Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 253209 раз)

0 Пользователей и 5 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 443
  • -> Вас поблагодарили: 4329
  • Сообщений: 1507
  • Респект: +400/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4425 : 08 Июнь 2019, 05:05:39 »
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром говорил, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 443
  • -> Вас поблагодарили: 4329
  • Сообщений: 1507
  • Респект: +400/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4426 : 09 Июнь 2019, 03:59:25 »
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Онлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 293
  • -> Вас поблагодарили: 845
  • Сообщений: 379
  • Респект: +103/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4427 : 09 Июнь 2019, 09:29:03 »
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
 — Такой маленький?!!
 Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
 Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
 Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
 Она: Ничего себе!!! И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. Маня:
 Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
 Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 443
  • -> Вас поблагодарили: 4329
  • Сообщений: 1507
  • Респект: +400/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4428 : 10 Июнь 2019, 04:41:35 »
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2357
  • -> Вас поблагодарили: 11914
  • Сообщений: 2725
  • Респект: +1394/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4429 : 10 Июнь 2019, 10:03:39 »
Отощавший араб плетётся по пустыне.
Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю.
Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет.
Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик.
Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем,
и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами.
Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 443
  • -> Вас поблагодарили: 4329
  • Сообщений: 1507
  • Респект: +400/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4430 : 11 Июнь 2019, 03:31:37 »
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн sakuc

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 8
  • Сообщений: 3
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4431 : 11 Июнь 2019, 06:08:09 »
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать г@вном прямо из телевизора.

Оффлайн Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5070
  • -> Вас поблагодарили: 17618
  • Сообщений: 4012
  • Респект: +3334/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4432 : 11 Июнь 2019, 14:20:34 »
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
 ?+?
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты.
Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть.
То этим концом в рот засунет, то другим.
Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались,
- и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 443
  • -> Вас поблагодарили: 4329
  • Сообщений: 1507
  • Респект: +400/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4433 : 12 Июнь 2019, 04:46:46 »
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
 - В Баден-Баден. А вы?
 - Как всегда, в Гомель-Гомель.
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2357
  • -> Вас поблагодарили: 11914
  • Сообщений: 2725
  • Респект: +1394/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4434 : 12 Июнь 2019, 12:21:24 »
Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Внимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?!
Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперед!!!
Сын возвращается через полчаса с хоккейной клюшкой...
- Ты шо принёс, я тебе шо говорил?! Две вещи! Две! Шайба где?!

Оффлайн Sergey1975

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3
  • -> Вас поблагодарили: 16
  • Сообщений: 6
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4435 : 12 Июнь 2019, 14:15:06 »
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне..

Онлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 293
  • -> Вас поблагодарили: 845
  • Сообщений: 379
  • Респект: +103/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4436 : 12 Июнь 2019, 15:03:05 »
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я сам покрашу.

- Съездей за тещей, я тебе 50 долларов дам.
- А если она не приедет?
- Я тебе 200 дам!

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 443
  • -> Вас поблагодарили: 4329
  • Сообщений: 1507
  • Респект: +400/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4437 : 13 Июнь 2019, 04:50:17 »
– Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».
– И что собачка?
– Так она или идет за ним или не идет за ним.
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн Mika

  • IPTV команда
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 4321
  • -> Вас поблагодарили: 15808
  • Сообщений: 3627
  • Респект: +2218/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4438 : 13 Июнь 2019, 09:44:43 »
Крик под балконом:
— Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють- фьють...
— Как фьють- фьють?!
— Свистеть научил!
 ?+?
У меня огромная просьба к стоматологам!
Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

Оффлайн sogaz

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2633
  • -> Вас поблагодарили: 13874
  • Сообщений: 3330
  • Респект: +2697/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4439 : 13 Июнь 2019, 21:26:21 »
Склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
 :-X
КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА:
Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА!
А когда по лесу с ружьем — это так... стрелялки!
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.