Свежие анекдоты

[Don S]

Народная мудрость:
Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…


- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".


Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще …
И только чужие дети всегда хуже.  ???

[sogaz]

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, еще больше его раззадорила.

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

   Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

[Joker]

"Жизнь - это движение", - сказала моя крыша и поехала. 


Мужик останавливает такси:
 - На Бородинскую, пожалуйста.
 - Улицу?
 - Нет, блин, битву! Опаздываю немного...

[Root]

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо".
Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.   


Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.


— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...

[юрий56]

[sogaz]

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь?
У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал...


Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.


Диалог старшеклассниц:
— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
— А мне 18+

[Joker]

 Врач пациенту:
 - Курите?
 - Да!
 - Пьете?
 - Да!
 - Ну так чего же вы хотите после этого?
 - Бабу!


- Маш, может, кофе?
 - Коль, может, сразу?

[Марат]

Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон не ходите на угол Бейкер стрит, Вас там побьют !
Ватсон не послушался и пошел, приходит домой с разбитой физиономией , и спрашивает:
- Скажите Холмс, а как вы это узнали ?
- Это элементарно Ватсон, я вчера там выделывался в вашем костюме.


Жена:
— Я теперь буду все делать так же, как и ты...
— приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
— Ага. Ты, для начала, научись писать стоя...

[reexx]

Бизнесмен получает счет наоплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он
секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что
в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

[Mika]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль.
Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум,
и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию.
Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.
Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки,
43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили!
Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца,
и у вас от этого постоянно болела бы голова...

[vdovbnenko]

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
-------------------
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной…
-------------------
- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.
-------------------
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
-------------------
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
-------------------
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
-------------------
Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.
-------------------
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
-------------------
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
-------------------
- А правда ли, что все войны на земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
-------------------
Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

[Дигидон]

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
— Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
— О!
— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
— Прекрасно!
— Но если бы ты знал, какое...  ???

[tu134]

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь.


Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из попы...

[Марат]

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!


Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

[Gorra]

  3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и
тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,
оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью,
потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы,
закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...