Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 583882 раз)

0 Пользователей и 13 Гостей просматривают эту тему.

w-488

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 754
  • -> Вас поблагодарили: 11760
  • Сообщений: 6203
  • Респект: +1066/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5280 : 18 Март 2020, 03:22:51 »
Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
— Давай я её обратно забью.
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

w-488

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 754
  • -> Вас поблагодарили: 11760
  • Сообщений: 6203
  • Респект: +1066/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5281 : 19 Март 2020, 02:25:15 »
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

w-488

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 754
  • -> Вас поблагодарили: 11760
  • Сообщений: 6203
  • Респект: +1066/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5282 : 20 Март 2020, 03:27:40 »
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

Joker

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2889
  • -> Вас поблагодарили: 7471
  • Сообщений: 1532
  • Респект: +762/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5283 : 20 Март 2020, 14:34:25 »

 :o
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции

w-488

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 754
  • -> Вас поблагодарили: 11760
  • Сообщений: 6203
  • Респект: +1066/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5284 : 21 Март 2020, 03:00:58 »
Урок в израильской школе. Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т. д.
Абраша, саркастически:
— Это она сама вам такое рассказала?
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 16264
  • -> Вас поблагодарили: 27771
  • Сообщений: 5986
  • Респект: +3705/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5285 : 21 Март 2020, 09:52:54 »
1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5223
  • -> Вас поблагодарили: 15384
  • Сообщений: 6632
  • Респект: +907/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5286 : 21 Март 2020, 22:05:15 »
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках очень хорошее котенка. Жена растроганно:
- Какой хорошенький! Давай ему голову оторвем?
Люди вокруг начали смущаться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
* - * - * - *
Жена утром говорит мужу:
- Ты опять во сне разговаривал.
Муж:
​​- О, Боже, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

w-488

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 754
  • -> Вас поблагодарили: 11760
  • Сообщений: 6203
  • Респект: +1066/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5287 : 22 Март 2020, 02:54:08 »
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

w-488

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 754
  • -> Вас поблагодарили: 11760
  • Сообщений: 6203
  • Респект: +1066/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5288 : 23 Март 2020, 02:54:46 »
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...
 ?+?
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
« Последнее редактирование: 23 Март 2020, 10:36:47 от Марат »
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

w-488

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 754
  • -> Вас поблагодарили: 11760
  • Сообщений: 6203
  • Респект: +1066/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5289 : 24 Март 2020, 04:46:24 »
— А я вот рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай да пей.
— Это может перерасти в туризм.
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5223
  • -> Вас поблагодарили: 15384
  • Сообщений: 6632
  • Респект: +907/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5290 : 24 Март 2020, 20:25:34 »
Дед с бабкой легли спать. Бабка деду говорит:
— Дед, а дед можно мне на твоего "мужичка"посмотреть?
— Конечно, посмотри!
— Ой, какой "мужичок" красивый.
Дед:
— Бабка, а бабка, можно и мне на твою церковь посмотреть?
— Конечно, дед!
— Ой, какая церковь! Какие купола!
— Дед, а ты не хотел бы в церковь сходить?
— Эх, бабка, я бы рад, да там же стоять надо!

w-488

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 754
  • -> Вас поблагодарили: 11760
  • Сообщений: 6203
  • Респект: +1066/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5291 : 25 Март 2020, 04:11:06 »
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3693
  • -> Вас поблагодарили: 36466
  • Сообщений: 8704
  • Респект: +4686/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5292 : 25 Март 2020, 09:06:32 »
COVID-2019 - А между тем:



yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5223
  • -> Вас поблагодарили: 15384
  • Сообщений: 6632
  • Респект: +907/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5293 : 25 Март 2020, 23:16:32 »
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
— Останется, принесешь назад.

w-488

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 754
  • -> Вас поблагодарили: 11760
  • Сообщений: 6203
  • Респект: +1066/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5294 : 26 Март 2020, 02:19:14 »
Вововчка спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец задумавшись:
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет?
- Трамвай, чай и твоя мама.
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе