Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[Mika]

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
 "+''
— Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
— Печень.
 
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

[Абас Азери]

— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

[dev]

муж пришел домой и застает жену в постели с любовником.

  МУЖ:
-что это?, кто это?, да как ты могла???
  ЖЕНА:
-довай обойдемся без голословия и обвинений.может у тебя есть доказательства?
 показания очевидцев, видео сьемка? то-то-же....
 неужели ты повериш каким-то русофобским наветам. а не мне родной жене?
 этот мужчина случайно заблудился, да еслибы не он пришел...
 вместо него, тут уже была бы целая рота солдат НАТО... тебе этого хочется?               
 кстати, вместо того что-бы меня обвинять, поинтересовался бы статистикой измен в США...
 знаеш какой там у них кошмар и разврат?
 русская баба - последний оплот духовности, она признана спасти весь мир, ФАШИЗМ не пройдет!!!!

  МУЖ:
 удовлетворенно вздохнул и пошел в соседнюю комнату, удобно устроился и включил телевизор.

                                                       - 5 с плюсом

Спойлер   :

[tu134]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина придет на выставку карбюраторoв.
 
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.

[batkov]

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
Мои любят боевики!
А мои мелодрамы.
Мои ужасы
Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
Они любят фантастику.
Какую?
Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!

[Mika]

- Гой еси, путник! Поди сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я, с детства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
 

[batkov]

Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

[Абас Азери]

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.

[batkov]

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!

[Абас Азери]

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял !!!

[dev]

Опечаленный сын говорит отцу:
- Папа, я встретил очень красивую девушку и она меня спросила:
-Учишься ли ты в государственном университете?
Я ответил что нет.
- А мерседес у тебя есть?
Я ответил что нет.
- Может у тебя есть двухэтажный дом?
Нет говорю. Тогда она отвернулась и ушла((
Отец: - Сынок, ты можешь перевестись из Оксфорда в государственный университет, можно даже продать Феррари и купить Мерседес...
Но я не позволю тебе из-за какой то прости....ки сносить три этажа нашего дома!

[Абас Азери]

Приходит мужик в КЕКСшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.

[dev]

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

[vdovbnenko]

Театр.
Современная постановка Чехова.
На сцене актриса уже 10 минут делает минет актеру.
В зале гробовая тишина. Вдруг раздается возмущенный голос пожилой респектабельной театралки: "Не чавкай!! Чехова же играешь!!"