Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 219588 раз)

tolik67, oleg_satelit, Skinner2018 и 6 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн rrr040

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 52
  • Сообщений: 11
  • Респект: +3/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3840 : 04 Декабрь 2018, 15:02:58 »
Image Hosted by PiXS.ru
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
 :o

Оффлайн VIVLАD

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 49
  • Сообщений: 22
  • Респект: +3/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3841 : 04 Декабрь 2018, 15:17:37 »
Не могу понять, зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.


Хорошо когда есть люди, которые постоянно думают о нас.
Жаль, что они думают только о том как бы еще нас ограбить...


А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!


Жизнь чем-то похожа на шведский стол...
Кто-то берёт от неё, сколько хочет. Кто-то - сколько может.
Кто-то - сколько совесть позволяет. Кто-то - сколько наглость.
Но правило для всех одно - с собой ничего унести нельзя!

Оффлайн yzek65

  • Эксперт
  • Бывалый
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 125
  • -> Вас поблагодарили: 598
  • Сообщений: 158
  • Респект: +42/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3842 : 04 Декабрь 2018, 16:22:04 »
Нашел дома свой старый Nokia 3310, включил - просит ввести дату. Ну, ввел 04.12.2018, а в ответ вижу: "Неверная дата". Видать, бедняга, не верит что дожил.

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10597
  • -> Вас поблагодарили: 20524
  • Сообщений: 6053
  • Респект: +5639/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #3843 : 04 Декабрь 2018, 18:38:00 »
С Ув. Владимир

Оффлайн vasya1970

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 34
  • -> Вас поблагодарили: 367
  • Сообщений: 115
  • Респект: +14/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #3844 : 04 Декабрь 2018, 18:48:44 »
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
— А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный.
Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

Оффлайн Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1767
  • -> Вас поблагодарили: 10773
  • Сообщений: 2563
  • Респект: +1290/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3845 : 05 Декабрь 2018, 09:54:44 »
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !!
 :o
На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят.
Например, подушка. Мы кладем ее под ушко.
Правда, здорово?
Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а записку куда кладут?

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10597
  • -> Вас поблагодарили: 20524
  • Сообщений: 6053
  • Респект: +5639/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #3846 : 05 Декабрь 2018, 09:54:53 »
С Ув. Владимир

Оффлайн vasya1970

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 34
  • -> Вас поблагодарили: 367
  • Сообщений: 115
  • Респект: +14/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #3847 : 05 Декабрь 2018, 14:53:48 »
Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит.
Он ее потер, а оттуда джин вылетает: - Что прикажешь, мой Господин?
- Хочу домой!
- Ну, пошли...
- Нет, ты не понял, я быстро хочу!
- Ну, тогда побежали!


Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду)
и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!


- Пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов.
Стоит ли подавать на эпиляцию?
- Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.

Оффлайн rrr040

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 52
  • Сообщений: 11
  • Респект: +3/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3848 : 05 Декабрь 2018, 15:41:19 »
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Оффлайн vasya1970

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 34
  • -> Вас поблагодарили: 367
  • Сообщений: 115
  • Респект: +14/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #3849 : 05 Декабрь 2018, 18:00:56 »
Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?
Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете
мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили,
что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать
CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? "
мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.
В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко
"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ.....

Оффлайн dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1756
  • -> Вас поблагодарили: 15792
  • Сообщений: 4316
  • Респект: +2639/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3850 : 05 Декабрь 2018, 20:19:30 »
  Наум Аронович, а шо это такое хмели - сунели?
- Ойц, Моня, таки я точно не знаю за твой интерес, но все же думаю,
  шо это бЭзпорядочная половая связь во врэмя неограниченного употребления алкоголя...
  и возможно, таки с венерическими последствиями...

Оффлайн yzek65

  • Эксперт
  • Бывалый
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 125
  • -> Вас поблагодарили: 598
  • Сообщений: 158
  • Респект: +42/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3851 : 05 Декабрь 2018, 21:24:33 »
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц приходит бабулька на повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить.
- Ну, наконец-то, а то, милок, так задолбалась по водосточной трубе в окно домой лазить!

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10597
  • -> Вас поблагодарили: 20524
  • Сообщений: 6053
  • Респект: +5639/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #3852 : 06 Декабрь 2018, 15:34:46 »
-Почему у вас, хохлов, язык такой непонятный? Например, слово «незабаром». Это как? За баром или перед баром?
-А у вас, кацапів, краще? Ось ваше слово «сравні». Це як? Срав чи ні?
-А еще, у вас, на въезде, матом написано «Не*УЙ шастать!»
-То вам, кацапам,"Нє*УЙ шастать!", а нам-«Нехай щастить!»
С Ув. Владимир

Оффлайн dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1756
  • -> Вас поблагодарили: 15792
  • Сообщений: 4316
  • Респект: +2639/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3853 : 07 Декабрь 2018, 18:33:25 »
    Просыпается утром граф.
    Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
    Граф выеб@л горничную.
    Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
    Он и кухарку оттр@хал.
     Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел.
    Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@@@лся Вас искать!!!...

Оффлайн rrr040

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 52
  • Сообщений: 11
  • Респект: +3/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3854 : 07 Декабрь 2018, 19:56:39 »
Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми офигенно.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...