Свежие анекдоты

[dev]

Приехала на завод американская делегация. Идут по цеху и видят:

  Стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
  Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
  Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
  Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
  можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
  гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
  пассивного гомоКЕКСуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
 
 -В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
  интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

[bat333]

Внучка спрашивает бабушку
- Бабушка кто такая любовница ?
- Ну любовница эта воровка.
- А что она крадет то что плохо лежыт ?
- Нет, внученька крадет то что хорошо стоит.

Немец рассказывает украинцу.
- Преставлеш себе нашы ученые открыли то что мертвые двигаются.
украинец - немцу
- Тоже мне открытие у нас они и голосуют .

[bambuc]

- Просыпайся, будильник звонит!
- Передай ему, что я потом перезвоню...

- Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
- Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.

[vasya1970]

[bat333]

     Две  подруги  беседуют :
  -  Слушай,  у  твоего  Ваньки  яйца  холодные ?  А  то  я  во  вчера  у  Петьки  своего  потрогала  -   холодные  такие .
  -  Ну  не  знаю,  как -  то  не  обращала  внимания,  потрогаю  сегодня,  завтра  расскажу .
  Встречаются  на  другой  день.  Вторая  подруга  приходит  с  синяком  под  глазом,  заплывшим .
  Первая  в  лёгком  шоке :
  -  Господи .  Что  случилось ?
  -  Да  пришла  вчера  домой,  подхожу  к  Ваньке,  шасть  ему  в  штаны  рукой,  потрогала  и  говорю :  "  У  тебя,  Вань,  яйца  тоже  холодные,  как  у  Петьки ..."  Дальше  плохо  помню ...

[bambuc]

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима.
Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

[bambuc]

Один еврей говорит другому.
— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
Обязательно одолжи!
— Но почему обязательно?
Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.

[bat333]

- Куда это люди массово несут хворост?
- К государственной думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все пока трезвые и не улыбаются.

Муж приходит домой, видит записку на кухне: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".


Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли...

[vdovbnenko]

Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
    — Спасибо, Господи! Досыта и без греха...

[bat333]

    Участковый  беседует  с  дедом,  злостным  самогонщиком :
  -  Никитич,  прекрати  гнать !
  -  Гнал,  гоню  и  буду  гнать .
  -  Посадим  к  чёртовой  матери !
  -  Сын  гнать  будет .
  -  И  его  посадим !
  -  Внук  будет .
  -  И  внука !
  -  Ну  а  тогда  я  уже  выйду !

[vdovbnenko]

[bambuc]

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает:
— Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

[vdovbnenko]

[vasya1970]

[exeptional777]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . . — Так я и засмеялся!!! . . anekdotov.net