Свежие анекдоты

[astraA4]

[wowabo]

Хорошо зимою умереть в лесу.
 Покормить волчонка, птичек и лису.

Не найдут утята
 Маму в камыше.
 Потому что мама
 Крякнула уже...

- Любимая, я был не прав.
 Давай помиримся?
-Ладно. Подожди, не ешь.
 Я приготовлю что-то другое.

Муж разлил кофе на новый ковер,
 Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

[vdovbnenko]

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
-Ну чё дед, за что посадили?
-За шуточки. Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет, вы потом меня убьёте.
-Да ладно, дед, пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

[wowabo]

-Почему девушки в старину прыгали через костер?
 - Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а Воевать не с кем.

- Значит, у вас давно не было КЕКСа?
-Да знаете как-то руки не доходят.

-Пойдем ко мне?
У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть -сантиметров 16...

[Жирный]

[wowabo]

К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
 Один из них, недолго думая, отвечает:
 — Я считаю, что счастье!
 Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.

[wowabo]

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
— Килограмм железа!
— А вот и неправильно, одинаково!
— А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

[wowabo]

На таможне.
 — Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
 — Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
 — Проходи!

— Друзья, я хочу выпить за вас!
 — Да ты, с@ка, и так всё выпил за нас...

[wowabo]

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
-Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
-А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
-Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь...

[wowabo]

Утро. Выношу мусор. Контейнер.
 Возле него копошатся два бомжа.
 Я остановился в сторонке и терпеливо жду.
Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием.
Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
 — Витек, пропусти поставщика.

[wowabo]

Чайник свистит...
Микроволновка пикает...
 Дети орут...
 Муж психует...
 Кошка жрать просит...
 Собака лает...
 Телефон разрывается...
И всё это, с*ка, называется добрым утром!!!

[sankr]

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

[wowabo]

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
 - Давайте я ваши яйца подержу!
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
 - Мужики, пропустите, я с яйцами!
 - Ну и что? Мы тоже.
 - Да не, я с куриными.
 - Мужики, пропустите этого калеку!

[wowabo]

Раздается звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...
 - Дорогая, я вообще-то - твой муж!
 Жена кидается к двери:
— Уходи, у меня муж дома!

[sankr]

- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?

- Дорогой, почему с тобой постоянно здороваются какие-то незнакомые мне женщины: ты с ними знаком?
- Нет, дорогая, познакомиться не успел, только переспал.

- Почему вы так много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Да какие у вас могут быть проблемы?!
- Какие проблемы?! Да я алкоголик!

Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орет. Смотрит - мужик к дереву привязан.
- Итить твою мать - ты че орешь, людей пугаешь?!
- Да вот привязали меня к дереву, сволочи... Ору-ору - а никакой х#й не подходит!
- Слушай, может мой подойдет?