Свежие анекдоты

[krest0]

Песков: "к сожалению, русофобство в последнее время перешло все границы..."
Лавров: "надо ещё проверить информацию, но, скорее всего, что среди проигравших сегодня Уэльсу, граждан Российской Федерации нет."
Путин: "а форму можно в спорттоварах купить"
Чуркин: "это - наглая ложь. Весь цивилизованный мир видел, что сборная России сегодня не проиграла, а выиграла у Уэльса 3:0"
Плотницкий: "это не российские футболисты, а луганские милиционеры. Вот документы..."
Киселёв: "уэльские каратели распяли российского мальчика Игоря Акинфеева в трусиках на футбольных воротах"

[Mika]

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

- Где USB?
- USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо, Дюша и Метёлкин...
- Дeбил.. провод где?


Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

[Жирный]

Наша сборная по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет.
Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.


Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка"... 

[Mika]

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное.


Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

[nicoll]

Урок биологии в грузинской школе.
Учитель:
- Как извэстна, чэлавэк праизашол от абезьяны! Вот, например, Грузин
праизашол от умной и красивой абезьяны - шимпанадзе. руский праизашол от бальшой и нэ очень умной абезьяны - гаврила. Еврей праизашол от маленькой и хитрой абезьяны - абрам-гутанг...
Ученик:
- А чукча?
Учитель:
- Ээ, не путай, да. Это от чукч праизашли абезьяны!...


- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов -
входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 8904746270572003446829575649000222675836 1644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...

[Жирный]

ПетрI говорит со своими дворянами...
— Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
— Вези портвейн!!!
— А еще у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
— Вези презервотивы!!!
— Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
— А еще у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
— Правильно , голыми совали и совать будем- портвейн вези.

[Mika]

Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Очень испуганный страус убил крота!

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

[Дигидон]

-… И пусть весь мир подождёт…
Подпись: эстонский спринтер.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Штирлиц мог не спать сутками. С курами он тоже не спал.

[юрий56]

 )
ЮМОР И  РАДИО
===============
*
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.
*
А вы по прежнему слушаете радио "Europa Plus" и с вами программа
Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города
Киева:
"Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого
ноября исполняется 68 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы
ДДТ "Последняя осень".
*
Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит:
- Поставьте мне песню группы ЛЮБЭ про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы ЛЮБЭ такой песни. Напомните текст!
Программист:
- com.bat, батяня, батяня com.bat

[Жирный]

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли!
Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

[Gorra]

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все


Мои намеренья прекрасны,пойдёмте ,тут недалеко. 

Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут! 

[Mika]

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?


— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?


- Алло, Даш?
- Дам. А кто это?

[Root]

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.

[Жирный]

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа. — А 2Б?
— А это мы с Маринкой.

[tu134]

— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России и Украины