« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 225 226 [227] 228 229 ... 468   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 681784 раз)

Taras_777 и 14 Гостей просматривают эту тему.

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17183
  • -> Вас поблагодарили: 28341
  • Сообщений: 6099
  • Респект: +3800/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3390 : 06 Май 2018, 08:20:01 »
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
 ?+?
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...
 O:-)
Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету...
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

yur7572

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9
  • -> Вас поблагодарили: 20
  • Сообщений: 6
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3391 : 06 Май 2018, 20:01:45 »
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
— Мы в жопе! — закричал он
— Как в жопе?! — все ринулись обратно
— Так и рождаются хитрожопые, — сказал наш герой!

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30194
  • -> Вас поблагодарили: 47291
  • Сообщений: 11697
  • Респект: +23449/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3392 : 07 Май 2018, 01:47:19 »
С Ув. Владимир

Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11389
  • -> Вас поблагодарили: 17987
  • Сообщений: 3921
  • Респект: +2661/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3393 : 07 Май 2018, 08:45:30 »
Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?
 ?+?
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел
как он кричал и упирался.

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3901
  • -> Вас поблагодарили: 39323
  • Сообщений: 9418
  • Респект: +5036/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3394 : 07 Май 2018, 11:40:10 »
Собрание в колхозе.
Спойлер   :
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
  Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
  Кто за? Все за.
  Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
  Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
  Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30194
  • -> Вас поблагодарили: 47291
  • Сообщений: 11697
  • Респект: +23449/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3395 : 08 Май 2018, 17:40:41 »
С Ув. Владимир

tu134

  • ВИП
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10115
  • -> Вас поблагодарили: 14145
  • Сообщений: 2970
  • Респект: +1526/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3396 : 09 Май 2018, 10:01:33 »
Матч Россия-Бразилия. Бразильцы видят что играть не с кем. Тогда Ривальдо говорит:
-Пацаны, давайте Роналдо одного оставим, а сами пойдем пивка попьем.
Так и решили. Зовут Роналдо:
-Слышь, зубатый, мы пойдем пиво пить, а ты тут играй. Только смотри обязательно выиграй!!
Пошли, приходят в конце матча, смотрят на табло -1:1.Они в шоке.Зовут Роналдо:
-Ты чё, о б у р е л?!!! Мы же сказали выиграть!!!
-Пацаны, я бы выиграл, но меня на 10-й минуте удалили!

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30194
  • -> Вас поблагодарили: 47291
  • Сообщений: 11697
  • Респект: +23449/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3397 : 09 Май 2018, 10:41:39 »
С Ув. Владимир

Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11389
  • -> Вас поблагодарили: 17987
  • Сообщений: 3921
  • Респект: +2661/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3398 : 10 Май 2018, 15:20:42 »
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30194
  • -> Вас поблагодарили: 47291
  • Сообщений: 11697
  • Респект: +23449/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3399 : 11 Май 2018, 10:10:12 »
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?
С Ув. Владимир

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17887
  • -> Вас поблагодарили: 30281
  • Сообщений: 6624
  • Респект: +4926/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3400 : 11 Май 2018, 22:02:53 »
Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
- Слушай, Кролик, а где Пятачок?
- Пятачок сегодня не придет, - отвечает Кролик, нарезая сало.
 :-\
Маленькие Петечка с Олечкой заперлись в темной комнате.
Бабай был в шоке!!!

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30194
  • -> Вас поблагодарили: 47291
  • Сообщений: 11697
  • Респект: +23449/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3401 : 12 Май 2018, 11:05:19 »
С Ув. Владимир

kil1970

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 31
  • -> Вас поблагодарили: 6
  • Сообщений: 3
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3402 : 13 Май 2018, 19:47:34 »
...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим шалавам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11389
  • -> Вас поблагодарили: 17987
  • Сообщений: 3921
  • Респект: +2661/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3403 : 14 Май 2018, 14:34:54 »
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...
 :::
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30194
  • -> Вас поблагодарили: 47291
  • Сообщений: 11697
  • Респект: +23449/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3404 : 14 Май 2018, 17:14:23 »
С Ув. Владимир
Страницы: 1 ... 225 226 [227] 228 229 ... 468   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »