Свежие анекдоты

[Admin]

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.



Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.



Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
- Сэр!Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
- Мадам! Меня учили на руки не с.....!

[Mika]

Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с предложением не пыльной, но хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает пopнoфильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное собеседование, лицом к лицу, в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

[Don S]

Два друга: — Здарова, как вчера день валентина провел?
 — Супер, напился и с твоей женой переспал.
 — Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.



— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

[Gorra]

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
 — Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .
 Выходит средний и признается: — Это я, папа... . .
Отец хватает за ремень и давай его мочить.
Сын кричит: — Батя, а как же Ленин, вишенка?
 Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел... 

[sogaz]

По улице идет мужик с телефоном:
 — Алло! Да, бLядь, кто это?! Е@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлен!..



Сидят два деда в куста, испражняются.
 Один другому: — А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
— Да, осела земля, осела.

[Admin]

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
 — Аккуратнее девушка, а то Пиз"анетесь!...


Мир теряет своих гениев:
Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... .

[Gorra]

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы??
- Что, нездоровится??



Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
- Му - у...
Показывает 3 пальца:
- Бе - е...
Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов. Сын восхищённо:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

[Don S]

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасьте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?

[Марат]

Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.


Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iРhоnе.



— Ты что в субботу делаешь?
 — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
 — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт ...

[Mika]

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
 — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
 Отец, откашлявшись, отвечает:
 — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!


Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
 1. Вирус
2. Антивирус

[Дигидон]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
 — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
 Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
 — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
 — Да как ты смеешь с нами так говорить?!!
— турки повыхватывали ножи...
 — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

[Mika]

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал..



Чукча нашёл видеокассету в одном из ящиков комнаты. С неподдельным любопытством, он вставил её в видеомагнитофон и увидел, что на пленке его жену имеют два мускулистых мужика.
Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением:
- Повезло, однако, что это только в кино!

[Don S]

Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
— Kак вы поcмели ? — возмутилаcь она.
— Видите ли, мадам, — вежливо ответил он, — когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

[sogaz]

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
 Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
 Русский: "А х% ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"



Мама: 
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

[Дигидон]

Урок Биогогии.
 Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы.
 Вовка: — когда доишь быка он улыбается!



Дорогой Владимир! Во первых строках хочу тебя поблагодарить за помощь. Как говорится, долг платежом красен. Могу расчитаться Крымом, правда на условиях самовывоза. А не сможешь забрать, не обезсудь. Твой Виктор.
P.S. Извини что так мало пишу, у меня ручки кончились.