Свежие анекдоты

[tokarev7777nik]

Приходит Маша в школу.
Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы ?"
Петрухина: " Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

[Марат]

Плывет галера по морю. Жарко. Рабы, закованные в
 цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
 плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
 



Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

[Admin]

— Мама, я все съел!
 — Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.


Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке — Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай! Заняли позиции... Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка:
— Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка:
 — Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос:
— Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!... 

[tokarev7777nik]

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...

[sogaz]

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!. . .

— Слыхал, путину, присудили Нобелевскую премию!
— В какой области?
— Сразу в двух: Луганской и Донецкой...

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!

[Vilem]

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Б#$ДЬ, опять проспала!"

**
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

[tokarev7777nik]

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный КЕКС?
 - Нет.
 - Тогда я просто создан для тебя!

[sogaz]

— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел?
Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!


— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

[tokarev7777nik]

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

[Дигидон]

- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...


Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и ложные новости...

[Жирный]

Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению “на чашечку кофе”?!
-  - -
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
– И дали, и поспал.
-  - -
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

[Дигидон]

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хpен знает, что из этого выйдет.


Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - гей,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и выполняем команды темнокожего из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает россию не воевать!!!

[flashflash777]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

[tokarev7777nik]

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

[Root]

— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
 — Фоткайся тебе говорят!


Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
 — Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь:
 — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...