Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 677089 раз)

0 Пользователей и 17 Гостей просматривают эту тему.

Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2794
  • -> Вас поблагодарили: 23391
  • Сообщений: 6490
  • Респект: +5134/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1650 : 13 Январь 2016, 10:04:40 »
Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
— Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
— А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...


Подходит Буратино к папе Карло и говорит:мне мальвина не дает, говорит что у меня член шершавый
Папа Карло отвечает : давай наждачкой пройдемся .....
Буратино : давай пройдемся .....
прошлись они наждачкой
Папа Карло говорит : ну беги к своей Мальвине....
Буратино : да ну её эту Мальвину давай ешё разок наждачкой...

538531

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 443
  • -> Вас поблагодарили: 8
  • Сообщений: 5
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1651 : 14 Январь 2016, 08:11:44 »
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6364
  • -> Вас поблагодарили: 18092
  • Сообщений: 3928
  • Респект: +2191/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1652 : 14 Январь 2016, 16:24:42 »
— Доктор, я — дура? — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.


— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки..
— Тыжеж инкассатор, блин!

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17872
  • -> Вас поблагодарили: 30257
  • Сообщений: 6619
  • Респект: +4923/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1653 : 14 Январь 2016, 20:42:23 »
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне вoняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
- Вроде всё нормально... Давайте, я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они... Блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит:
- Ну, что чувствуете???
- Я не чувствую, я в этом сижу...


Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10140
  • -> Вас поблагодарили: 22307
  • Сообщений: 4995
  • Респект: +3592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1654 : 15 Январь 2016, 09:36:45 »

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».


В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слухай сюда - возвращается мужик с командировки...
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2794
  • -> Вас поблагодарили: 23391
  • Сообщений: 6490
  • Респект: +5134/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1655 : 16 Январь 2016, 15:48:01 »
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.  ???


Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
-Милый, а к нам мама приехала.
- Уже вижу


- Do you speak English?
-Конечно хочу!!!

Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1656 : 16 Январь 2016, 15:52:04 »
Старенький маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома решил проверить его работу.
Со словами "Краска на стенке выглядит уже высохшей", он приложил к ней руку.
Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стене появился отпечаток. Его жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала хозяйка:
- Прежде, чем вы начнете красить на кухне, сказала она, я прошу Вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! - ответил ей маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте стакан чая с лимоном.
____________________________________________________________________

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

_______________________________________________________________________

Выпивали как то на днях со знакомым, речь зашла о том кто чем в детстве занимался.
Он: Я Бальными танцами занимался.
Я: И как так вышло?
Он: Подошел к маме сказал что хочу заниматься карате, она сказала хорошо. На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера пока они беседуют. После не длительного разговора мама вышла и говорит тренер сказал, что зал карате пока не работает, а пока он не работает мне нужно походить на бальные танцы мол там растяжке научат и чему то там еще. Ну мы пошли и записались на бальные танцы.
Я: И ?
Он: Что и ? Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.)

mama781165

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 3
  • Сообщений: 2
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1657 : 17 Январь 2016, 02:08:01 »
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

alexaandr

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 26
  • -> Вас поблагодарили: 38
  • Сообщений: 11
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1658 : 17 Январь 2016, 09:14:14 »
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет «Уважаемый абонент»… Что? Нечего сказать? Так-то…

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17872
  • -> Вас поблагодарили: 30257
  • Сообщений: 6619
  • Респект: +4923/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1659 : 17 Январь 2016, 09:56:58 »
Муж дома полку пытается повесить:
 (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
 (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
 (М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!


Жена гневно мужу:
— Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

yirik

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 64
  • -> Вас поблагодарили: 58
  • Сообщений: 22
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1660 : 17 Январь 2016, 10:04:21 »
 
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?


- Слышал, у Мойши инсульт.
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

Кристинa

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 2632
  • Сообщений: 1121
  • Респект: +187/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1661 : 17 Январь 2016, 10:22:34 »

Чукча, Белка, Стрелка в кабине спутника. Сеанс связи с землей.
- Стрелка?
- Гав
- Следи за расходом топлива.
- Белка?
- Гав
- Следи за уровнем заряда батарей
- Чукча?
- Гав
- Что гав ? Не забывай собак кормить.

____________________________________________________________

Один еврей говорит своему знакомому:
- Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.
- Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?
Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… тот исчезает.
И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:
- Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!
Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:
- А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух.
Абрам:
- Э, нет, xpен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову.
Чукча:
- Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.

Joker

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3766
  • -> Вас поблагодарили: 8133
  • Сообщений: 1678
  • Респект: +858/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1662 : 17 Январь 2016, 23:20:37 »
Чуркин на Совбезе ООН:
- Россия отправила на Донбасс 46 гуманитарных конвоев, что состарило около 500 000 тонн в тротиловом эквиваленте!


Дворецкий, стоящий на входе в дорогой отель, считает, что лучше работать на себя. Потому что от себя он пробовал, дверь - не открывается.


Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции

optovik.bad

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 7
  • Сообщений: 4
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1663 : 18 Январь 2016, 02:16:22 »
— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...

Typucmo

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 6
  • Сообщений: 3
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1664 : 18 Январь 2016, 10:02:31 »
Обвиняемый:- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю - окно откpытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...Из показаний потеpпевшего: Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: Сижу, я значит, в тумбочке...
******************************************************




Врезается в москве жигуль старый в новый мерс слк, из мерса выходит тип, садится в жигуль и говорит- все, братан, поехали квартиру смотреть... А за рулем азербайджанец, достает бутылку,вызывает джина и говорит- джан джин,чай и сладости намути... И, раз,появляется все... Водитель мерса, русский, обалдел,говорит- слушай,давай меняться...я тебе свою машину, хату на тебя переоформлю,а ты мне джана джина))) согласились.азербайджанец на мерсе уехал, а русский вызвал джина и говорит- джан джин,дворец на рублевке хочу и бронированный бтр... Джин отвечает-эээ,братках,я это не могу, я же азербайджанский джин,чай-май, шашлык-машлык могу,больше ничем не могу,дала...
« Последнее редактирование: 18 Январь 2016, 10:25:50 от xarlei-13 »