Свежие анекдоты

[batkov]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.

[Абас Азери]

— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать...


Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж?


- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

[vdovbnenko]

[batkov]

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

[Абас Азери]

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...


— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.


- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!

[dev]

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.....

Ало! Мастерская? У меня принтер не печатает! - Какая фирма у принтера?
-Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER...

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.



 

[batkov]

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

[Абас Азери]

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне для начала загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.

[dev]

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно,- одни кости ).
Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись: -Есть...
Грузин: - Вах! Пачэму нэ носишь?

Приходит жена к имаму мечети и спрашивает: Вот скажите мне. Мой муж мне изменяет.
Чтоб ему отомстить я хочу ему изменить. Какое наказание меня ждет за это?
Имам отвечает:
Ну, если ты ему изменишь с учителем пол года будешь в аду, если с продавцом 1 год, если с чабаном 2 года...
Жена говорит:
А если я ему изменю с имамом?
Имам:
Ах ты неверная женщина! Сразу в рай хочешь попасть

[Root]

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
 
Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить
 
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ …

[batkov]

В ресторане сидят два еврея: один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:

- Абрам, тебе шо бог не дал волос?

А тот ему отвечает:

- Бог давал рыжие, я не взял.

[Mika]

И было в отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.
 
— Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
— Софа Марковна, а чем Ви его кормите?
— Так в основном картошечкой, картошечкой...
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.
 "+''

[batkov]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
— Что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит..

[Абас Азери]

Таксист замученный, усталый, вторые суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???

[dev]

— По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. 
   Очевидно,натекает из интернета.
— Да, не везде модераторы успевают.