Свежие анекдоты

[Дигидон]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Отвечаю:
- Девушка хочет мартини, мужика хорошего и КЕКСа постоянного, но пришла она за хлебушком...



Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

[Mika]

... А потом Аршавина удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.



— Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр ...




Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
Все начали спорить.
Путин молча все это слушал, а потом говорит:
— Хорош болтать. Больше всего будут грустить украинцы потому, что с нами Януковича нет.

[Дигидон]

— Может, все-таки винца?
 — Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
 — М-м-м... То есть это еще не предел?



Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, теща с тестем

[Admin]

Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

[sogaz]

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку  ???




— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?

[Gorra]

В ресторан заглянул интеллигентного вида мужчина и заказал себе фрикадельки.
Через некоторое время, официант ему их принёс. В процессе еды, из одной фрикадельки, мужчина достаёт жёсткий чёрный недлинный волос. Зовёт, официанта.
- Я не понял, а это что?
- Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает...
- Это же мерзость!
- Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец фарширует....




Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

[vasya1969]

Радостный мужик подбегает к роддому, выглядывает в окнах жену. Тут слышит жена орет, с 6 этажа:
- Петя, всё нормально!!.. Девочка, 3300.. Заодно и кисту отрезали..
Мужик, падая задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?!

[sogaz]

— Ты чего весь в синяках?
 — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
 — Да выкинь ты его !
— На, бл%ть, сам его выкинь!

[vdovbnenko]

Небритый и взлохмаченный мужик заходит в магазин:
- Девушка, мне, пожалуйста верёвку покрепче и кусок мыла
- Мужчина, вы что, вешаться собрались?
- Нет, млин, помоюсь и в горы!

1 января, магазин:
- Здравствуйте! У вас хлеб свежий?
- Прошлогодний!

Напоминаю:
"-Если долго растягивать удовольствие -можно оторвать"

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

[Admin]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку.
Подходит стойке и говоpит баpмену:
 — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибудь не так?
Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка:
 — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.
 Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
 — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... .
 Лошадь: — А где нужно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?  

[Gorra]

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла.

Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
- Мама, а кто такой "трансвестит"?
- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать!Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы.....

[Don S]

Коктейль « Идиот»:
 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы


Поздняя ночь, одесская квартира.
 Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

[Admin]

- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит" гулять?"
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!!!



- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!

[sogaz]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!



— Девушка, вы курите?
— Только после ceкcа.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.



- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

[Gorra]

Внук спрашивает у деда: — Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает: — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.



Задачка.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада??