Свежие анекдоты

[Taras_777]

На курсах по обольщению мужчин: — Сегодня мы поговорим о кружевном белье… — А если нет денег на кружевное? — Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…

— Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды? — И чего? — Чего, чего?! Испарился отсюда!

[yzek65]

Гинеколог - своей тёще:
- Мама, перестаньте улыбаться своим беззубым ртом. Напоминаете о работе.
--------------------------------
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идёт какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Именно тогда я про это и вспоминаю!

[nike v]

[Taras_777]

Приходит к доктору дряхлый старикашка: — Ну—с! На что жалуемся? — Видишь ли сынок мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками! — Ну и прекрасно, в вашем то возрасте! — Только вот никак не вспомню — а зачем!?

— А вы знаете, как можно определить возраст женщины? — Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

[Don S]

[nike v]

[Taras_777]

Со слов знакомого. Уезжали с дачи, сборы, запоры… Суета, короче. В раковине лежит недомытая посуда. Жена кивает мужу на нее, и распоряжается: — Посуду домой! Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила? — Катя, я мама…

[yzek65]

[Taras_777]

Гаишник останавливает машину, проверил документы: — Багажник откройте. Это что такое?! — Это? Труп… — Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

Спойлер   :

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил: — Что это? — Зубочистка маркизы Помпадур. — Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра вы­ходите на работу.

— Дорогой, сегодня я брала твою машину. — Надеюсь, поставила на место? — Не всю.

[nike v]

[Taras_777]

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Спойлер   :

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет.

— Дорогая, я считаю, что ты не права… — А ты рисковый!

— Олег, сколько вам нужно выпить, чтобы в крови было 2 промилле? — Надо не пить 2 дня…

[sankr]

Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
- Вы что хоккеист или каратист!?
- Да нет, это я с женой в дурака играю!

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...

[Taras_777]

Спойлер   :

[sankr]

На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

- Че делаешь?
- Гуляю.
- Там же темно!
- Ничего, не боюсь.
- Смелая?
- Неа, страшная.

[nike v]