« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 247 248 [249] 250 251 ... 468   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 679548 раз)

0 Пользователей и 16 Гостей просматривают эту тему.

nicoll

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 7411
  • -> Вас поблагодарили: 11780
  • Сообщений: 2366
  • Респект: +1196/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3720 : 20 Октябрь 2018, 14:31:52 »
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
 :-\
После КЕКСа он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил курить.
Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность !

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6368
  • -> Вас поблагодарили: 18102
  • Сообщений: 3931
  • Респект: +2194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3721 : 21 Октябрь 2018, 10:03:47 »
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим.
Головушка будет просто загляденье!
Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
 :-\
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он необучаем.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5867
  • -> Вас поблагодарили: 17471
  • Сообщений: 7711
  • Респект: +985/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3722 : 21 Октябрь 2018, 23:59:10 »
Идёт суд над распространителем наркотиков. Судья спрашивает у свидетеля:
- Скажите, свидетель, подсудимый давал вам наркотики?
- Нет
- А его жена давала?
- Простите, господин судья, речь всё ещё идёт о наркотиках?
* - * - * - *
На светофоре останавливается 600-ый Мерс и в него со всей дури въезжает Хонда. Из Мерса выходит громила, открывает дверь Хонды и начинает избивать водилу. Водитель Хонды:
- У х... , У х... !
Громила бьет его еще сильнее. Водила снова:
- У х... , у х... ! Громила:
- Да че ты "ухаешь" придурок? Водила:
- У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!!

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17164
  • -> Вас поблагодарили: 28333
  • Сообщений: 6098
  • Респект: +3799/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3723 : 22 Октябрь 2018, 20:03:19 »
Одесский автосервис.
- Мадам, вы же, таки, только час назад звонили, шо у вас только бампер помят! А я смотрю - тут и капот, и двери, и стекло выбито...
- Так я ж пока доехала....
 ?+?
В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
–Кто отец?
–Дык Васька с Черновки.
–Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь ты вот из Семеновки... И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?!
–Знамо как! Ён жеж на лисапете!
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3896
  • -> Вас поблагодарили: 39253
  • Сообщений: 9402
  • Респект: +5027/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3724 : 23 Октябрь 2018, 07:38:20 »

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17872
  • -> Вас поблагодарили: 30260
  • Сообщений: 6619
  • Респект: +4923/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3725 : 23 Октябрь 2018, 18:17:08 »
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький!
- Иди ты на х%р! С меня еще за твою травку зелененькую условный срок не сняли.
 ?+?
Апостол Петр просил всем передать, что ключи от рая у него, а не у плешивого му...
мужика с ядерным чемоданчиком...

nicoll

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 7411
  • -> Вас поблагодарили: 11780
  • Сообщений: 2366
  • Респект: +1196/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3726 : 24 Октябрь 2018, 09:17:39 »
- Сема, кто таки вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю шо мастер. Но кто он по профессии?
 :o
Шла с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, отняли сумочку,
мобильник, саму избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь,
долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!
Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность !

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10150
  • -> Вас поблагодарили: 22319
  • Сообщений: 4998
  • Респект: +3594/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3727 : 24 Октябрь 2018, 13:15:12 »
У врача:
- Батенька, да у вас же детство в жопе!
- Доктор, а это опасно?
- Не думаю, но солдатиков я бы все-таки вытащил...
 :-\
Приехала стриптизерша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6368
  • -> Вас поблагодарили: 18102
  • Сообщений: 3931
  • Респект: +2194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3728 : 25 Октябрь 2018, 15:39:46 »
— Ну ты, Степан, загнул!
— Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!
 :-\
У психиатра:
- Когда у Вас начались приступы агрессии?
- Лет 5 назад... пельмени назвали меня дебилом и я сварил их в кипятке!

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17164
  • -> Вас поблагодарили: 28333
  • Сообщений: 6098
  • Респект: +3799/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3729 : 26 Октябрь 2018, 19:58:11 »
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
 ;D
Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10150
  • -> Вас поблагодарили: 22319
  • Сообщений: 4998
  • Респект: +3594/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3730 : 28 Октябрь 2018, 08:24:21 »
Гонится петух за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину.
Петух:
— Тоже мне, Анна Каренина!
 ?+?
Отец, рассказывавший сказку сыну,
так сильно хотел спать,
что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3896
  • -> Вас поблагодарили: 39253
  • Сообщений: 9402
  • Респект: +5027/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3731 : 28 Октябрь 2018, 15:44:16 »
Вчера папа Сёмочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у химички.
А на следующий день она Сёмочке двойку поставила.
И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3896
  • -> Вас поблагодарили: 39253
  • Сообщений: 9402
  • Респект: +5027/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3732 : 29 Октябрь 2018, 15:06:43 »
В одной из деневень
Приходит кум в гости к куме:

Кум:
-Ну че, кума. Даешъ мне???!
Кума:
-Чего??? Ты что, совсем охренел!!!
Кум:
-Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума с облегчением:
-Ах ты про это..., а я подумала что, самогон в долг просить будешъ!!!
 
Спойлер   :
Перед Олимпиадой-80 в Москву завозили кучу товаров, но так как все-равно всего не хватало, продавцам запретили говорить, что чего-то нет, а приказали заговаривать клиентам зубы. Диалог в галантерейном отделе:
- Мне нужны перчатки.
- Кожаные или кожзаменитель?
-Кожаные.
-Лайковые или замшевые?
-Лайковые.
-С манжетами или без?
-С манжетами.
-А какого цвета?
-Цвет кофе с молоком?
-А вам подо что?
-Под дубленку.
-Так приносите свою дубленку - мы вам подберем перчатки.
Встревает мужик, слушавший разговор:
-Не верьте им, женщина. Я в соседний отдел и унитаз свой приносил, и жопу показывал, а они мне туалетную бумагу так и не продали!
« Последнее редактирование: 29 Октябрь 2018, 16:48:56 от dev »

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30181
  • -> Вас поблагодарили: 47265
  • Сообщений: 11693
  • Респект: +23383/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3733 : 29 Октябрь 2018, 23:14:25 »
С Ув. Владимир

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17872
  • -> Вас поблагодарили: 30260
  • Сообщений: 6619
  • Респект: +4923/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3734 : 30 Октябрь 2018, 10:27:37 »
Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо…
 ?+?
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные...
Страницы: 1 ... 247 248 [249] 250 251 ... 468   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »