Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[Марат]

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют Торрент.

Замечено, что даже пустой холодильник набирает два-три просмотра в день...

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех.
Этот спортсмен говорит:- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде пописал...

[batkov]

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?

— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…

— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?

— Да, я таки за сердце.

[batkov]

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
 
— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?

[dev]

Слушается дело об изнасилованиях.
 
  Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года,
  в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову,
  в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову,
  в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
  Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

  Утро... в автобусе (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
  Женщины возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
  Мужик:
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться... ! !!

[yevheniy101]

-Пап, как устроены мозги?
-отстань.
-ну, как устроены мозги?
-отстань, у меня голова другим забита.
 
-как ты умудряешься за один день натворить столько глупостей?
- я очень рано встаю.

в тему(речь о разделе юмор) - не более одного поста в день    "+''

[Жирный]

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Двести двадцать.
 
Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ "Выйду ночью в поле с конем". Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю "Аплодисменты". Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи с низу и с лева начинают хлопать)
Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены?

[dev]

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

 Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
 Супружеский долг подобен музыке – его исполняют.

 Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
 Это первый случай, когда ВИАГРА спасла жизнь человеку.

 В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

           

[batkov]

По мебельному салону ходит задумчивый мужчина. К нему подходит продавец-консультант.
-Желаете приобрести у нас товар?- интересуется он.
-Что-что?!- громко переспрашивает его потенциальный покупатель.
-Хотите купить мебель? Какую именно?
-Матрас! Из моего уже пружины повылазили! Говорите громче! Я контуженный! Подомной резиновая женщина лопнула!

[Mika]

После авиакатастрофы, на необитаемом острове очутились Моня и Анджелина Джоли. Роман. Страстные ночи.
Однако, спустя пару месяцев у Мони резко портится настроение.
Джоли:
- Моня, ты меня уже не любишь?
- Я люблю тебя как и прежде, даже еще больше! Но...
- Но?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает ее за плечо и говорит:
- Изя, ты даже не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
 

[batkov]

- Тебе принести кофе в постель, милый?

- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.

- Омлет или яичницу, зайчик?

- Яичницу из двух яиц, рыбка.

- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

[Gorra]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[batkov]

Решил муж жены избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
-Кот дома?
-Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
-Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся…

[Абас Азери]

2-го августа будет три праздника - День железнодорожника ,
 День ВДВ и Ильин День . Представьте в каком
 состоянии проснётся железнодорожник Илья ,
служивщий в ВДВ !?.....

[Root]

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!