Свежие анекдоты

[Дигидон]

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики.


Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
-Ты старая воровка!
-А ты старая сплетница!
-А ты старая дева!
-Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!!!


В супермаркете: - Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

[Joker]

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...


Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.


Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.

[Mika]

Не суйте нос не в своё дело. И своё дело – не в свой нос.

Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.

Соседка обращается к соседке:
 — Одолжи скалку.
— Не могу, сама своего жду...

[vdovbnenko]

[Mika]

Жил на Кавказе мужик, который переправлял людей через ущелье в горах, а плату брал всего 1 рубль. И вот один раз страховка не выдержала, и бабка, которую он переправлял, полетела в пропасть. И вот этот мужик смотрит вниз, и говорит:
- Да и хер с ним, с рублем


- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

[Joker]

–_Почему у тебя фингал под глазом?
–_Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.


Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.


Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

[Марат]

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос.
Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
— Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
— Ну вот ты и пришел!


Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин?
Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
 — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали. \

[nicoll]

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
”Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!”

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...

[Root]

-Помню,в молодости,бывало,ведро пива запросто выпивал,а теперь вот только полведра...
-Что,здоровье совсем слабое стало?
-Не,морда дальше середины не пролазит!


Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

[Жирный]

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа
спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!


Папа хотел, чтобы я стал гинекологом…
Как я могу стать гинекологом???
Я и в глаза - то женщине смотреть не могу!

[sogaz]

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать огород за полдня, значить, жизнь у него как-то не задалась.  ???

Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.   

[tu134]

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги.

Самая страшная поговорка для сапера: одна нога здесь другая там.


На приёме у врача:
- Доктор, вы знаете у меня проблема ! У меня вот тут усики ростут...
- Девушка не переживайте лазерная эпиляция , хорошее средство никаких проблем...
- Доктор, вы знаете у меня ещё вот тут на бородке растут чуть...
- Девушка я же говорю лазерная эпиляция и всё ОК...
- Доктор , а меня ещё вот тут вокруг сосочков есть волосики...
- Девушка я же вам сказал лазерная эпиляция ! хорошее средство оно вам поможет...
- Доктор вы знаете у меня ещё вот тут вокруг пупочка , так вниз-вниз-вниз... и прямо в писюнчик упираються...................!!!

[vdovbnenko]

Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала ещё 3...
---------------------------
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
---------------------------
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
---------------------------
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
---------------------------
Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.
---------------------------
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
---------------------------
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!
---------------------------
Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?
---------------------------
- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не хи-хи, а настроение к пятнице!!!

[Марат]

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.


Сын смотрит футбол по телевизору без звука.
- Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет?
- Это сурдоперевод матча для глухонемых.
- А чего он все время себе между ног куда-то показывает?
- Это он говорит, как наша сборная играет!

[Mika]

Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат. Папа папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте.
Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в ответ ну ладно.
 Берет два человеческих черепа показывает и говорит (открывая им рты):
- Петрович, блин, здесь же медведи!
- Да ну нафиг, откуда здесь медведи!