.
 
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
 
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Тарасову упал на голову кирпич.
Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

[Марат]

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка.
 Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа,
оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д.
Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
 

[batkov]

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

[batkov]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

[nicoll]

Рецепт приготовления карпа...

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на @@й – он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

[Root]

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.
 
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь?
У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

[batkov]

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно,
он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

[Serulyan]

- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
 

[vdovbnenko]

[dev]

Доктор: - что за хандра?!
Больная: - у меня это... конфликт грехов.
Доктор:  - Как это?
Больная: - Мое чревоугодие не позволяет прелюбодействовать.....

[Дигидон]

Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко: - А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих ???
- Стих - это глагол! Сел и стих!
 

Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...