Свежие анекдоты

[Admin]

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.


Она: — Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он: — А что за фотки-то?
 — Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!


Моня Рабинович зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.

[Дигидон]

В нашем доме появился замечательный сосед: Интернет себе поставил — на вайфай пароля нет.



— У вас билет до Урюпинска есть?
 — Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
 — Есть. — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
 — Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то. Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
 — Не поверишь, последний урвал.

[sogaz]

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
 Вдруг Светочка громко начинает рыдать.
 Все: — Что с тобой?
 — Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер...



Два по%ноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: — Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: — А смысл?????

[Gorra]

И ярче солнце светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
C2H5OH.


Вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, а мужичёк за перила, верёвка на шее да камень привязан. А женщина добрая!
-Мужчина, зачем вы хотите утопиться?!
-В жизни нет никакого смысла:зарплата маленькая, друзей нет и меня женщины не любят!
Она посмотрела:а он и правда худой, маленький и зачуханный!Но пожалела живого человека: "Брось камень, пошли, так и быть тебя приласкаю! "Приходят,она ему говорит:"Разденешься и в спальню, свет не включай! И это, кастрюльку на голову одень!"(Ну очень он не красивый!) Разделась, легла. Мужик заходит,залазит под одеяло.Лежат.
-А что ты мне коленом в спину упёрся?
-Это не колено.
-Милый сними кастрюльку,я тебя поцелую!

[Admin]

Экзамен в сельхозинституте.
 — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!



Террористы захватили парламент.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

[SCAH]

Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
 – Ну и чего было?
 – Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

- Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, ...упала в речку?
 - Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью...
 - Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км....?!
 - Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!!!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

[Admin]

Двое влюбленных по рельсам гуляли.
С кем не бывает — споткнулись, упали,
Ход не замедлил экспресс из Сибири...
Было их двое, а стало четыре.




Сталин:
- Товарищ Берия. Что-то давно нэ видно телепередачи что, гдэ, когда.
- Они слишком много знали, товарищ Сталин.

[Cotea]

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

[SCAH]

"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жён Абдуллы и говорит:
 - Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
 Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит:
 - Как звать?
 - Зухра
 - Хорошо, Зухра.
 Проходит дальше. Пристраивается ко второй:
 - как звать?
 - Лейла
 - Хорошо, Лейла.
 Дальше:
 - Как звать?
 - Гюльчатай
 - Хорошо, Гюльчатай.
 Дальше:
 - Как звать?
 - Саид
 - Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
 - Стреляли...

В результате проведённого социалогического опроса, на тему "Могут ли сотрудники ГАИ обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"....

[Марат]

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.



— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
 — Сережа, заткнись ...



На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...

[Don S]

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает.
 Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет.
 Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают.
 Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит.
 Дружки его спрашивают: — Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, пацаны — поле перепутал ...

[Mika]

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы...

[SCAH]

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами».

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
 - Ну, что тебе, Мария Петровна?
 - Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
 - Ннн-да?..... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)
 - Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
 Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:
 - Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
 - Семь.
 - Семь? И уже онанизмом занимаешься?
 - Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
 Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
 - Оно и верно. Рано еще, @бстись-то тебе...

[sogaz]

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, ceкc и свалить из этой страны!


Мам, мы в этом году на море поедем?
В этом году на море поедут твои репетиторы!



Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел.
Вскрывал как фантики палатки,
И ел...да ел

[Дигидон]

Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.