Свежие анекдоты

[shiko]

[sankr]

Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не было - вставили бычий.
Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене.
На перроне его жена увидела и взмолилась:
- Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу

[vdovbnenko]

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули...

[Mika]

[wowabo]

— Не-е, я через балкон не полезу.
 У меня клаустрофобия!
 — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства.
 Где ты тут видишь замкнутое пространство?
 — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
 — Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

[wowabo]

- Привет! Как дела?
Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство.
 Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным КЕКСом со своим мужем, и все быстро проходит.
-Отличная мысль, надо будет попробовать...
 На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит.
Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[wowabo]

Сидит муж на кухне, готовит настойку.
 Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой.
 В это время звонит телефон.
Жена берет трубку.
 — Привет — звонит ее сестра.
 — Привет.
— Как Вы? Чем занимаетесь?
— Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Затем сестра спрашивает осторожно:
 — И как, лезет?
— Еще как! Он его на кусочки режет!

[wowabo]

Встречаются Абрам с Мойшей.
Абрам говорит:
 — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$?
Я тебе через неделю отдам.
 — Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму.
 Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
 — Так это же презерватив!
 — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

[133048]

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе...
 
Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...
 
Поражаюсь я этим анкетам: после заполнения фамилии, имени и отчества ещё и переспрашивают пол!
 

[sankr]

- Никогда я вам, проклятые, не расскажу самой главной тайны, а самим вам вовек не догадаться.
- Ты чего это Петрович там Буржуинам на Ватс Апп надиктовываешь?
- Да просят пин-код банковской карты сообщить, с@ки.

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Мужик заходит в "Евросеть" и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

[wowabo]

— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
 — И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.

— За что отвечает директор рынка?
— За базар.

-Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
 — Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

[wowabo]

Возле кабака трое отловили пьяненького
мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
-Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
 Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
-Рот закрой, а то нырять будешь!!!

[bilich]

- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе,
то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...

[wowabo]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
 — Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
 — Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

— Софочка, как у тебя с ceксом?
 — Нормально, 14 раз в неделю.
 — Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.

 Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
 — Это не нам, это собаке.
 — Зачем печь блины собаке!?
— Она сама не умеет.

-Сын, как объясниш свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание...

один пост в день

[wowabo]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
 Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Hy... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
 А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.