Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 273383 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 16611
  • -> Вас поблагодарили: 27078
  • Сообщений: 7726
  • Респект: +10195/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #4515 : 09 Июль 2019, 10:52:00 »
С Ув. Владимир

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 753
  • -> Вас поблагодарили: 6194
  • Сообщений: 2115
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4516 : 09 Июль 2019, 11:40:42 »
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Все люди делятся на умных и дураков.
Но дураки делятся быстрее.
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн bat333

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 522
  • -> Вас поблагодарили: 1138
  • Сообщений: 638
  • Респект: +157/-0
  • Vu+ Duo 4K
Свежие анекдоты
« Ответ #4517 : 09 Июль 2019, 13:38:21 »
Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я - твоя жена!

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 753
  • -> Вас поблагодарили: 6194
  • Сообщений: 2115
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4518 : 10 Июль 2019, 04:10:11 »
Муж внезапно возвращается из командировки.
Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, .....
Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2165
  • -> Вас поблагодарили: 19238
  • Сообщений: 5043
  • Респект: +2976/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4519 : 10 Июль 2019, 05:44:43 »




Оффлайн bat333

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 522
  • -> Вас поблагодарили: 1138
  • Сообщений: 638
  • Респект: +157/-0
  • Vu+ Duo 4K
Свежие анекдоты
« Ответ #4520 : 10 Июль 2019, 16:05:41 »
- Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 753
  • -> Вас поблагодарили: 6194
  • Сообщений: 2115
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4521 : 11 Июль 2019, 03:40:07 »
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн bat333

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 522
  • -> Вас поблагодарили: 1138
  • Сообщений: 638
  • Респект: +157/-0
  • Vu+ Duo 4K
Свежие анекдоты
« Ответ #4522 : 11 Июль 2019, 22:13:06 »
- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 753
  • -> Вас поблагодарили: 6194
  • Сообщений: 2115
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4523 : 12 Июль 2019, 02:44:54 »
В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы.
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 753
  • -> Вас поблагодарили: 6194
  • Сообщений: 2115
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4524 : 13 Июль 2019, 05:15:55 »
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
« Последнее редактирование: 13 Июль 2019, 22:33:56 от Марат »
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн bat333

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 522
  • -> Вас поблагодарили: 1138
  • Сообщений: 638
  • Респект: +157/-0
  • Vu+ Duo 4K
Свежие анекдоты
« Ответ #4525 : 13 Июль 2019, 09:45:01 »
- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
- И что ты сделала?
- Обратно залезла к папе на коленки.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

У мужика спрашивают:
- Ты любишь детей?
- Да, когда поймаю.

- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?

- У меня теща умерла!
- Да ты что! А что у нее было?
- Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...

Оффлайн tu134

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1143
  • -> Вас поблагодарили: 5315
  • Сообщений: 1104
  • Респект: +495/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4526 : 13 Июль 2019, 22:30:02 »
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.
Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 753
  • -> Вас поблагодарили: 6194
  • Сообщений: 2115
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4527 : 14 Июль 2019, 05:11:27 »
В жизни все измеряется деньгами!
А то, что не измиряется деньгами, измеряется сантиметрами..
 ?+?
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
« Последнее редактирование: 14 Июль 2019, 09:29:33 от Марат »
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн bat333

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 522
  • -> Вас поблагодарили: 1138
  • Сообщений: 638
  • Респект: +157/-0
  • Vu+ Duo 4K
Свежие анекдоты
« Ответ #4528 : 14 Июль 2019, 12:45:55 »
- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.
В-третьих, если при КЕКСе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.
« Последнее редактирование: 14 Июль 2019, 19:30:34 от Марат »

Оффлайн bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 35
  • -> Вас поблагодарили: 3229
  • Сообщений: 1069
  • Респект: +171/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4529 : 14 Июль 2019, 18:44:26 »
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.