Свежие анекдоты

[Марат]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Да -Нет... , чихнул в шкафу...



— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

[Don S]

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!



— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем... 

[sogaz]

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. aнекдотoв.nеt Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!


— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[Admin]

— Do уou spеаk еnglish?
— уеs... сссли бы...



— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? Нет. Это характер.



К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
— Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать...

[Don S]

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбаного КОТА!




Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

[Mika]

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@р@с ты, Володенька.

Загадка---
Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет)

[Gorra]

Мужская солидарность.
 Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет.
Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем)
 Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
 — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела!
.. . Товарищ мой высунул голову и крикнул:
 — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))



Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
 Девушка (игриво): — Да!
 — Закрыто, наверное, было?

[Марат]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит.
 Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой
... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

[sogaz]

– Муж жене: – Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
 – Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
 – Класс, давай!
 – Ну, тогда иди, пеки пирожки…



Учитель: — Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
 — Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора на%уй!

[Admin]

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
 — Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят! Старшина выходит на середину корабля и орет :
 — Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!
все: — Дану, не гони, петрович, так не бывает! Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ! Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет...
 Все кто не утонул очнулись, видят
 — капитан на доске плывет, орет старшине: Петрович! СУКА! Торпеда мимо прошла! ! ! !




— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
 — Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

[Марат]

В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
 — Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
— Лодка. — Ответ неверный, Герасим.
 — Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?



Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. . .

[Admin]

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых.
... Это подтвердили и милиция, и пожарные.


Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
 — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
 — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . . .



Женщины, не выговаривающие букву « Р», избегают говорить вслух слово « атрибут»

[Дигидон]

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.




В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Хохол:
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Хохол:
- А вы кого?
- Я??? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался…

[sogaz]

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
 Делать нечего — пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".



— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

[Марат]

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!