Свежие анекдоты

[bilich]

Встречаются утром два соседа.
Один — заядлый театрал, другой — режиссер.
Театрал говорит режиссеру:
— Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле,
а потом всю ночь не мог уснуть.
Режиссер (гордо):
— Что, вас так взволновала пьеса?
— Да нет, просто выспался на премьере.

[sankr]

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано.
Тогда муж достает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо?
Я тебе что, продажная женщина?
Или маленькая школьница?
Или шаловливая медсестричка?

[yzek65]

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

[vdovbnenko]

Зажиточный мужик купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет "ПРАВИЛЬНО".

[vova-64]

— Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?
— Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!
 
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.

[bilich]

- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.

[yzek65]

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Нате вам здрасте... А куда?

[Mika]

[vova-64]

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

[Mika]

[vova-64]

- По экономическому определению бедности:
если половина или больше реальных доходов уходит на еду,
то вы - бедный.
- И что делать, как выбираться из бедности?
- Жрать меньше, очевидно же.
 
- Валентина Ивановна, а почему у меня за сочинение "Как я провела Новогодние каникулы" стоит двойка!? Я там много написала и даже рисуночков добавила!
- В том и дело, Маша, слишком все подробно! А позы совсем зарисовывать не нужно было!

[vova-64]

– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка.
– Из-за недостатка чего?
– Из-за недостатка доказательств!

[vdovbnenko]

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

[vova-64]

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?
 
Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный.
Давай, хе@акнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас как хе@акну!

[nicoll]

- Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
- По симптомам больше на привокзальный беляш похоже...

 

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.