« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 43 44 [45] 46 47 ... 467   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 665017 раз)

0 Пользователей и 20 Гостей просматривают эту тему.

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62480
  • -> Вас поблагодарили: 29818
  • Сообщений: 7422
  • Респект: +6458/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #660 : 20 Сентябрь 2014, 09:41:05 »
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.



- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор, я апостол Петр.

Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 23511
  • -> Вас поблагодарили: 22322
  • Сообщений: 6551
  • Респект: +4592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #661 : 20 Сентябрь 2014, 12:25:55 »
— Мама, знакомься, это Алексей!
 — Проходите Алексей, отобедайте с нами!
 — Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!


— Привет, как дела?
— Да вот, проституткой стала.
— Как?!
— Один раз с бабками у своего подъезда не поздоровалась...

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30164
  • -> Вас поблагодарили: 47252
  • Сообщений: 11691
  • Респект: +23143/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #662 : 20 Сентябрь 2014, 14:25:39 »
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

- Але, привет. Как вы там живете?
- Да нормально все. А что такое?
- Так по телеку говорили что мороз у вас жуткий.
- Та ниче вроде -20
- А по телеку сказали -50
- А, так то на улице
С Ув. Владимир

tvvartotojas

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 42
  • Сообщений: 17
  • Респект: +3/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #663 : 20 Сентябрь 2014, 16:07:50 »
Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.   ---  +=_

petw123

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 45
  • Сообщений: 24
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #664 : 20 Сентябрь 2014, 16:51:27 »
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
 Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

petw123

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 45
  • Сообщений: 24
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #665 : 20 Сентябрь 2014, 16:53:14 »
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

petw123

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 45
  • Сообщений: 24
  • Респект: +0/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #666 : 20 Сентябрь 2014, 17:02:33 »
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!

писалось -не более 3-х постов подряд в разделе юмор
спс за понимание  ""''
« Последнее редактирование: 20 Сентябрь 2014, 17:20:10 от U4EL »

mtv310

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 6
  • Сообщений: 2
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #667 : 20 Сентябрь 2014, 19:33:51 »
-Можно у вас в туалет сходить?
-У нас счетчики на воду.
-Да я смывать не буду!


Поймал рукой муху, за которой моя кошка бегала полчаса, и кинул ей в морду. Судя по взягляду, она впервые меня зауважала...
« Последнее редактирование: 20 Сентябрь 2014, 20:47:40 от U4EL »

petw123

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 45
  • Сообщений: 24
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #668 : 20 Сентябрь 2014, 22:17:12 »
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #669 : 21 Сентябрь 2014, 05:31:15 »
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
******
Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!

igorkol

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 42
  • Сообщений: 15
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #670 : 21 Сентябрь 2014, 10:54:47 »
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю КЕКС, но вас, похоже, он мало интересует.


Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге… Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… лежит мужик и думает — «ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла — не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...». Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь…
Подходит к краю канавы и спрашивает:
— Эй, мужик! Ты там как?
Из канавы:
— Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!

igorkol

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 42
  • Сообщений: 15
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #671 : 21 Сентябрь 2014, 10:57:17 »
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с*ка! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30164
  • -> Вас поблагодарили: 47252
  • Сообщений: 11691
  • Респект: +23143/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #672 : 21 Сентябрь 2014, 21:50:44 »
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
С Ув. Владимир

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #673 : 22 Сентябрь 2014, 05:27:58 »
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.
*****
Учительница по математике задает Вовочке задачу: "например: твоя мама взяла в долг в мясном магазине мяса на 2350 руб., в хлебном в долг на 1830 руб., в рыбном в долг на 3720руб., в овощном в долг на 4500руб. Вопрос - сколько всего денег задолжала твоя мама?"
Вовочка отвечает: "сколько она задолжала, я не знаю, но мы в таких случаях меняем район".
*****
- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

igorkol

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 42
  • Сообщений: 15
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #674 : 22 Сентябрь 2014, 10:35:57 »
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!



ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
Страницы: 1 ... 43 44 [45] 46 47 ... 467   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »