Свежие анекдоты

[fangus]

Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...


Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

[fangus]

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.


- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже  раз 8 спасла его от смерти.

[user99]

— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба твоего, простого инженера Алексия.
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!


- В нашем сортире не ловит WiFi(((
- Состав освежителя изучай!

[slavik.18041984]

 Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".


 - Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.


1 пост в сутки   ""''

[Дигидон]

— А я эконом-классом никогда не летаю.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.


Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...

[Root]

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?


Постоянный покупатель приходит в КЕКСшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может, где шовчик вылез?
- Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может, подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

[sogaz]

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

— Do уou spеаk еnglish?
 — Каnеshnа.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

[Vilem]

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

**
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

[Root]

Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют и начальника Киевского вокзала.


- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти.
Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины.
Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

[Gorra]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит? "...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...

- Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
- Изя , таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать..

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

[Дигидон]

Приемщик ломбарда Яша первым узнал, что его квартиру обокрали.


- Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне....
- Давно?
- Завтра будет сорок дней...


— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

[andr6525]

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
 - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
 - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
 - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
 - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
 - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
 - Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

[slavik.18041984]

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

[Дигидон]

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
.....- Вот этой палкой!


Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал, ... но препохабно!

[Жирный]

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
 — Вах-вах! И ты папался?
 — Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!