Автор Тема: для женщин и для мужчин ...тоже  (Прочитано 18584 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
для женщин и для мужчин ...тоже
« Ответ #60 : 06 Март 2016, 23:46:53 »
Умная женщина никогда не проявляет безразличия к отношениям своего мужчины с другой женщиной под каким бы соусом они не подавались. Например это может быть его бывшая жена или подружка с которой он все никак не может порвать окончательно («Мы теперь просто друзья»).

Умная женщина знает, что если она атакует эту «подружку» напрямую, то мужчина бросится ее защищать, и это может поставить под угрозу любовные отношения с ним, поэтому она разбивает такие крайне нежелательные для нее союзы изнутри. Внимательно дозируя истину, она постепенно подводит своего мужчину к мысли, что та другая женщина попросту его использует, им манипулирует, посягает на его личную свободу и независимость. То есть делает все то, что мужчины терпеть не могут. Углубляя трещину между ними, умная женщина постепенно подводит их отношения к критической точке и помогает мужчине прозреть, то есть понять, что она — единственная женщина в его жизни.

Цель умной женщины — оградить свою любовь от посторонних влияний так, чтобы она была светлой и долгой. Умная женщина умеет использовать силу и преимущество которые она имеет в любовных отношениях для того, чтобы направлять любую ситуацию в предпочтительную для себя сторону.

Сергей Калмов
 


Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
для женщин и для мужчин ...тоже
« Ответ #61 : 07 Март 2016, 13:42:51 »
 
Есть один очень важный момент, на который надо обратить внимание, если встал вопрос, сохранять ли отношения с близким для вас человеком. Этот вопрос часто задают на сайте.


Когда вы находитесь с этим человеком рядом, прислушайтесь к своим ощущениям. Если вы себе нравитесь в тот момент, когда вы вместе, значит, есть смысл сохранять отношения.

Если же общаясь с этим человеком или находясь с ним рядом вы ощущаете себя неуютно, потерянно или как-то еще, что вызывает дискомфорт, а также если вы себя видите в этот момент совсем непривлекательным «персонажем» в собственных глазах, которым вы совсем не желаете становиться в действительности (например, фурией, если вы женщина, или тюфяком – если мужчина), - надо расставаться. Иначе ваша самооценка будет неуклонно стремиться вниз.

Просто этот «другой», общаясь с вами, буквально «транслирует» вам свое к вам отношение. И чем вы более чуткий, чувствительный человек, тем сильнее вы принимаете эту «трансляцию».

 Дело здесь в том, что каждый человек имеет три основных образа себя:

    я такой, каким я себя вижу;
    я такой, каким меня видит другой;
    я такой, как я думаю, каким меня видит другой.

Вы удивитесь, до какой степени эти три образа могут не совпадать между собой!

Другие люди видят вас совсем по-другому, чем вы сами себя, будьте уверены. И вы также можете искренне заблуждаться на свой счет, видеть себя совсем не тем, кто вы есть. И всё это может сильно отличаться от реальности, от того, КАКОЙ вы на самом деле.

И если вы из раза в раз при общении с пусть даже очень любимым и желанным человеком ощущаете себя совсем не тем, кем вы являетесь в своих собственных глазах, то вы встаете на путь саморазрушения. Согласитесь, нет смысла разрушать себя, а значит, надо расставаться.

Пройдет время, и вы встретите человека, с которым вам будет комфортно. Помните, есть мудрое народное присловье: на всякого мужчину есть своя женщина.
И наоборот: на всякую женщину в мире есть свой мужчина.

Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
для женщин и для мужчин ...тоже
« Ответ #62 : 07 Март 2016, 13:47:26 »
 
Характер – это прижизненное образование, он формируется в процессе воспитания, обучения в сходных условиях.

На протяжении жизни человек вступает в отношения с миром посредством овладения вещами и посредством взаимодействия с людьми. И форма этих отношений зависит от его характера.


Человек в процессе жизни научается действовать полуавтоматически в тех или иных ситуациях. И в этих действиях отражается суть его характера. Характер также дает возможность приспосабливаться к социуму. Таким образом,  функция характера позволяет человеку действовать последовательно и разумно.

Основная роль в формировании характера принадлежит семье. Ребенок копирует поведение родителей, так формируется его характер. Также на формирование характера  ребенка в процессе взросления отчасти влияют психические и материальные особенности, свойственные его окружающей среде. А также особенности темперамента.

Эрих Фромм исследовал типы характера и представил их в форме неплодотворной и плодотворной ориентации. Они представлены раздельно, хотя обычно характер каждой личности состоит из сочетания нескольких ориентаций, при этом одна из них доминирует. Рассмотрим их через призму любви и мышления.

Спойлер   :
Типы характера неплодотворной ориентации:
 
  • Рецептивный характер
  • Эксплуататорский характер
  • Стяжательский характер
  • Рыночный характер

 
  • Рецептивный характер. "Все хорошее - вовне. Пойду попрошу"

При такой ориентации человеку представляется что "все хорошее", будь то материальные блага, положительные эмоции, знания, находится вовне. При таком положении дел, людям свойственно не давать, а получать. Они не привыкли дарить любовь, а лишь только получать ее. Таки образом, они попадают в собственную ловушку. Становятся неразборчивы в выборе партнера, бросаются на всех, кто предлагает им любовь или ее подобие. Становятся чрезвычайно чувствительными при всяком отдалении партнера, зависимыми от отношений.

То же касается и интеллектуальной сферы. Такие люди не добывают самостоятельно информацию. Они ищут человека, способного повести за собой и дать им уже готовую нужную информацию.

В случае, когда человек религиозен, он ждет от Всевышнего всего, не проявляя при этом никакой активности.

Людям с такой ориентацией во всех сферах жизни требуется "магический помощник". Это вынуждает их быть верными другим людям. Они не в состоянии сказать "нет" и, таким образом, попадают в зависимость от других. Они становятся очень услужливыми, неспособными ничего делать без посторонней помощи. Они чувствуют себя небезопасно без поддержки окружающих. Как результат, они не способны принимать самостоятельно решения и брать на себя ответственность.

Люди рецептивной ориентации очень любят выпить и поесть. Тем самым они подавляют свою тревогу. Их движения и жесты плавные, как бы манящие.

А вообще мироощущение таких людей оптимистичное и дружелюбное. У них есть определенное доверие к миру, и они становятся тревожными лишь при возможной утрате "источника питания".

  • Эксплуататорский характер. "Все хорошее - вовне. Пойду отниму"

Данная ориентация сходна с рецептивной. У людей такого типа также есть представление о том, что все хорошее находится вовне. Основное отличие в том, что они не ждут даров от других, а отнимают желаемое хитростью и силой. Они склонные переоценивать то, что есть у других, и недооценивать то, что есть у себя. Такая ориентация распространяется на все сферы жизни.

В любви они присваивают только человека, принадлежащего кому-то другому, их не интересуют люди свободные от отношений.

То же касается и интеллектуальной деятельности. Им свойственен плагиат, несмотря на то, что это зачастую талантливые и интеллектуально развитые люди. Они вполне могли бы создавать собственные творения. Но чужие вещи им кажутся более привлекательными, чем те, которые они способны создать сами.

Они используют и эксплуатируют всех и все, из чего можно хоть что-то выжать. Каждый объект взаимодействия они оценивают как предмет полезности. Их главный девиз: "Краденый плод – самый сладкий".

Людям с эксплуататорской ориентацией свойственны подозрительность, цинизм, ревность, зависть. Жесты и движения их резкие и агрессивные. Очень часто они делают язвительные замечания в адрес других людей. Язвительная гримаса – их отличительная черта.

  • Стяжательский характер. "Все в дом!"

Люди со стяжательской ориентацией мало верят в то, что можно что-то получить из внешнего мира. Их безопасность строится на стяжательстве и экономии. Траты они воспринимают как угрозу своей безопасности. Их цель – как можно больше приносить в дом и ничего не отдавать.

Их скупость распространяется на все сферы жизни. Как на материальные ценности, так и на чувства и мысли.

В любовных отношениях они стараются завладеть любимыми, при этом не отдавать свою любовь. Близость с другими людьми они воспринимают как угрозу, они или отстраняются или овладевают людьми, чтобы устранить угрозу. Они очень подозрительны. Их девиз "Мое – это мое, а твое – это твое".

Движения и жесты людей со стяжательской ориентацией чопорные. Губы плотно сжаты. Им свойственна педантичная аккуратность.

Внешний мир для людей стяжательской ориентации представляет собой угрозу вторжения в его оборонную позицию. Их ригидная и бесплодная аккуратность является выражением потребности устранения контакта с внешним миром. Вещи из внешнего мира они воспринимают как опасные и нечистые.

Также характерными чертами данного типа людей являются навязчивая пунктуальность и упрямство. Это своего рода подчинение внешнего мира себе. Упрямо стоять на своем – это ответ на внешнюю угрозу.

  • Рыночный характер. "Я - товар. А что здесь такого?"

Рыночная ориентация развилась в доминирующую только в современную эпоху. Свободный рынок, основанный на конкуренции, взрастил данный тип людей. Первостепеннее труда становится продажа.

Современный человек воспринимает себя и как товар для продажи на рынке, и как продавца. Вне зависимости от того какая у человека профессия, меновой ценностью является определенный товар или личность, эта профессия должна пользоваться спросом. На современном рынке недостаточно владеть знанием и умением для выполнения определенной задачи, но нужно еще быть способным вступать в состязания с другими. Успех в данном случае зависит не столько от того что ты знаешь и умеешь, но и от того, как ты умеешь продавать свою личность. Для этого необходимо обладать знаниями, какой вид личности пользуется наивысшим спросом.

Эти знания человек получает на протяжении всего процесса воспитания: в семье, в социальных учреждениях, с обложек журналов, СМИ, кино и из других источников, в которых демонстрируются внешний вид и жизненные истории преуспевающих людей.

В случае если у человека мерилом ценности личности являются превратности рынка, его самоуважение и чувство собственного достоинства разрушаются. Зрелый и плодотворный индивид ощущает себя независимым существом.

При рыночной ориентации важное значение для человека играет не его самореализация, а его успех в процессе продажи. Его силы, и то, что ими создано, отчуждаются от него, становятся чем-то отличным, скрытым от него; чем-то, что другие будут использовать и оценивать. Он с ними не идентичен.

Такая ситуация ставит человека с рыночной ориентацией в полную зависимость от того, как другие воспринимают его. Такие люди предоставлены сами себе, страшатся неудачи, жаждут угодить, не щадят других и не ждут пощады.

Следует отметить, что при описании неплодотворных характеров были представлены только их отрицательные стороны.

Типы характера плодотворной ориентации:

   
  • Плодотворный характер

  • Плодотворный характер. "Любовь"

Плодотворная ориентация олицетворяет собой развитый характер, являющийся целью человеческого развития и идеалом гуманистической этики.

Плодотворная ориентация личности означает фундаментальную установку к восприятию мира во всех сферах человеческого опыта, включая ментальную, эмоциональную, сенсорную реакцию на самого себя, на других людей, на вещи. Плодотворность – это способность человека использовать свои силы и реализовывать свои возможности (идти и добиваться), быть свободным и независимым от контроля и насилия.

Сущность "плодотворной любви" одна и та же, будь то любовь матери к ребенку, любовь к людям или эротическая любовь между двумя индивидами. Основные элементы присутствуют во всех формах плодотворной любви: забота, ответственность, уважение, знание.

Способностью любить обладает не каждый человек. Это качество привлекает других людей. Любить человека плодотворно, значит заботиться о нем и чувствовать ответственность за его жизнь, за развитие всех его человеческих сил. Но без уважения, то есть, принятия человека таким, каков он есть, и знания любимого человека любовь превращается в собственничество.

Плодотворная любовь ставит знак равенства между любовью к одному человеку и любовью ко всему человечеству. Любовь к одному индивиду можно отнести к чему-то случайному и поверхностному.

Символ высшей степени любви – материнская любовь, которая подразумевает безусловность, основанную только на материнском отклике на потребности ребенка.

Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался.

При плодотворном мышлении субъект не безразличен к предмету, а заинтересован в нем. В противном случае мышление становится бессодержательным и неплодотворным. Взаимосвязь субъекта и объекта наибольшим образом стимулирует мышление.

Плодотворное мышление характеризуется также и объективностью, то есть,  думающий видит объект таким, каков он есть в действительности, а не таким, как хотелось бы его видеть. Объективность требует от думающего, и видеть себя, каков ты есть, то есть, осознавать, каким образом ты связан с объектом изучения.

Плодотворная деятельность, будь то мышление или любовь, возможна только при ритмичной смене активности и покоя. Это способность человека, когда это необходимо оставаться в покое и наедине с собой. Если плодотворная активность парализована, это приводит или к неактивности, или к сверхактивности. Лень и вынужденная активность являются двумя симптомами нарушения правильного функционирования человека. С таким нарушением у человека обнаруживается неспособность либо выполнять работу, либо неспособность наслаждаться досугом и покоем.

Свобода от давления, добродетель, возможность прислушаться к самому себе – факторы, способствующие развитию плодотворного характера.

В окончании следует ответить, что различные ориентации характера соединяются в различные комбинации, каждая из них качественно меняется в зависимости от уровня наличествующей в ней плодотворности.
« Последнее редактирование: 07 Март 2016, 14:37:00 от Nadejda »

Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
для женщин и для мужчин ...тоже
« Ответ #63 : 09 Март 2016, 18:30:13 »
 
Многим женщинам наверное знакома ситуация, когда хочется любить и быть любимой, но, как говорится, и хочется, и колется. А колется, потому что трудно поверить, что это снова возможно, потому что есть страх, что опять будет больно, что опять что-то не сложится. Мужчины тоже испытывают подобные чувства, но природа этих чувств другая.


И если внимательнее присмотреться к опасениям начать новые отношения, то мы можем увидеть, что мужчина боится попробовать еще раз, сделать еще одну попытку прежде всего потому, что боится быть отвергнутым. А женщина опасается вступать в новые отношения, потому что боится, что не получит той заботы, которую она ожидает.

Но если посмотреть на ситуацию, опираясь не только на различия женской и мужской психики, а еще глубже, то мы поймем, что за этой боязнью стоит самое ключевое препятствие, которое мешает начинать новые отношения как мужчине, так и женщине, - это страх, который связан только с одним - неспособностью переживать негативные эмоции.

Но как бы это парадоксально не звучало, но испытывать позитивные эмоции и чувства, в том числе и любовь, мы способны только в том случае, если можем прочувствовать и пережить негативные эмоции, такие как гнев, обиду, злость, потому что все эмоции и чувства взаимосвязаны.
Спойлер   :
Поэтому единственный способ начать новые отношения с чистого листа, так, как будто бы вам никогда не делали больно, - это пережить до конца ту боль, все негативные эмоции, которые остались от прошлых отношений. При этом не боимся, не торопимся, а переживаем столько, сколько нужно, чтобы их действительно отпустить, а не загнать в темный и незаметный уголок своей души.

Очень часто я в своей консультационной практике сталкиваюсь с тем, что женщины говорят: «...я простила его давно...», «...я готова к новым отношениям...», но жизнь как-то не складывается либо повторяется по тому же сценарию. Это говорит о том, что исцеление души не прошло должным образом и обиды и претензии остались, хотя времени с момента расставания могло пройти достаточно много. И это влияет на новые отношения. Поэтому, не пережив боль прошлых отношений, можно оставить навсегда шрам незажившим. То есть если сердце не исцелено до конца, каждый раз, когда вы будете пытаться вступить в новые отношения, оно снова будет кровоточить.

Есть такое выражение - время лечит. Это действительно так, время действительно лечит, но только в том случае если вы проживаете эти эмоции, а не подавляете их. Сколько нужно времени, чтобы «излечиться» от прошлых отношений, зависит от глубины отношений и индивидуальных особенностей человека. Но насколько мы все разные, настолько в нас есть много общего. Поэтому мы можем предположить некоторые усредненные данные переживания стадий расставания. А их всего четыре.

Первая стадия
- это стадия отрывания, термин грубый, но точный. Она длится от двух недель до двух месяцев. На этой стадии прежде всего необходимо позволить себе плакать. То есть переживание негативных эмоций до конца способствует тому, что мы снова восстанавливаемся в способности переживать позитивные. Плакать столько, сколько хочется, и ни в коем случае себя не сдерживать.

Это нормально, если в этот период женщина каждый день сталкивается с глубокой потребностью плакать, это боль, вырывающаяся наружу. Это абсолютно нормально. Самое главное - не впасть в глубокую депрессию, поэтому друзья, люди, которые любят нас бескорыстно, - это та поддержка, которая нам так необходима в эти две недели.

Вторая стадия
называется принятие. Она длится от двух до шести месяцев. На этой стадии происходит принятие ситуации такой, какая она есть. Слез гораздо меньше, но раз в две недели может произойти «прорыв». Жизненные силы опять начинают брать верх. Появляется надежда.

Третья стадия
называется исцеление. Она может длиться от полугода до года. К этому времени высказана вся скорбь и весь гнев. Жизнь нормализуется. Вот признаки: больше не чувствуется такой неопределенности, непонятности в жизни, неясности. Надежда становится крепче. Появляются знакомства или желание, по крайней мере, завести знакомство, то есть строить новые отношения. Вы можете спокойно говорить о своем бывшем партнере или даже с ним говорить, не чувствуя боли, гнева, страха или чувства вины. Это означает, все этапы пройдены. Сложите вместе: два месяца плюс шесть месяцев плюс год - получается от полутора до двух лет.

И последняя четвертая стадия
- это выздоровление окончательное. У нее нет срока. Вы просто подводите итог. Это переходная стадия сама по себе, когда вы очищаете сердце от остатков боли от отношений, которые закончились, и твердо закрепляетесь в новой жизни.

Пройдя все стадии расставания, женщина снова способна любить так, как будто ей не делали больно. Любить, как в первый раз!

по страницам психологии

Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
для женщин и для мужчин ...тоже
« Ответ #64 : 09 Март 2016, 18:40:13 »
Влюбилась в мальчика

Раздел: Советы психологов

                                                                     ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ


Спрашивает: Ирина 

Здравствуйте,
думаю, мне нужен психолог... Я замужняя женщина 27-и лет, у меня 2 года ребёнку и у нас просто отличная семья... Я с детства занимаюсь скалолазанием, сама тренер, но после рождения ребёнка стала мало времени уделять лагерям и тренировкам. А тут меня попросили на 2 недели подменить человека и потренировать группу подростков в высокогорном лагере. Я согласилась. Дети оказались просто замечательные и веселые, разницы в возрасте я совсем не ощущала. А потом я поняла, что влюбилась в одного из них. Мальчику всего 17... У него есть младший братик и он быстро нашел общий язык с моей дочкой, которую я брала с собой. В последний вечер нервы у меня сдали, да и выпила я немного вина... Мы с ним целовались-больше ничего, но теперь я уже неделю не могу выкинуть его из головы. Муж не понимает, что со мной происходит,да и я сама не очень-то понимаю... Мальчик попался адекватный-общаемся с ним в сети, как хорошие друзья, рассказывает мне про интересную девочку, которая приходит к нему в гости и которой он нравится...А у меня аж зубы сводит... Я смеюсь с ним, шучу и не подаю вида, что мне тяжело, но тяжело же...Что мне делать? Думаю,его надо забыть, как-то переключиться на что-нибудь другое, но как?!
Спасите-помогите...
Ирина

 
                                                             ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
Психолог Алматы
 
Цитировать
Да...

Бывает...

СТРАСТЬ... накрыла.., захлестнула...

Частично такое может случиться потому - что у Вас в семье не хватает возможности ВАМ  - "побыть" - "мамой", позаботиться - о муже...

Почувствовать себя - женщиной, которая может быть - разной...

Соблазнительницей...

(да и после рождения ребенка - некогда было быть - разной...)

Но... - гадать не хочется.

А разобраться, чтобы быть не в плену у страсти, а чтобы - властвовать над своими чувствами - "полезно".

Лучше - обратитесь к профессионалу.

Конфиденциальность - первое условие работы психолога.

Можно воспользоваться скайпом.

Выбирайте, работайте.

Психолог Дрезден
 
Цитировать
Здравствуйте, Ирина.

Способ очень простой, но в то же время очень сложный. Помните, как говорят, "уходя - уходи", но нас так и тянет все время заглянуть за угол, а если заглянули, то уже не ушли.

На мой взгляд, Вам важно не только понять, как его забыть, но и понять почему  это произошло. Вы пишите, что у Вас "отличная" семья. Но что-то в этой семье есть такое, что возможно хочется изменить, возможно семья, в которой со временем что-то утратилось, причин может быть достаточно много. Эта ситуация дана Вам как способ разобраться в том, что утрачено в Вашей семье и как это можно исправить.

Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
для женщин и для мужчин ...тоже
« Ответ #65 : 10 Март 2016, 17:56:41 »
 
                                                                 ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ


Спрашивает: .юлия 

Мы с мужем прожили 21 год, у нас две дочери 21 и 15 лет. До недавнего времени у нас была крепкая семья, по крайней мере я так считала. Мы живем в сельской местности0 где работы давно уже нет,,а жить надо и детей учить. Муж 7 лет назад начал ездить на заработки, командировки были длительные по по 1,5 месяца. Но и встречи были как праздники для всех нас. Нам с мужем по 40 лет.
Спойлер   :
Муж мне никогда не изменял, это я знаю точно, но и был очень ревнивый, я не могла даже улыбнуться другому мужчине, дома устраивался сразу скандал, я не могла накраситься, сразу начиналось - для кого? 7 лет назад ,я после операции стала полнеть, мужу это стало не нравиться, сначала подшучивал, а 3 года назад начал напрямую говорить, что я не хочу за собой следить. Тем более он начал ездить в Москву на заработки и говорил какие там ухоженные женщины, Конечно меня это обижало, он уезжал, а ана мне оставались - дом дети хозяйство, огород и я работаю почтальоном - а это 9км в день. 1,5 года назад, муж сменил работу, начал работать в Подмосковье на частника-водителем. И там встретил ее. Конечно он скрывал все это, но в нечастые его приезды я видела, что что-то не так. И уезжал он уже радостный., хотя раньше с нами раставался неохотно, да и задерживаться стал уже на 2 -2,5 месяца. Денег меньше привозить, говорил, что задерживают зарплату,то урезали. Ровно год назад он вернулся домой 31 декабря и когда я хотела его обънять, он отвернулся от меня, начал прятать телефон не расставался с ним. Была и агрессия против меня, начал во мне недостатки выискивать. И вот 4 января я наткнулась на телефон, и хотя я никогда не проверяла его телефон, на сей раз меня как кто-то толкнул. Я увидела имя и фотографию. Все это я предъявила мужу. Сначала он сказал, что хорошо ,что я все узнала, потом вернулся и сказал ,что ничего серьезного там нет, они вместе работают, она диспечер, замужем, у нее 2 сына и иони общаются только по работе.Я чувствовала, что это не так и не отставала от него. Тогда он сказал. что как только увидел ее, то почувствовал к ней что-то и она его постоянно называла Алешенькой и солнышком, а он мужик и ему это было приятно. Перед отъездом мужа мы помирились. Его опять не было почти 2 месяца, мы постоянно перезванивались. ТЕПЕРЬ читая эти сайты, я японяла в чем была моя ошибка, я по телефону почти всегда напоминала ему про этот случай. Может потому что чувствовала, что не все так просто. Последний раз он приезжал 18 апреля. Хоть он и старался казаться любящим мужем, я чувствовала не то что-то, не так. Он был какой -то нервный. Когда его небыло дома, я искала доказательства и 1 мая нашла у него в машине второй телефон только для нее и смс известного содержания, они перезванивались, когда я ложилась спать. Я не выдержала и позвонила ей. Она просила раз пять у меня прощения , говорила, что сама испытала на себе такую боль и поэтому меня понимает и что мой муж должен был сам рассказать о них. Вообщем я поняла ,что муж по идее приехал со мной поговорить и расстаться. А он не решился. Когда муж пришел, он все понял. Начал оправдываться, что там все несерьезно, что это просто развлечение, что для него существуют только его жена и дети и что она наивная дура ну и т. д. Все написать невозможно. Всю ночь он стоял передо мной на коленях, просил прощения, я не смогла, тогда он стал собираться и ему стало плохо с сердцем и он заплакал. Яженщина и я его очень люблю- я простила. Он сказал, что поедет заберет зарплату и приедет домой, будет искать новую работу, приэтом он 2 раза повторил, что не хочет уезжать и заработанного бросать жалко, сейчас я думаю, надо было с ним ехать. Он уехал, а на душе у меня камень остался и дурные предчувствия. Приехав туда, муж позвонил, сказав что поговорил с этой женщиной, сказав ей, что семью не бросит, она поняла. И они будут общаться только по работе и что он еще задержится там на 1,5 месяца, чтобы было на что жить, пока он найдет новую работу.7МАЯ ОН ПЕРЕПУТАЛ ТЕЛЕФОНЫ, НАЗВАВ МЕНЯ нАТАШЕЙ. Мы опять начали спорить, муж сказал, что 20 июня приедет насовсем. Ну и за неделю до приезда он по телефону сказал, что остается с ней, она из-за него развелась с мужем, оставив тому все в том числе и квартиру.Теперь он ее не может бросить, т. к ее он любит ,а ко мне ничего уже не испытывает, будет помогать материально. Через 10 дней мы поругались, т.к. младшая дочь узнала,что еелюбимый папа больше не приедет и по телефону она ему много чего наговорила,муж объвинил в этом меня, что я настраиваю дочь против него. И наговорил мне такого
, что мне хотелось умереть на месте. И что он дурак что на мне женился, и глаза мои всю жизнь ненавидел, а она такая женщина, и любить она умеет не то что я, а мне у нее поучиться надо. И детей он ее любить будет. нА ЭТОМ Я ПОЖЕЛАЛА ЕМУ СЧАСТЬЯ И БРОСИЛА ТРУБКУ. Всю ночь мы сдочкой проплакали. Да ,до этого он говорил, что решение далось ему с трудом и ему очень страшно начинать новую жизнь, а после кричал в трубку, что он с легкость уходит от нас. Прошла 8 месяцев, как он от нас уехал, после всего этого мы сним общались раз 5. Я узнала ,что он снимает квартиру, живет с той женщиной и ее детьми (им 15 и 8 лет, а ей 37), покупает ей бытовую технику. И работает без выходных, туда приходит только ночевать, так как приходится помогать и нам.С детьми он общего языка не нашел, Со своими дочками общается по телефону один раз в неделю, жалуется что очень устал и очень по ним скучает, несколько раз обещал приехать, но всегда находил причины, откладывать поездку. Последний раз мы общались месяц назад. Я предложила развод, так как мы уже давно вместе не живем, у него любимая женщина, пусть он на ней и женится. На что он сказал, что они может поживут вместе еще немного и разбегутся Дети так его и не приняли, старший сын ушел жить к ее родителям, а младший не хочет с ним общаться9их отец живет в том же поселке и преподает в школе) От развода меня отговорили родственники, я яему об этом сообщила, может мне это показалось, но он был рад этому решению.Сказал, что до сих пор чувствует свою вину передо мной. А старшей дочери сказал, что может он скоро не будет жить с этой женщиной, но и к нам не вернется ,будет жить как ему хочется. Вчера позвонил младшей дочери, сказав что приедет в первых числах января только к ней( не ко мне) что очень соскучился и любит ее. Дочь плакала, она уже не верит что он приедет и уже об отце отзывается с холодностью. Конечно все не опишешь с точностью, ну как смогла Я до сих пор люблю этого человека, у меня уже нет на него злости и я от души желаю ему счастья. Яочень хочу его видеть и в тоже время боюсь этой встречи , я думаю и он тоже ее боится. Теперь я жалею, что унижалась перед ним, просила вернуться, говорила что все прощу. Прочитав по этому поводу много статей, я поняла что совершила много ошибок. Теперь я не знаю , что мне делать. Я очень хочу прожить жизнь с этим человеком - своим мужем. Ведь до всего этого он был хорошим мужем и отцом, я ведь за ним поехала в село жить. Мне его очень не хватает. И мне нужен совет опытного психолога, в районе у нас такого нет. Сейчас уже такой боли нет и я на все смотрю другим взглядом, но попроси он прощения, я твердо знаю - прощу. Может я что-то упустила, я пишу и очень волнуюсь, мне сейчас заплакать опять хочется, как представлю, что скоро новый год и без него.[/b]

                                                                     ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
 

Психолог Минск
Цитировать


Здравствуйте, Юлия!

Много Вам пришлось пережить и после всего этого Вы готовы простить и принять мужа. Но готов ли он?

Ведь Ваши прощения он уже использовал, и все равно уходил.

"Теперь я не знаю , что мне делать. Я очень хочу прожить жизнь с этим человеком - своим мужем."

Написали это письмо и это фразу .. Ваш крик души! Вам больно. И Вы не верите в то, что он вернется. 

Юлия, Вам может помочь психолог (при реальной встрече), справиться со своей болью и понять,  что Вы ни в чем не виноваты перед ним.

Удачи Вам!

Психолог Воронеж
 
Цитировать
Здравствуйте, Юлия!

Видимо, в ваших отношениях с мужем давно начались проблемы - вы и сами теперь понимаете, что любовница появляется не просто так. Любовница - следствие трещины в супружеских отношениях. Очень часто бывает, когда мужчина уходит из семьи, но при этом в новой семье тоже не складывается - вы вместе прожили очень длительное время, и он к вам привык, и, видимо, все равно что-то дорого его сердцу.

Возможно, будучи любовницей, она давала ему то, что трудно получить в семейной жизни, а, когда стали жить вместе, точно так же этот романтизм закончился. Это всего лишь предположение, я же не знаю вашего мужа...

Если он действительно захочет вернуться, тут очень важно себя правильно повести. Во-первых, выяснить, что его и вас не устраивало. Решить, как будете строить отношения дальше. И, учитывая давность ваших проблем, необходимо обратиться к семейному психологу. Если вы начнете жить, просто сойдясь - будет не очень хорошо, ваши проблемы вернутся, и еще это усугубится трещиной расставания.

Важно еще, наверное, не прощать и не соглашаться сразу. Ощутите в себе сквозь боль и страх быть без него - ощутите чувство собственного достоинства, Юлия! Вы заслуживаете многого, вы заслуживаете хорошую семью и верного мужчину. Можно простить все, что угодно, но только если это не разрушит вас. Будет лучше, если вы ему покажете, чего он лишился, но при этом не будете торопиться его принять в семью. Пусть он подобивается вас, заслужит то, что давалось как дар, но он сам же  и разрушил. Тут важно, чтобы вы правильно меня поняли. Я не призываю вас к тому, чтобы "становиться в позу" и манипулировать им, но вот чтобы выдержать паузу, разобраться в себе и своих чувствах, сходить к психологу, показать, что вы - достойная женщина, что у вас есть свое достоинство, свои желания и жизнь, - вот это необходимо. Ваш муж должен почувствовать, что вы - замечательная женщина, которую завоевать трудно. Дайте ему то, тчо ему нужно, что ему нравится, пусть он потянется к вам - а потом "прикройте" эту вновь раскрывшуюся потребность. Наверное, я вам говорю не очень высоконравственные вещи... но это жизнь, это мужчины, которым нужно охотиться за женщиной, и это борьба характеров, в конечном счете. Если бы вы правильно повели себя сразу, можно было бы иначе. Но вам нужно восстановить свои позиции, вернуть утраченное достоинство и стать женщиной, которую очень хочется...

Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
для женщин и для мужчин ...тоже
« Ответ #66 : 10 Март 2016, 18:25:24 »
 
Так иногда говорят про отношения между мужем и женой.


Честно говоря, такая постановка вопроса для меня просто ужасна. Любовь и насилие очень редко совместимы (может, только у любителей садомазо).

Но раз такие слова используются в народе, попробую порассуждать на эту тему.


Так что, бьет, значит любит?

Может, любит - а может, и нет. Однозначно можно сказать, что в момент рукоприкладства муж точно к жене не безразличен. И скорее всего сильно на нее злится, гневается.

А как показывает опыт, регулярно злиться на человека, который вам безразличен, можно очень редко. Так что если вас постоянно колотят, то можно с большой уверенностью предположить что к вам точно не безразличны. Только мне кажется, что способ показать свое несогласие с любимым человеком выбран, прямо скажем, не очень удачный.

На самом деле я негативно отношусь к насилию в семье. Традиционно принято думать, что насилие в семье осуществляют мужчины. Это их удел. Да, физическое насилие чаще совершают мужчины, а вот по поводу психологического насилия я даже не знаю, кому отдать пальму первенства.

Так как же я понимаю насилие и его причину.

Насилие - это действие по получению каких-либо выгод для себя, направленное на другого человека и осуществляемое без его согласия.
Спойлер   :

То есть если муж бьет свою жену, и она с этим согласна, то это не насилие, это что-то другое, например, садомазохистическое наслаждение. Причем, как правило, насилие осуществляется тогда, когда другие методы по получению желаемого от партнера отсутствуют или исчерпаны.

Я сразу отброшу в данном повествовании случаи насилия, когда один из супругов (насильник, и чаще это мужчина) находится под действием алкоголя или наркотиков. Поскольку там, можно сказать, отсутствует человек, а присутствует что-то другое. Хотя причины, по которым он доводит себя до соответствующей кондиции, могут быть очень интересны.

Итак, когда исчерпаны все способы получения желаемого от партнера или их вообще таких нет, то более сильный (здесь даже не обязательно физически) применяет насилие для получения желаемого. И я думаю, что такое происходит в большинстве семей, по крайней мере, хотя бы раз.

А вот дальше начинается самое интересное. Это реакция партнера на происходящее. Мое убеждение – бьют того, кто позволяет себя бить, оскорбляют того, кто в отношениях позволяет себя оскорблять.

Фактически дальнейшее развитие событий зависит от того, насколько жертва и насильник разберутся со своими и чужими границами. Дело в том, что в любых отношениях мы изучаем друг друга. Психологические границы партнера, в отличие от физических, нам не известны. И мы пробуем различные слова, действия, в том числе и агрессивные, по отношению к партнеру, и смотрим на его реакцию.

Так вот, важно, чтобы как можно быстрее и как можно четче вы показали своему партнеру недопустимость совершения действий, которые для вас неприемлемы.

А если он не слышит?

Да, крайний вариант-  это расстаться. Но есть у меня уверенность, что договориться в большинстве случаев можно. Вы ведь по каким-то критериям выбирали себе партнера. И выбирали, скорее всего, не по принципу – как можно больше ужасных черт. Скорее наоборот.

Я думаю, что начинать выстраивать границы можно в любом возрасте отношений. Но чем позже, тем сложнее. Партнер уже привык к тому, что есть, и вряд ли с радостью согласится на изменения. Вполне возможно, даже будет сильно злиться. Но если вы хотите изменить происходящее в ваших отношениях (это касается и насилия), то выстраивание границ -обязательная процедура. Иначе просто непонятно, кто с кем контактирует.

Так все, же любит или нет, когда колотит?

Думаю, что может быть по-разному.

    Может действительно любить, но вот способ выражать свое несогласие (заметьте, он не может быть выбран в одиночку, жертва побоев также в этом участвует) используется явно разрушительный.
    А может уже не любить, а скорее ненавидеть, тогда от такого человека нужно просто держаться как можно подальше.

Так что, на мой взгляд, это утверждение нужно проверять в каждом конкретном случае. Но лучше, чтобы для его проверки не было оснований, то есть не было слова "бьет", а осталось только "любит". Лично я желаю это каждой семье.

Автор: Петров Сергей Викторович

Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
для женщин и для мужчин ...тоже
« Ответ #67 : 13 Март 2016, 11:09:14 »
Говорят, что три года – это тот срок, когда самые нежные и страстные чувства либо исчезают вовсе, либо перерастают в нечто более обыденное и спокойное. Хорошо бы, если бы это было неправдой. 
 Но одно дело наблюдать за грустными метаморфозами в отношениях твоих знакомых, и совсем другое – стать главной героиней подобной мелодрамы. Неужели это происходит с тобой? Он на самом деле разлюбил тебя, или это все-таки уколы беспочвенной ревности?


Признаки охлаждения: скажи себе горькую правду

 
Цитировать
Спойлер   :
    1. Самое неопровержимое доказательство нелюбви – мужчина не хочет с тобой общаться: не приходит, не пишет и даже не звонит. Особенно трудно привыкнуть к такой ледяной пустыне после периода страстного общения. Ты уже не можешь существовать без невнятных СМС, где одни лишь эмоции, без вечернего «спокойной ночи, любимая» и неожиданных визитов в самое неподходящее время. И тут – полная тишина… Он говорит, что страшно занят: на работе аврал, проблемы с дальними родственниками, непредвиденная простуда в разгар лета. Очень может быть, что хотя бы один из этих фантастических доводов – чистейшая правда. Но к истинным чувствам это не имеет никакого отношения. Захотел бы – выкроил время и примчался на крыльях любви. Ну, позвонить-то хотя бы можно?

    2. Неприятно, но факт: он не слушает тебя. Иногда, правда, делает вид, что весь во внимании, но чаще даже и не вспоминает о своих актерских способностях. И, если только за этим не стоят какие-то особо сложные проблемы и неприятности любимого человека, делающего его до обидного невнимательным, вероятно, ты ему не интересна.

    3. Он смотрит на тебя отсутствующим взглядом или не смотрит вообще. Ты, конечно, помнишь то время, когда вы могли вообще ничего не говорить друг другу, за вас это делали глаза и прикосновения. Теперь его глаза наполняются блеском лишь во время физической близости, но ввиду нерегулярности последнего, это случается все реже. Ты пытаешься понять по его лицу, что он чувствует, когда ты рассказываешь о чем-то важном, но натыкаешься на паутину равнодушия. Еще обиднее, когда смотрят «сквозь тебя». Хочется провалиться куда-нибудь или заорать, но что толку?

    4. Он не ласкает тебя словами, зато бесконечно критикует
    Нежное «девочка моя» ушло в далекое прошлое, теперь только по имени (спасибо, что хоть без отчества) или вообще никак. Ты сбилась с ног, чтобы хоть как-то угодить любимому мужчине. Но все, что ты делаешь – ходишь, готовишь, одеваешься и выглядишь вообще – ему не нравится в лучшем случае. В худшем – раздражает.

    5. Ему безразлично, есть ли у тебя поклонники
    Раньше одно лишь упоминание о разговоре с коллегой мужчиной приводило в его агрессивно-подозрительное настроение. Сегодня же – ноль реакции на назойливые комплименты соседа по подъезду прямо на его глазах. И это – не следствие длительного самосовершенствования. Он просто перестал тебя ревновать.

    6. Он не стремится прикасаться к тебе
    Любимый мужчина  не находит ни одной причины, чтобы почувствовать гладкость твоей кожи и аромат волос. Воспоминания о ваших страстных объятьях и долгих нежных поцелуях тоже потускнели в памяти. Если ты заметила это – значит все гораздо хуже, чем можно предположить.

Тебе придется выбрать

Если любовь ушла, отчаяние и упреки в бессердечии - не помощники. Хотя без слез, конечно, не обойдется. Но постарайся это сделать не в присутствии все еще горячо любимого человека. Мужчины не переносят слез даже бывших подружек. Его решение в этом случае не будет искренним. А тебе это не нужно. Осознав обжигающую правду, ты должна решить: что с ней делать. Вариантов только два: попытаться вернуть чувства, или просто уйти без унизительных объяснений. Трудно будет и в том, и в другом случае. Как поступить правильно – ответа нет. Это только твое решение.
« Последнее редактирование: 13 Март 2016, 11:24:25 от vdovbnenko »

Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
для женщин и для мужчин ...тоже
« Ответ #68 : 13 Март 2016, 13:20:38 »
         ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ
                                                                   
                                                                   

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации. Мне 23 года, я замужем, сижу в декрете, мужу 22 года, есть дочь 1,5 года. После работы муж
Спрашивает: Мария частенько балуется пивом. Сегодня ночью (около 3 часов ночи) он вставал (видимо в туалет) и нечаянно зацепил стоящую на краю стола банку с недопитым пивом. Пиво разлилось и начало громко капать. Эти звуки насторожили и разбудили меня. Я спросила его: -что случилось? Он молча лег спать. Я повторила вопрос. Он молчал. Я встала, включила свет. Пиво разлилось по всему компьютерному столу, и стекло на пол большой лужей. Я взяла тряпку и все вытерла. Муж даже ухом не пошевелил! чтобы привлечь его внимание,капнула на него несколько капель. Он громко и нецензурно возмутился, накрылся одеялом и продолжил спокойный здоровый сон. Тогда я громко хлопнула дверьми. Он начал в ответ громко материться. Я спросила, почему он сам не вытер то, что пролил. В ответ я услышала: -тебе что, сложно вытереть? Я пыталась объяснить ему, что он не прав, в ответ он послал меня на три буквы и продолжил спать. Кричал он так громко, что разбудил спящего ребёнка. Я легла успокаивать дочь и не могла сдерживать слез обиды. На что муж спросил:-ну и что ты разнылась? Так сложно было самой вытереть,а не дверьми хлопать?
Я успокоила ребёнка и ушла на кухню. Муж спит.
Он не всегда такой, конечно. Обычно он спокойный, я приучила его дома не ругаться матом. В плане КЕКСа проблем нет. Если спрашиваю, говорит, что меня любит. Но сам романтику в отношения не привносит. Если поцелую, отвечает на поцелуй, но сам первый инициативу подает редко. Цветы за все два года совместной жизни дарил всего один раз, на выписку из роддома и то, потому что так положено. Хотя в общем-то он интроверт, очень замкнутый человек. В последнее время работает сразу на двух работах, говорит что очень устаёт а потому балуется пивом, как бы для расслабления, ежедневно по 1-2 литра.
Вопрос1. О чем может говорить его подобное отношение ко мне? Я его очень люблю, только иногда мне кажется после таких инцидентов, что он меня разлюбил.

Вопрос2.
Что теперь делать? Как с ним разговаривать после случившегося?


                                                                   ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

 
Спойлер   :

Психолог Москва
 

Цитировать
Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:

    После работы муж частенько балуется пивом.

Цитировать
а это уже предвестник алкоголизма! не стоит пытаться оправдывать мужа, винить себя, пытаться его исправить или объяснять его поведение самой себе - ведь в итоге ОН ТАК И НЕ изменится! а Вы все дальше будете убегать от реальности!

    Сегодня ночью (около 3 часов ночи) он вставал (видимо в туалет) и нечаянно зацепил стоящую на краю стола банку с недопитым пивом. Пиво разлилось и начало громко капать. Эти звуки насторожили и разбудили меня. Я спросила его: -что случилось? Он молча лег спать. Я повторила вопрос. Он молчал. Я встала, включила свет. Пиво разлилось по всему компьютерному столу, и стекло на пол большой лужей. Я взяла тряпку и все вытерла. Муж даже ухом не пошевелил!

Цитировать
это действительно пример его инфантильного поведения - ему проще все переложить на Вас, ЗНАЯ, что Вы все готовы стерпеть, готовы убирать за ним последствия ЕГО действий, при этом ещё лушче, если НЕ будете мешать ему продолжать все это делать своими разговорами. Для него НОРМАЛЬНО ждать, что Вы все уберете за ним и при этом будете молчать! ЭТО ЕГО отношение к Вам - НО Вы отчаяно не хотите этого видеть - ОН таков, незрел, инфантилен, зависим, начинающий алкоголик (или УЖЕ алкоголик), безответственнен, у него ТАКИЕ установки, ТАКИЕ ценности, ТАКОЕ отношение к женщине, к матери, к жене - ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО! Такое отношение к себе, к своей роли МУЖЧИНЫ, МУЖА - ТОЖЕ НОРМАЛЬНО! И ЭТОВЫ УЖЕ НИКАК не измените! остается задуматься и принять решение - готовы ли вы принимать его таковым??? НЕ меняя?? готовы ли дальше все на себе нести? или оставлять ему последствия его действий? готовы ли Вы сами уважать себя и своего ребёнка? ведь и ребёнок будет расти и ВИДЕТЬ ЭТОТ образец мужчины, принимая его ЗА НОРМУ - а так ли это?? 
    чтобы привлечь его внимание,капнула на него несколько капель. Он громко и нецензурно возмутился, накрылся одеялом и продолжил спокойный здоровый сон. Тогда я громко хлопнула дверьми. Он начал в ответ громко материться. Я спросила, почему он сам не вытер то, что пролил. В ответ я услышала: -тебе что, сложно вытереть? Я пыталась объяснить ему, что он не прав, в ответ он послал меня на три буквы и продолжил спать.

Цитировать
здесь НЕТ уважения к Вам, нет ценности семьи - есть пренебрежение и недовольство Вами, НО НЕ собой, он живет НЕ желая нести на себе ответственность, НЕ желая быть ВЗРОСЛЫМ! Вы же все-таки убираете за ним, НО при этом провоцируете и указываете на то, почему это делаете Вы,а  НЕ ОН, пытаетесь его учить и что-то объяснить - а как Вы ему это объясните - ведь ДЛЯ НЕГО ЭТО НОРМАЛЬНО?НИКАК!

    Кричал он так громко, что разбудил спящего ребёнка. Я легла успокаивать дочь и не могла сдерживать слез обиды. На что муж спросил:-ну и что ты разнылась? Так сложно было самой вытереть,а не дверьми хлопать?

Цитировать
это его отношение к ребёнку, к роли отца, мужа! Вам мало происходящего, Вы и дальше хотите оправдывать его? верить в свои иллюзии? верить в то, что рядом с Вами все-таки ТАКОЙ мужчина какой Вы ХОТЕЛИ, чтобы ОН был, хотите продолжать верить в то, что на самом деле он НЕ ТАКОЙ? пытаться его изменить и сделать таким, каким бы Вы ХОТЕТИ чтобы он был? НЕТ - это все самообман.

    Он не всегда такой, конечно. Обычно он спокойный, я приучила его дома не ругаться матом.
 

Цитировать
а какой??? как раз такой, НО ВЫ НЕ хотите в это верить! Для него НОРМАЛЬНО и материться (не отучили Вы его - Вы ему НЕ учитель, НЕ родители - для него ИЗНАЧАЛЬНО материться НОРМАЛЬНО!!!), и оскорблять - перестаньте верить в то, во что хотите, посмотрите что на самом деле происходит в семье, какой на самом деле Ваш супруг!

    Хотя в общем-то он интроверт, очень замкнутый человек.

Цитировать
интровертированность НЕ ОПРАВДЫВАЕТ личностной незрелости, инфантильности, безответственности, низикх моральных качества, алкоголизма и НЕ надо пытаться для самой себя оправдывать его!

    В последнее время работает сразу на двух работах, говорит что очень устаёт а потому балуется пивом, как бы для расслабления, ежедневно по 1-2 литра.

Цитировать
и это его объяснения и прикрытие для поддержания его алкогольной зависимости - такое поведение говорит о том, что ЗАВИСИМОСТЬ АЛКОГОЛЬНАЯ УЖЕ ЕСТЬ!

    Вопрос1. О чем может говорить его подобное отношение ко мне? Я его очень люблю, только иногда мне кажется после таких инцидентов, что он меня разлюбил.

Цитировать
ЛЮБИТ, НО ТАК КАК ОН МОЖЕТ - а вот ТАК ли это как бы Вы ХОТЕЛИ???

    Вопрос2. Что теперь делать? Как с ним разговаривать после случившегося?
Цитировать
или дальше потакать ему, молча ему прислуживать, терпеть, оправдывать, закрывать глаза! или перестать все за ним убирать и давать ему самому встретиться с последствиями своих действий и выборов, НО НЕ УЧИТЬ ЕГО, НЕ КРИТИКОВАТЬ, НЕ ОБЪЯСНЯТЬ - Вы его не измените! или открыть глаза на происходящее и самой принять решение - а нужны ли Вам такие отношения? готовы ли Вы принять его таковым???

 
                                                                     Психолог Москва
 
Цитировать

Мария!  С нами ведут себя так, как мы позволяем с собой вести.Если вас это не устраивает, желательно было бы стать другой - более уверенной в себе.Тогда вы больше будете ориентированы на себя, и он станет больше с вами считаться, а ваше поведение изменится. Вам самой надо распутать этот клубок, потому что это ваша жизнь, и вы тут хозяйка. Влезть в его мысли невозможно, мы можем только предполагать что-то, и опять же это не будет достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас. Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи, видео*, там очень много материала по отношениям,и т.д. Это реальная психотерапевтическая работа, быть может она поможет вам что-то понять для себя.  Вы либо принимаете его таким каков он есть, либо меняетесь сами и он тоже изменится.Есть еще вариант - думать о нем позитивно (хотя это иногда не так просто), такие мысли повышают ваш шанс на благоприятное течение событий для вас. Или еще работа по технике урегулирования отношений - но это уже индивидуальная работа. Удачи!!

                                                                 Психолог Алматы
 
Цитировать
Здравствуйте Мария!

    Мария
    В последнее время работает сразу на двух работах, говорит что очень устаёт

Цитировать
Возможно он просто сильно устает и для разрядки, чтобы расслабиться выпивает. Это не говорит о том, что вас разлюбил.

    Мария
    Хотя в общем-то он интроверт, очень замкнутый человек.


Цитировать
То, что он не проявляет особой инициативы присуще интровертам.

Если вам чего-то  не хватает от вашего мужа - вы можете честно и открыто об этом с ним поговорить и попросить того, чего вам не хватает, а не обижаться. Он такой от природы. А ваша задача подвести его к тому, что вы хотите от него получать. Люди не могут за других догадываться, что тем другим нужно от них. Если есть потребность в чем-то нужно ее  предъявлять.

Nadejda

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 1120
  • Сообщений: 371
  • Респект: +81/-0
  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
для женщин и для мужчин ...тоже
« Ответ #69 : 14 Март 2016, 22:51:55 »
10 заповедей настоящей женщины.

1. Она не гонится за счастьем.

Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем — самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая женщина не занимается этим видом «спорта». Она плывет по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне.

2. Настоящее — это самое интересное и важное из того, что занимает ее внимание.

Конечно, она имеет планы на будущее, но не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что ее настоящая жизнь начнется, когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д., — она живет сейчас.

3. Быть настоящей женщиной — большая привилегия, и она это понимает.

С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для нее быть настоящей женщиной — это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы.

Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).

Спойлер   :
4. Она живет в своем темпе.

Когда вы живете слишком медленно, у вас нет ощущения, что это жизнь. Когда живете слишком быстро, вы не успеваете почувствовать жизнь. У каждой из нас свой темп существования. Настоящая женщина хорошо знает и чувствует его и живет в соответствии с ним. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задает темп окружающим ее обстоятельствам.

Настоящая женщина живет так, чтобы сделать то, что хочет и при этом не потерять вкус к жизни. В ее действиях самое главное — не количество телодвижений, совершенных в единицу времени, а точность расчета и осознание, что она делает и зачем.

5. Она у себя на первом месте.

И это не значит, что она эгоистка, черствая, равнодушная или циничная. Просто она знает, что за чрезмерным желанием заниматься другими людьми скрывается страх жить своей собственной жизнью. Настоящей женщине интересна ее жизнь.

Она никогда не теряет ощущение ценности своего личного пространства. Но при этом способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей.

Она не говорит «да», если ее сердце говорит «нет». И всегда слушает себя и доверяет своим чувствам.

6. Ей не нужна «зачетка для общественного мнения».

Эту книжицу — для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег — еще в детстве получает каждая девочка. И сдаче «экзаменов» для нее девушки посвящают всю жизнь.

Настоящая женщина выбросила «зачетку». Пусть другие ставят галочки в графах: замужем — не замужем, нормально — не нормально, одна — не одна, как у всех — не как у всех...

Настоящая женщина живет своими ориентирами, сама их придумывает и сама воплощает. И, если они не похожи на стандарты других, это не очень ее беспокоит. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им того хочется. Знает, что миссия «понравиться всем» глупа и невыполнима.

Настоящая женщина работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы заслужить чье-то одобрение. Она делает это из любви к себе.

7. Она переросла свою «хорошую девочку».

«Хорошая девочка» — это воспитанница родителей. У нее одна задача — нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют.

«Хорошая девочка» живет по принципу «я должна» или «я не должна». Она редко спрашивает себя, чего на самом деле хочет.

Настоящая женщина ушла от своей «хорошей девочки», а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей все равно, как ее оценивают. Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе.

К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), настоящая женщина относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Не прячет их, но и не выставляет напоказ.

8. Она не разыгрывает драму «Как тяжела моя жизнь!»

Глядя на нее, не скажешь, что она выживает: днем и ночью зарабатывает деньги, моет, стирает, убирает, ухаживает за мужем и детьми.

Никогда не подумаешь, что она измоталась, делая ремонт или строя дачу. Даже когда у нее действительно большие нагрузки, настоящая женщина находит время, чтобы восстановиться и хорошо выглядеть.
Она не будет разыгрывать из себя жертву, потому что знает: обстоятельства сложны не сами по себе, а в силу ее отношения к ним.

9. Одиночество для нее — это подарок.

Свои периоды одиночества, если они есть, настоящая женщина ценит и любит. Она не стремится втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не остаться наедине с собой.

Быть наедине с собой — это благо. Лучшее время для того, чтобы восстановиться, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной. Настоящая женщина интересна сама себе и пользуется одиночеством с наслаждением.

10. Она любит свой возраст. Всегда!

Настоящая женщина живет в своем настоящем, реальном возрасте, пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте что-то «уже поздно» или «еще рано».

Эта философия — оправдание для тех, кто использует годы для прикрытия своих страхов или внутренних запретов.

Настоящей женщине можно все и в любом возрасте. А потому у нее нет и не будет сожаления о том, что она чего-то не успела. Это не значит, что она не ухаживает за собой и не стремится выглядеть хорошо. Просто она не молодится и не изображает из себя ту, которой была 20 лет назад.

Настоящая женщина знает: в каждом возрасте есть своя красота, КЕКСуальность и обаяние.

Юлия Свияш

Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
для женщин и для мужчин ...тоже
« Ответ #70 : 15 Март 2016, 15:00:17 »
 

Правила общения с подругой, все ли можно доверить подруге

Задумывались ли вы когда-нибудь, для чего существуют лучшие подруги? Ответ, на первый взгляд, прост до банального. Конечно, для того чтобы подставлять свое хрупкое плечо, как только в этом возникает надобность. Кому довериться, как не ей? Кто поплачет вместе с тобой по поводу незадавшейся личной судьбы? Кто будет визжать от радости, что удача неожиданно свалилась прямо тебе на голову? Ей можно доверить все – от пин-кода банковской карты до любимого человека. Женская дружба – вещь, конечно, потрясающая, хотя и малоизученная. Но насчет стопроцентного доступа подруги  к вашей личной информации? Пожалуй, здесь есть некоторые оговорки.

Кто ты, моя подруга?
Ах, как нелегко найти человека, в душе которого играют те же мелодии. Который удивительно дополняет тебя или просто является твоим вторым «Я». Однажды обретя подругу, мы уверены, что идиллия взаимопонимания продлится вечно. Но это, за редким исключением, всего лишь заблуждение. Люди и обстоятельства вокруг них меняются. Та, с которой делилась не только тайнами, но и единственной «приличной» юбкой, может стать заклятым врагом. Особенно, если на карту поставлены главные цели жизни, будь то шанс на продвижение в карьере или один любимый мужчина на двоих. Поэтому, если не хотите, чтобы ваш оппонент (он же – бывшая лучшая подруга) имел против вас козыри в рукаве, лучше не рассказывать о себе компрометирующих фактов. Все «смертельные тайны» - только собственному отражению в зеркале!

Оптимальный уровень откровенности – безопасный
Так о чем же стоит говорить с подругой? Неужели только о финансовом кризисе и прогнозе погоды? Если только об этом, тогда дружбы здесь точно нет. Близкие отношения как раз и предполагают совместное переживание проблем. Но, собираясь изложить нечто чрезвычайно важное, подумайте, не слишком ли тяжела будет эта ноша для другого человека? Не захочет ли он поделиться ей с кем-нибудь еще? Не проговорится ли случайно, переживая за вас всей душой? Поэтому, рассказывая «страшные» секреты имейте в виду, что они могут каким-либо образом стать достоянием общественности. Шанс, что это произойдет, достаточно высок, если подруга подвержена зависти. Кстати, человек с такой выраженной чертой не может быть полностью предан другому.

Закрытые для обсуждения темы
Спойлер   :

Цитировать
Даже если потребность поделиться переживаниями высока, все равно стоит воздержаться от обсуждения некоторых тем.

1. Успех
Подруга, конечно, и сама видит, как вам повезло в личной жизни (при ее-то проблемах!). Да и ваших карьерных достижений не заметить просто не возможно. Эта тема становится особенно опасной, если состояние дел у подруги – полная противоположность. Здесь главное – скромно помалкивать, не инницируя разговоры о собственной «счастливой звезде». Может быть, ваша удачливость и будет как-то прощена.

2. Семейные неприятности
Рассказы о том, что у вашего мужа, вероятно, роман с «этой новой секретаршей» вызовет у подруги бурю сочувствия и увесистую долю скрытого злорадства: «не у одной меня все плохо». Очень может быть, что ваши подозрения беспочвенны, и отношения с мужем – на очередном пике нежности. А за спиной будут продолжаться шепотки о несчастной жизни «одной нам хорошо известной пары».

3. Интимная жизнь
Стоит ли говорить, что вопросы интимного характера могут быть представлены только специалисту при особой надобности. Подруга, кажется, не относится к таковым? Постель – это дело только двоих. И никто не вправе давать ему «экспертную оценку».
Нужно ли избавляться от подруг?

Разумный подход к отношениям позволит не видеть в подруге постоянный источник опасности. В конце концов, есть столько интересных тем для обсуждения: мода, коллеги, одноклассники, искусство, новый бутик и, конечно, прогноз погоды.
 (С)

Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
для женщин и для мужчин ...тоже
« Ответ #71 : 15 Март 2016, 15:17:44 »
 
ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Гульмарал

Я работаю в одной организации , по началу все вроде бы как хорошо, но сейчас я ненавижу всех вокруг со мной работающих людей. Нет понимания по отношению к своим сотрудникам, есть только агрессия и негатив. Я как раб в этом месте, принеси подай иди нафиг не мешай. Нет объяснений работай сама как хочешь, надо будет иди по головам!


ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ


Психолог Костанай
 
Цитировать
Здравствуйте, Гульмарал!

В описанной вами ситуации, сердиться и гневаться нормально. Ваша злость это сила, которая дана вам, чтобы менять то что вас не устраивает.

Психолог Костанай
 
Цитировать
Гульмарал, здравствуйте. Конечно не стоит работать там , где ты длительное время ( рабочий день восемь часов) находишься в напряжении. Жизнь всего одна и тратить ее на постоянный стресс расточительно..

Но это , если с вами происходит впервые .Если же такая ситуация ( плохой коллектив , плохой работодатель)постоянно повторяется  ..необходимо задуматься и попробовать поменять свои черты характера , которые мешают уживаться с людьми.

Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
для женщин и для мужчин ...тоже
« Ответ #72 : 15 Март 2016, 15:22:25 »
 
ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Анна

Добрый день! Муж думает,что я ему изменила,но,это совершенно не так! Дело в том,что у меня есть подруга,она недавно начала встречаться с другом моего мужа. Причина в том,что это ее первые отношения во всех смыслах.. Недавно она рассказала своему молодому человеку обо мне неприятные вещи, о моих несуществующих изменах мужу. И,как "настоящий друг" он рассказал все моему мужу ,еще более приукрасив. Зачем она придумала такие насыщен ныне истории-не им понятия,возможно,хотела этим показать насколько хороша и чиста она на фоне других девушек. Сейчас она не хочет признавать ошибку и рассказать правду,да и трубку брать перестала,более сделать я ничего не могу. Общих друзей у нас больше нет,которые каким-либо образом могли повлиять на ее решение. От меня ушел муж. Раньше никаких подозрений не было, да и повода никто из нас не давал, сейчас же он верит не мне. Я правда и не сильно оправдывалась- мне жутко обидно. Подскажите что же мне в данной ситуации. Ведь мужа очень люблю и в браке недавно. Не могу даже предположить какие действия будут верны. Говорить он со мной не хочет. Заранее безумно благодарна.


ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
Спойлер   :
Психолог Алматы
Цитировать

Чем больше будете оправдываться, тем больше будут подозрения.

Если будете общаться (а самой сейчас вряд ли стоит идти на контакт), то важно дать понять мужу, что решать, верить Вам или нет, - ему.

И что после решения Вы не приемлете НИКАКИХ возвратов к прошлым его сомнениям, иначе Вам лучше будет самой прекратить отношения.

Трудно, но все другие "пути" приведут к еще большим потерям.

А для себя определите срок, сколько Вы будете еще ждать возвращения мужа.

Месяц, два... - а потом придется строить свою жизнь уже без него.

Обращайтесь, обо всем этом лучше разговаривать подробнее.

Психолог Днепропетровск
 
Цитировать

Здравствуйте, Анна!

Ваша подруга построили счастье на костях Ваших отношений. Не знаю, зачем ей это было нужно - тут можно фантазировать бесконечно, начиная от конкуренции и заканчивая местью...

В отношении мужа... Хм... Странно, нсколько крепки были отношения, что их смогла разрушить непроверенная клевета через третьи руки... Либо это был просто повод - вобщем, не хочу фантазировать. Фантазии еще непродуктивнее...

Коллега Вам сказал правильно - поставьте для себя срок, сделайте все возможное, но нескатываясь в оправдывание или самообвинение. Если что - приходите, поговорим...

В отношении мужа.

У ревности (в том числе и такой) есть несколько основных причин:

- недоверие к партнеру - проясняется в ходе терапии пары;

- неуверенность в себе;

- собственничество в отношении партнера;

- проекция на близкого человека собственного неблаговидного поведения;

- желание контроля и манипуляции с помощью чувства вины.

Ревнивцы с годами становятся несносными:(( Для себя - в том числе. Ссоры-примирения перерастают в зависимость..

Nadejda

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 1120
  • Сообщений: 371
  • Респект: +81/-0
  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
для женщин и для мужчин ...тоже
« Ответ #73 : 22 Март 2016, 19:54:56 »

Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
для женщин и для мужчин ...тоже
« Ответ #74 : 24 Март 2016, 13:38:43 »
  Уже всем известно, что женщины обладают более гибкой психикой, нежели мужчины, а поэтому они склонны прощать мужчин и забывать все обиды. Но если на одни проступки стоит закрыть глаза, то другие просто не должны иметь места в счастливых отношениях.


Итак, первое, чего не стоит прощать мужчине – это проявление неуважения. Счастливый брак – это союз людей, которые не только любят и желают друг друга, но еще и уважают поступки супруга, его решения и личное пространство. Тот муж, который уважает свою жену, не будет при ней ругаться матом, флиртовать с девушками или отпускать грязные анекдоты в ее сторону. А такие явления, как рукоприкладство или личные оскорбления и вообще строго воспрещаются. Мужчина, которому прощают побои, не только не изменится, но будет и дальше сгонять свою злость на слабой женщине.

Второй проступок – это ложь.
Не стоит думать, что все мужчины врут. Нет, далеко не все. Если же супруг начинает лгать хотя бы по мелочам, то это значит, что недалеко то время, когда его ложь перерастет из маленькой недоговорки в огромный снежный ком, который и разрушит семью.

Третий проступок,
которого лучше не прощать, - это лень. Если мужчина еще с самого начала в семье ничем не помогает, а взваливает все на слабые плечи жены, то не стоит надеяться, что с появлением детей он изменится. Он все так же будет лежать на диване или зависать перед компьютером, требуя от жены чистых и молчаливых детей и сытного ужина вовремя. А кому это нужно? Эгоизм – вот следующий фактор, который легко и быстро убьет даже самую сильную любовь, если игнорировать первые его проявления.
Если супруг постоянно думает только о собственных интересах, то мнение и самочувствие жены его никогда не будет интересовать. Жить с таким человеком – это скорее наказание, нежели счастье.

И последний проступок – это жадность.
Да, многие женщины смиряются с такой отрицательной мужской чертой, но легко ли жить без выполнения даже самых дешевых капризов, не говоря уже о простом букетике цветов на 8 марта?! Жадность, равно как и все другие вышеперечисленные качества, лучше искоренять из супружеской жизни сразу после их проявления, иначе со временем жизнь превратиться в одно мученье без всякого света в конце туннеля.