Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 583768 раз)

Дигидон и 4 Гостей просматривают эту тему.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30226
  • -> Вас поблагодарили: 47136
  • Сообщений: 11677
  • Респект: +18830/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4245 : 13 Апрель 2019, 10:14:36 »
С Ув. Владимир

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5978
  • -> Вас поблагодарили: 17839
  • Сообщений: 3875
  • Респект: +2152/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4246 : 13 Апрель 2019, 16:31:57 »
- Вы лентяй! А именно труд, между прочим, сделал из обезьяны человека!
- Ага, еще чего сморозите!? Почему тогда труд не сделал человека из бобра!?
 ?+?
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.
 :-\
Порошенко: Степанов, ты больше не глава Одессы, пошел вон!
Степанов: Не пойду, мне здесь нравится.
Саакашвили: А шо, так можно было?!

bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 724
  • -> Вас поблагодарили: 5820
  • Сообщений: 1928
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4247 : 14 Апрель 2019, 07:22:29 »
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

bat333

  • Гость
Свежие анекдоты
« Ответ #4248 : 14 Апрель 2019, 10:02:04 »
— Да вы Павлик шалун!
 — Ну, не без этого.
 — Конечно, какой же вы без этого шалун...


Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
 — Пап, а что ты с тетей делаешь?
 — Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. 
 — Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30226
  • -> Вас поблагодарили: 47136
  • Сообщений: 11677
  • Респект: +18830/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4249 : 14 Апрель 2019, 13:22:05 »
С Ув. Владимир

bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 724
  • -> Вас поблагодарили: 5820
  • Сообщений: 1928
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4250 : 15 Апрель 2019, 05:21:17 »
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5978
  • -> Вас поблагодарили: 17839
  • Сообщений: 3875
  • Респект: +2152/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4251 : 15 Апрель 2019, 11:37:27 »
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
 ?+?
Одесса,звонок в техподдержку.
— Алло,вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать?
— А у вас Асrоbаt стоит?
— (с грустью): Та уже все реже и реже..

bat333

  • Гость
Свежие анекдоты
« Ответ #4252 : 15 Апрель 2019, 14:59:46 »
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30226
  • -> Вас поблагодарили: 47136
  • Сообщений: 11677
  • Респект: +18830/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4253 : 15 Апрель 2019, 17:15:07 »
Пpeпoд в инcтитyтe paccкaзывaeт o дpeвнeм PИME.
— Cpeди лeгиoнepoв пooщepялиcь гoмoceкcyaльныe cвязи. Taк кaк cчитaлocь, чтo любoвники бьютcя oбepeгaя дpyг
дpyгa, зaщищaют cпинy. И в cлyчae гибeли oднoгo из ниx. Бoлee pьянo нaчинaют cpaжaюcя и мcтят.
C ayдитopии пoдымaeтcя pyкa. И cтyдeнткa cпpaшивaeт:
— Taк oни были гoлyбыми?
Пpeпaд cнимaeт oчки и гoвopит в ayдитopию:
— Гoлyбыe — этo Moиceeв и Пeнкин. A этo нacтoящиe бoeвыe ПИД@PACЫ!
С Ув. Владимир

vasya1970

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 436
  • -> Вас поблагодарили: 2203
  • Сообщений: 660
  • Респект: +121/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #4254 : 15 Апрель 2019, 19:07:17 »
Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!

bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 724
  • -> Вас поблагодарили: 5820
  • Сообщений: 1928
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4255 : 16 Апрель 2019, 05:20:01 »
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

tu134

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 7861
  • -> Вас поблагодарили: 12578
  • Сообщений: 2617
  • Респект: +1328/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4256 : 16 Апрель 2019, 09:18:56 »
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на
жену - всего сотня!
 [[/
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь.
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30226
  • -> Вас поблагодарили: 47136
  • Сообщений: 11677
  • Респект: +18830/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4257 : 16 Апрель 2019, 15:03:41 »
Бpaчнaя нoчь. Moлoдaя нeнacытнa. Oдин paз, дpyгoй, тpeтий. Пoд yтpo жeнa зaдpeмaлa, a мyж, шaтaяcь, идeт в тyaлeт.
Пять минyт eгo нeт, дecять...
Жeнa пpocыпaeтcя и идeт eгo иcкaть. Bидит, кaк тoт шapит в тpycax и шeпчeт:
— Hy дaвaй... вылeзaй... я тeбe тoчнo гoвopю, oнa cпит.
С Ув. Владимир

bat333

  • Гость
Свежие анекдоты
« Ответ #4258 : 16 Апрель 2019, 16:26:49 »
  Девушка в курилке жалуется подруге  :
 - Познакомилась с парнем.
  Спустя месяц решили жить вместе.
  Снимали квартиру на пополам.
  Через год случайно узнала, что квартира его .

bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 724
  • -> Вас поблагодарили: 5820
  • Сообщений: 1928
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4259 : 17 Апрель 2019, 05:14:37 »
Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!