Свежие анекдоты

[Joker]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.


— Вау, это было так здорово!
— Просто я в детстве языком выковыривал косточки из арбуза.

[ivant5]

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.


Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
 — Туалетной бумаги...

[Joker]

Муж как-то говорит жене:
 — Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член".
Жена:
— Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
Муж: — Но ведь награда-то штука баксов!
 Жена: — Все равно, нечего при всех вытаскивать!
 Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена: — Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
Муж: — Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!..

[dod555]

— Вы любите евреев? — Нет. — Ах, вы антисемит?! — Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.


- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

[Mika]

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
 - Гордость нашего ресторана ето черепаха.
 Гость спокойно отвечает:
 - Я знаю, вчера одна облуживала меня...


— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
 — А что вы хотите? 120 лошадей! . .


Гинеколог поставил блондинке спираль.
 Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
 - Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
 Доктор в шоке:
 - Какой «Калгон»?
 - Ну чтобы на спиральке накипи не было…

[Дигидон]

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!


- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!   

[Mika]

По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют! ...
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!


Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пенис рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит пенис. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
заколебались подрезать и перезахоронили чувака пенисом вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, пенис! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[Gorra]

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: ДА Б*ЯТЬ!


Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ЗСУ.  

[Root]

Интервью с именитым ученым:
 - Скажите, почему вы занялись поиском разума в космосе?
 - На Земле я уже искал...


Бабка пришла сдавать анализы.
 Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
 - Бабуля, да это же подсолнечное масло!
 - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

[picasso737]

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!!

[sogaz]

Из зоопарка сбежал сторож.. хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...  ???


Клавдия Спиридоновна, а что Вам подарил муж на день святого Валентина?
- КЕКСуальный круиз!
- Да вы что? А подробнее...
- Послал мене на три буквы...

[dod555]

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

[Жирный]

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".  


За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...


Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.

[Root]

— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах"
 — А ты что?
 — А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.


Письмо из центра до Щирлица не дошло.
 Щирлиц прочитал еще раз.
 ...Все равно не дошло.

[sogaz]

- У Вас плохое настроение, мадам Софа?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...


Надпись "выполнено 99%" радует только первые 20 минут...