Свежие анекдоты

[Gorra]

Где-то в Америке в самолет садятся два араба и морпех.
Места у них в одном ряду. Араб1 сидит у окна, Араб2 посередине, а Морпех у прохода. Взлетели, Морпех снял ботинки, арабы читают газеты, дали команду отстегнуть ремни и Араб1 решил сходить за Колой и просит его пропустить. Морпех говорит:
«Я все равно у прохода сижу, и мне не трудно сходить и принести тебе баночку Колы». Морпех ушел, а Араб1 взял его ботинок и смачно туда плюнул. Морпех вернулся с Колой, и тут Араб2 его тоже просит принести ему колу если ему не трудно, Морпех говорит: «Да без проблем , с удовольствием!». Морпех ушел, Араб2 взял его другой ботинок и тоже смачно туда плюнул. Морпех принес колу, отдал арабу, и все продолжили полет. Пришло время посадки, и морпех надел ботинки и сразу понял, что арабы ему сделали, он повернулся к ним и говорит:
«Как долго это будет продолжаться? Это борьба между нашими народами? Эта ненависть? Эта вражда? Когда мы уже прекратим плевать в ботинки и ссать в колу?»

[Don S]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
 — Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!


Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

[sogaz]

Стоит муж на кухне, пельмени лепит.
Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
 — О, у нас пелемешки будут?
 Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала.
Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
 — О, и у Вас пелемешки?!
Муж: — Ты че, е#нулась?
— А Вы что, в окно видели?

[Марат]

—Папа я потерял свои таблетки!
Голубенькие, ты их не видел?
 —У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!


— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
пускай поколбасит!

[Gorra]

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
 Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[Don S]

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
 — А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…



Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. . .
Спился он уже в Оксфорде...

[Admin]

Обменяю пачку листов А4 на ...ауди той же модели


Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать?
Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. О
н начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
 — Наша собака совсем озверела, — говорит он жене, — смотри, как она меня за шею укусила.
— И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку, — она мне всю грудь тоже искусала.

[genych]

Столкнулись два автомобиля,из одного выходит мужик, а из, розовой машинки, блондинка. Мужик:
- Дура! Ты хоть на права сдавала?
- Хм... В отличии от тебя, барана, много-много раз.

[lgls570t]

Приезжает муж из командировки, а дома жена с любовником. Любовник молча встаёт с постели, одевается, и молча уходит. Муж в шоке: -"Ну ни хрена себе!!!"...
Жена: - И не говори! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

[Марат]

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни?
Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
 Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?"
 Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад."
 Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

[Don S]

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно...
Мужик спрашивает у лифтера: — Наверное у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
 — А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет сэр.
— Ну тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Ну а что же тогда?
— Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.



— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок! . .

[Дигидон]

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный.
Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело...На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи: — Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

[Admin]

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.



К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей.
Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
 — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

[Cotea]

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
– Алкоголь сегодня употреблял?
– Нет, – честно отвечает мужик.
– Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно – отпущу.
– Хорошо, задавайте.
– Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
– Ну, автомобиль. Разве нет?
– Ну да, но какой? “Рено”, “Мерседес”, “Форд”?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
– Ну, наверное, мотоцикл…
– Ну да, но какой? “Хонда”, “Сузуки”, “Ява”?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
– Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
– Ну, понятно, что шлюха, – улыбается гаишник. – Кто же ещё?
– Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

[Don S]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!