Свежие анекдоты

[bat333]

Мама подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
- Мам, а я же ими только что лицо умыл.

- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...

[vdovbnenko]

[bambuc]

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

[sogaz]

- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...
 
Дорожный знак. На нем написано:
«Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. »
Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

[bat333]

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

[bambuc]

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет.
Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза.
Бармен проследил за мужиком, видит - он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но надоело быть посредником!

[vdovbnenko]

[Марат]

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки.
По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.
 
Два грузина разговаривают:
— Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
— Вах! Рибу-баклажан!
— Вах! Нет такой рибы.
— Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

[dev]

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме?
   Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.


— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция.
   Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У   кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?

[bambuc]

— Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
 — Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?

[iron305]

Приходит девушка устраиваться на работу в магазин.
   Директор: - Вы работали продавцом?      - Нет
          - Пойдемте я Вас отведу к опытному продавцу на стажировку.
 Приводит ее в торговый зал и просит опытную тетку ее простажировать.
  Опытный продавец: - Смотри как надо...
Заходит в торговый зал  женщина:
 - У Вас есть шторы ?
  - Да, конечно. Вот выбирайте. И купите еще стеклоочиститель.
   - А зачем он мне?
  - Ну как же... Новые шторы, чистые окна...
   - А и то правда, давайте. И купила.
Опытная новенькой:
   - Поняла как надо? Пришел покупатель за шторами, а я еще стеклоочиститель навялила. Следующий покупатель твой.
   Заходит молодая девушка: - У Вас прокладки есть?
  Новенькая:  - Да, вот пожалуйста. И купите еще стеклоочиститель.
   - А зачем он мне?
   - Недельку не пое@..cя - хоть окна помоешь.

[bat333]

- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... И водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

[Mika]

Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут".
 
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг слышит голос с небес:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем, всё! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг бац — грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты мне пообещал ещё 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал.

[bambuc]

Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
 - И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб.
 - И, что тут такого?
 - Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!

[bat333]

- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!".

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосет!
- Ага! Правда, прям бесит, да?!