Свежие анекдоты

[kavk]

Идет медведь по лесу, видит машина горит...
Сел в нее и сгорел.

[Admin]

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
— Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.

Что мне снег, что мне зной,
 Что мне дождик проливной,
 Когда я постоянно на работе...  ???

[Alef1988]

Илья Муромец на картине "Три богатыря", обозревая окрестности:
- Что-то баб нигде не видно...
Добрыня Никитич:
- Придётся как вчера?
Алёша Попович (истерично):
- Не дам кобылку мучать!..

[Дигидон]

— Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник.
— Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите. Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей.


Два рыбака сидят на озере.
Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

[Марат]

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения.
Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.


— Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу! ?
 — Да? А что он там увидит?! Список входящих?!


После первой брачной ночи муж жене говорит:
- Жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
- А почему?
- Ну, потому что ты в меня первая!
- Хорошо муж, тогда я буду называть тебя боингом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 747...

[Vilem]

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете… Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

**
Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

[Mika]

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?


Вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!

[sogaz]

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие...

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
 Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.


В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

[Mika]

— Алло, Васю можно?
 — Пошел нахрен!
— А, когда вернется?


На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!

[Gorra]

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.


Муж собирается в Париж.
Жена ему:
- Купи мне французский бюстгальтер.
- Да ты что, у тебя и груди-то нету!
- Но я же тебе трусы покупаю!

[slavik.18041984]

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.


У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

[Жирный]

Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до c e к c а !


Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

[Mika]

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "


Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

[serg335578]

Злой рок неумолимо показал свой гнев, кара небес неожиданно постигла - отключился Интернет.

[Марат]

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
 — Ходил. И та не дала! . . .

Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски — это не сказуемое. Это обстоятельство.