Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 268344 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 665
  • -> Вас поблагодарили: 5755
  • Сообщений: 1955
  • Респект: +452/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4260 : 15 Апрель 2019, 05:21:17 »
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2687
  • -> Вас поблагодарили: 12395
  • Сообщений: 2822
  • Респект: +1442/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4261 : 15 Апрель 2019, 11:37:27 »
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
 ?+?
Одесса,звонок в техподдержку.
— Алло,вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать?
— А у вас Асrоbаt стоит?
— (с грустью): Та уже все реже и реже..

Оффлайн bat333

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 451
  • -> Вас поблагодарили: 1269
  • Сообщений: 574
  • Респект: +139/-0
  • Vu+ Duo 4K
Свежие анекдоты
« Ответ #4262 : 15 Апрель 2019, 14:59:46 »
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

Оффлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 16060
  • -> Вас поблагодарили: 26215
  • Сообщений: 7489
  • Респект: +9862/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #4263 : 15 Апрель 2019, 17:15:07 »
Пpeпoд в инcтитyтe paccкaзывaeт o дpeвнeм PИME.
— Cpeди лeгиoнepoв пooщepялиcь гoмoceкcyaльныe cвязи. Taк кaк cчитaлocь, чтo любoвники бьютcя oбepeгaя дpyг
дpyгa, зaщищaют cпинy. И в cлyчae гибeли oднoгo из ниx. Бoлee pьянo нaчинaют cpaжaюcя и мcтят.
C ayдитopии пoдымaeтcя pyкa. И cтyдeнткa cпpaшивaeт:
— Taк oни были гoлyбыми?
Пpeпaд cнимaeт oчки и гoвopит в ayдитopию:
— Гoлyбыe — этo Moиceeв и Пeнкин. A этo нacтoящиe бoeвыe ПИД@PACЫ!
С Ув. Владимир

Оффлайн vasya1970

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 313
  • -> Вас поблагодарили: 2032
  • Сообщений: 619
  • Респект: +115/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #4264 : 15 Апрель 2019, 19:07:17 »
Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!

Онлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 665
  • -> Вас поблагодарили: 5755
  • Сообщений: 1955
  • Респект: +452/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4265 : 16 Апрель 2019, 05:20:01 »
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн tu134

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1087
  • -> Вас поблагодарили: 5240
  • Сообщений: 1091
  • Респект: +488/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4266 : 16 Апрель 2019, 09:18:56 »
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на
жену - всего сотня!
 [[/
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь.
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.

Оффлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 16060
  • -> Вас поблагодарили: 26215
  • Сообщений: 7489
  • Респект: +9862/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #4267 : 16 Апрель 2019, 15:03:41 »
Бpaчнaя нoчь. Moлoдaя нeнacытнa. Oдин paз, дpyгoй, тpeтий. Пoд yтpo жeнa зaдpeмaлa, a мyж, шaтaяcь, идeт в тyaлeт.
Пять минyт eгo нeт, дecять...
Жeнa пpocыпaeтcя и идeт eгo иcкaть. Bидит, кaк тoт шapит в тpycax и шeпчeт:
— Hy дaвaй... вылeзaй... я тeбe тoчнo гoвopю, oнa cпит.
С Ув. Владимир

Оффлайн bat333

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 451
  • -> Вас поблагодарили: 1269
  • Сообщений: 574
  • Респект: +139/-0
  • Vu+ Duo 4K
Свежие анекдоты
« Ответ #4268 : 16 Апрель 2019, 16:26:49 »
  Девушка в курилке жалуется подруге  :
 - Познакомилась с парнем.
  Спустя месяц решили жить вместе.
  Снимали квартиру на пополам.
  Через год случайно узнала, что квартира его .

Онлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 665
  • -> Вас поблагодарили: 5755
  • Сообщений: 1955
  • Респект: +452/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4269 : 17 Апрель 2019, 05:14:37 »
Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1999
  • -> Вас поблагодарили: 22152
  • Сообщений: 6449
  • Респект: +4977/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4270 : 17 Апрель 2019, 11:03:35 »
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.
 >:D
— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!

Оффлайн vasya1970

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 313
  • -> Вас поблагодарили: 2032
  • Сообщений: 619
  • Респект: +115/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #4271 : 17 Апрель 2019, 20:08:40 »
Разговаривают двое:
- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
- И что же?
- Мужика хорошего!

Онлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 665
  • -> Вас поблагодарили: 5755
  • Сообщений: 1955
  • Респект: +452/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4272 : 18 Апрель 2019, 05:11:56 »
- Это твой родной брат?
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5605
  • -> Вас поблагодарили: 18169
  • Сообщений: 4115
  • Респект: +3413/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4273 : 18 Апрель 2019, 08:30:33 »
- Че грустный?
- С новой девушкой поссорился...
- Из-за чего?
- Комплимент не понравился ей, видишь ли...
- ???
- Сказал, что у нее шикарные усы!
 ?+?
Ученым из племени людоедов все-таки удалось вывести сорт людей без косточек.

Оффлайн bat333

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 451
  • -> Вас поблагодарили: 1269
  • Сообщений: 574
  • Респект: +139/-0
  • Vu+ Duo 4K
Свежие анекдоты
« Ответ #4274 : 18 Апрель 2019, 13:48:21 »
- Эххх... - вздохнул он и добавил, - вот сейчас бы собрать все те деньги, которые я пропил за всю жизнь... И СНОВА ИХ ПРОПИТЬ!


Два папаши хвастаются в коридоре школы:
- А мой сын уже свободно разговаривает на английском.
- Пффф... А моя дочь уже свободно может разговаривать на английском, французском, математике и на других уроках тоже!


Маленький мальчик гуляет по парку с мамой, берет в руки травинку и делает вид, будто курит:
- Сынок, курить нельзя! Это плохо!
- Мама, так ведь это травка!