Свежие анекдоты

[bat333]

- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...

[bambuc]

В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре!

[Жирный]

Не умеешь рисовать - стань фотографом,
не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем,
не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером,
ничего не умеешь - стань политиком.
 
Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:
- Вы кто?
Прапорщик огляделся - вокруг ни души.
- Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
- А я конь.

[vdovbnenko]

[vasya1970]

[vasya1970]

[bambuc]

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?



Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...

[dev]

[bat333]

- Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе...
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

[vasya1970]

[bambuc]

Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

[vasya1970]

[bat333]

- Алло, полиция?
- Да, что у вас?
- У меня пропал муж!
- Давно?
- Неделю назад...
- Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!

[bambuc]

- Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.

[vasya1970]