Свежие анекдоты

[nike v]

[Taras_777]

[Taras_777]

[nicoll]

[Taras_777]

[Taras_777]

— Молодой человек, и чем вы так надухарились?! — Это одеколон «Семеро смелых»… — Вы знаете, судя по запаху, кто-то из них сильно напуган!…

Спойлер   :

Ребенок, когда падает или ударяется, кричит «Мама». Потому что он знает, что мама всегда рядом. Взрослый же человек в этой ситуации кричит не «Мама», а «Бл*дь!». Потому что мама уже не всегда может быть поблизости, а вот бл.дями мир наполнен до отвала.

Получив рецепт, больной обращается к врачу: — Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали? — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Блин, да вы и говорите, как пишете!

[nike v]

[Taras_777]

Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка… Дом покосившийся, снегом все завалено… И живет у них такой плешивенький старый пёс — Шарик… И тут, откуда не возьмись заезжают к ним туристы Американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная в одежечке… Видит она Шарика и говорит: — «оh, shit!» поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим… Будешь в хорошем дворе жить. На что Шарик отвечает: — Нет, не поеду… У меня здесь — ПЕРСПЕКТИВА есть! Болонка: — Какая? Шарик: — Я слышал дед бабке говорил «вот весной картошка кончится — Х*й у Шарика сосать БУДЕМ!»

Спойлер   :

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было.

[nike v]

[Taras_777]

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: — Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? — Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих!

Спойлер   :

— Не понимаю, как люди раньше без интернета жили, чем себя занимали? — Да кто чем. Кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина», кто-то «Войну и мир» писал. В общем убивали время, как могли.

[nike v]

[Taras_777]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду! — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим… Через пару минут опять страшный стук. — Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается! — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем… Через некоторое время из-за двери отвечают: — Ну ладно, давай уж по рюмахе… Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не niдоpac, а?»

[Taras_777]

В літаку на сусідніх кріслах сидять блондинка та адвокат. Летіти довго.
Блондинка мовчки відвертається і дивиться в ілюмінатор.
Адвокат до блондинки:
— Давайте я вам задам питання, якщо ви не знаєте відповіді — ви мені 5 доларів. Потім ви мені задасте питання, якщо я не знаю відповіді — я вам 500 доларів.
Блондинка погоджується.
Адвокат: — Яка відстань від Місяця до Землі?
Блондинка мовчки дає йому 5 доларів.
Блондинка: — Хто піднімається на гору на трьох ногах, а спускається на чотирьох?
Минає кілька годин. Адвокат обдзвонив усіх друзів, перелопатив Інтернет, але відповіді не знайшов. Робити нічого, віддає блондинці 500 доларів і запитує:
— Хто це???
Блондинка мовчки дає йому 5 доларів і відвертається до ілюмінатора…

[tu134]

[Taras_777]

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Спойлер   :

Идет заяц по лесу и кричит: — Все волки папуасы, все волки папуасы… Вылезает медведь и говорит: — Ты что, заяц, матом ругаешься? Заяц: — Да пошел ты. Медведь поднял его за уши и говорит: — Да у тебя еще молоко на губах не обсохло! А заяц: — Это не молоко, это — все волки папуасы.

Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме: — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал! — Да? И что она тебе сказала? — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает,встал и смотрит на нее. Девушка: — Что смотришь старый хрен,я холодна как рыба! Старик по детски почмокивая губами: — Ох, и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!