Свежие анекдоты

[nike v]

[nike v]

[nike v]

[nike v]

[Taras_777]

— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? — Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…

Спойлер   :

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать «Компиздат», но вовремя передумали.

 Вы — злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.

— Жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово «никогда» слитно. — Этого ни когда небудет. — Не когда. — Етово. — Ни будит. — Ни как да.

[nike v]

[Taras_777]

Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Спойлер   :

— Ты такая красивая! — Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться. — И умная тоже!

Мужчина делает женщине предложение. — Да ты, небось, пьешь? — Нет, нет, только по праздникам и банным дням. Поженились. В первый же день, придя с работы: — Ну, жена, какой у нас сегодня праздник? – Да вроде никакого! – Ну вот, придется в баню идти.

К священнику на исповедь приходит женщина: — Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью. — Как это? — Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали. – Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет… Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

[nike v]

[Taras_777]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему: — Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза! Волк отвернулся и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит. — Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка. — Твою мать, ты мне пос@@ть наконец—то дашь или нет?

Спойлер   :

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3—й класс: «Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!» Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет.

Поймал волк колобка, а колобок говорит: — Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!

Из школьного сочинения: — Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка. У волка родился волчонок. Он его укачивает: — Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?… Ну заяц… погоди!!!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: — Зубы, может у тебя и большие…

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

[tu134]

[Taras_777]

[dev]

Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро,похмелье...)
- открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки...
- открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска - хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов и заглядывает ...
- НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

[133048]

[Taras_777]

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил полицейский. Попугай, увидев его, закричал: — Мент поганый! Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день полицейский снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Полицейский проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. — Поздно каешься, сын мой!

Спойлер   :

Два тигра в клетке: — Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? — А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев. — Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?

.. Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим. Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц…. лет 40—45…

[nike v]