Свежие анекдоты

[Жирный]

Друга тут с Новым Годом поздравляла:
- Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
- Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.
- Ого! И какую же?
- Indesit...


— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
 — Ты долбо@б?
 — Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо@б.

[yirik]

 Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
-Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
    


  - Колян! А почему твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?
- Да на её морду фиг что подберёшь!!!

[Joker]

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в бруки... Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все — летом!


— Мама, мне сказали, что у меня что-то с лицом!
— Никого не слушай! И не снимай пакет!

[Жирный]

-Мадам, вы так прелестно выглядите в этом вечернем туалете…
-Закрой дверь, идиот! 


Мариванна спрашивает Вовочку:
- Вова, ты сочинение "Моя любимая передача" сам писал или тебе кто-то помогал?
- Да, мне папа помогал.
- Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!..

[milon]

Медицинская сестра спрашивает лежачего больного:
-Может быть, у Вас какие-то просьбы есть?
-Есть одна: нельзя ли мне яички потереть? Очень соскучился я…
Спустя несколько минут пациент произносит:
-Спасибо тебе, сестричка! Хорошо было… Только я просил гоголь-моголь…


удалил анекдот с матами -следующий раз -пожизненный бан
в юмор -не больше  1 -го поста в день

[VIPas]

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

[Joker]

Жена мужу:
 - Милый, что такое копчик?
 - Это конец позвоночника, дорогая!
 (почесав в затылке)
 - Странно, а у меня здесь голова...



- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
 - Нет, между нами ничего не было!
 - Да что ж тебе так не везет-то.

[milon]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[Don S]

Антошка, Антошка нам задолжал немножко,
Над головой Антошки теперь растёт картошка     


В Италии проходит конференция филологов.
Выступает итальянский филолог и утверждает что глагол "украсть" итальянского происхождения:
 "На реке Тибр ещё до строительства моста через неё существовала переправа, где нередко пропадали грузы. Их иногда могли своровать местные разбойники, стибрить, так сказать..."
Поднимает руку российский филолог: "А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?!"...

[Joker]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!



Сидят две мухи на куче говна.
Вдруг одна как пернет!
Вторая:
— Ты че ! Мы же обедаем!

[milon]

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.

[anan08]

Молодожены лежат в постели. 22:00 — Маша, можно? 03:00 — Маша, можно? 06:00 — Маша, можно?! 10:00 — Маша, можно?.. — Ладно, слазь...

[Gorra]

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платке?
Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!


В киоске на прилавке среди прочих продуктов стоит банкас этикеткой ``Хрен``.
На крышке банки проставлена цифра 32.00 .
К киоску подходит женщина, показывает на банку с хреном и
спрашивает:
- Это что, цена?
Продавец отвечает:
- Нет - длина!

[milon]

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Затупок, мы же искусственную купили!

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

[Дигидон]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Тебе не кажется, шо Бог таки услышал наши молитвы.