Свежие анекдоты

[Mika]

[nike v]

[Taras_777]

[nike v]

[Taras_777]

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: — А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо. Встречает как—то доктор мужика и спрашивает: — Ну и как попугай? — Да сдох. — Как?! Это же безопасная процедура. — Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Спойлер   :

Утро первого января. Хозяин просыпается, идет на кухню, по пути снимает одеяло с клетки с попугаем. Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, выпивает ее, закрывает холодильник, выходит из кухни. Проходя мимо клетки, закрывает ее одеялом, снова идет спать. Голос из—под одеяла: — Офигительно день прошел!

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: — Чур я беру красного! — говорит одна. — Почему это? — обалдевает другая. — Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…

К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. — А почему срет? — Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

[nike v]

[Mika]

— не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
— моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
 
— Что такое дежавю?
— У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...
 

[Taras_777]

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец: — Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит: — Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту: — Я индеец, я перепрыгну. Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца: — Ты индеец, ты и прыгай.

Спойлер   :

Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: — Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ: — А меня есть нельзя. — Это почему? — А я колхозная. — А чем докажешь? — У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: — И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею…

Блондинка говорит подружке: — Чтобы стать стройной, врач выписал мне ежедневно кататься на лошади. — Ну и как, получается у тебя похудеть? — О, конечно! Лошадь уже сбросила вес.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…

 — О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? — Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!

[nike v]

[Taras_777]

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Спойлер   :

Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: — Шарик! Ша—арик! Тишина… — Ша—а—ари—ик! Тишина… — У—у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас! — Гавс! Гавс!

— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. Папа: — Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

Сказала ему: — ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД. Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….? Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

[nike v]

[nike v]

[amator]

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год.
В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
 
Бывает, нальешь себе чашечку душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат,сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Как же водки хочется! "