Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 256848 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2037
  • -> Вас поблагодарили: 18018
  • Сообщений: 4786
  • Респект: +2872/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4530 : 10 Июль 2019, 05:44:43 »




Оффлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 329
  • -> Вас поблагодарили: 846
  • Сообщений: 283
  • Респект: +112/-0
  • et 11000
Свежие анекдоты
« Ответ #4531 : 10 Июль 2019, 16:05:41 »
- Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 484
  • -> Вас поблагодарили: 4677
  • Сообщений: 1592
  • Респект: +406/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4532 : 11 Июль 2019, 03:40:07 »
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 329
  • -> Вас поблагодарили: 846
  • Сообщений: 283
  • Респект: +112/-0
  • et 11000
Свежие анекдоты
« Ответ #4533 : 11 Июль 2019, 22:13:06 »
- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 484
  • -> Вас поблагодарили: 4677
  • Сообщений: 1592
  • Респект: +406/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4534 : 12 Июль 2019, 02:44:54 »
В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы.
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 484
  • -> Вас поблагодарили: 4677
  • Сообщений: 1592
  • Респект: +406/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4535 : 13 Июль 2019, 05:15:55 »
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
« Последнее редактирование: 13 Июль 2019, 22:33:56 от Марат »
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 329
  • -> Вас поблагодарили: 846
  • Сообщений: 283
  • Респект: +112/-0
  • et 11000
Свежие анекдоты
« Ответ #4536 : 13 Июль 2019, 09:45:01 »
- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
- И что ты сделала?
- Обратно залезла к папе на коленки.

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

У мужика спрашивают:
- Ты любишь детей?
- Да, когда поймаю.

- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?

- У меня теща умерла!
- Да ты что! А что у нее было?
- Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...

Оффлайн tu134

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1017
  • -> Вас поблагодарили: 4990
  • Сообщений: 1043
  • Респект: +469/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4537 : 13 Июль 2019, 22:30:02 »
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.
Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 484
  • -> Вас поблагодарили: 4677
  • Сообщений: 1592
  • Респект: +406/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4538 : 14 Июль 2019, 05:11:27 »
В жизни все измеряется деньгами!
А то, что не измиряется деньгами, измеряется сантиметрами..
 ?+?
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
« Последнее редактирование: 14 Июль 2019, 09:29:33 от Марат »
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 329
  • -> Вас поблагодарили: 846
  • Сообщений: 283
  • Респект: +112/-0
  • et 11000
Свежие анекдоты
« Ответ #4539 : 14 Июль 2019, 12:45:55 »
- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.
В-третьих, если при КЕКСе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.
« Последнее редактирование: 14 Июль 2019, 19:30:34 от Марат »

Оффлайн bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 31
  • -> Вас поблагодарили: 3213
  • Сообщений: 1075
  • Респект: +171/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4540 : 14 Июль 2019, 18:44:26 »
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 484
  • -> Вас поблагодарили: 4677
  • Сообщений: 1592
  • Респект: +406/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4541 : 15 Июль 2019, 05:46:18 »
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!   
 :-\
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой.
Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
« Последнее редактирование: 15 Июль 2019, 09:31:13 от Mika »
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 329
  • -> Вас поблагодарили: 846
  • Сообщений: 283
  • Респект: +112/-0
  • et 11000
Свежие анекдоты
« Ответ #4542 : 15 Июль 2019, 11:27:35 »
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка:
— Все, п%%%%ц
— детство кончилось...

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях
— пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай
— трусы как рукой сняло!!!

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 484
  • -> Вас поблагодарили: 4677
  • Сообщений: 1592
  • Респект: +406/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4543 : 15 Июль 2019, 12:39:45 »
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать–то. Жена и теща!
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 484
  • -> Вас поблагодарили: 4677
  • Сообщений: 1592
  • Респект: +406/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4544 : 16 Июль 2019, 03:27:55 »
Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!