« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 41 42 [43] 44 45 ... 466   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 644768 раз)

0 Пользователей и 9 Гостей просматривают эту тему.

romanov-kovrov

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 33
  • Сообщений: 20
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #630 : 12 Сентябрь 2014, 14:06:07 »
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

romanov-kovrov

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 33
  • Сообщений: 20
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #631 : 12 Сентябрь 2014, 14:07:06 »
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #632 : 13 Сентябрь 2014, 06:14:19 »
Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
- Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
- Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!

- Дорогая, я хочу провести следующий отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

petw123

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 45
  • Сообщений: 24
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #633 : 13 Сентябрь 2014, 13:43:00 »
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

membrane

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 10
  • Сообщений: 5
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #634 : 13 Сентябрь 2014, 16:31:11 »
В одном селе жила семя муж, жена. И держали много животных разных. Но так случилось запили они по чёрному. Не кормят своих животных. Вот животные на своём собрании решили уйти от них. Согласились все кроме пса Рябка. -- Почему ты не хочешь? Спросил петух. На что Рябко ответил: У меня тут свой интерес. Животные ушли, а коза осталась и предложила Рябку снова уходить. Но он стоит на своём: -- У меня тут свой интерес. Коза: --Ну скажи какой, мне интересно? А Рябко в ответ: Как-то слышал недавно хозяйка говорила (Надо пить бросать, а то зимой будем у Рябка х"% сосать) Во и жду зиму.

galya

  • Проверенный
  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3
  • -> Вас поблагодарили: 2051
  • Сообщений: 477
  • Респект: +276/-0
  • Amico 8900
Свежие анекдоты
« Ответ #635 : 13 Сентябрь 2014, 18:43:29 »
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"


Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах#i!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".
Донецьк -Ужгород

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #636 : 13 Сентябрь 2014, 19:53:23 »
В аптеке: — Извините, а у вас есть гандон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу.

******

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

******

— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы! — Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #637 : 14 Сентябрь 2014, 08:07:35 »
Психушка. Один больной другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?
******
Старый анекдот на новый лад.
После повышения цены на водку:
- Папа, ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть.

vasea

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 1793
  • Сообщений: 762
  • Респект: +200/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #638 : 14 Сентябрь 2014, 12:04:43 »
 :D ;D

Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок... не сдержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок???
Ответ свалил очередь наповал:
- Пот со лба вытирать!!!

vasea

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 1793
  • Сообщений: 762
  • Респект: +200/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #639 : 14 Сентябрь 2014, 12:07:06 »
 ;D :D

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..
.................................................................................................

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

.............................................................................

- Папа, знакомься, это Света.- Отлично! А ты кто?

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17028
  • -> Вас поблагодарили: 28249
  • Сообщений: 6081
  • Респект: +3778/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #640 : 14 Сентябрь 2014, 14:17:08 »
Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!



Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…



 Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "



"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

mr.tyuywe

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 22
  • Сообщений: 2
  • Респект: +2/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #641 : 14 Сентябрь 2014, 16:55:46 »
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
— Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик



В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей


писалось уже- не более 3 поста подряд в анекдотах
« Последнее редактирование: 14 Сентябрь 2014, 17:20:15 от U4EL »

mr.tyuywe

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 22
  • Сообщений: 2
  • Респект: +2/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #642 : 14 Сентябрь 2014, 17:00:04 »



Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил



У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек



остальное -повторы и просто набивание постов
« Последнее редактирование: 14 Сентябрь 2014, 17:16:56 от U4EL »

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #643 : 15 Сентябрь 2014, 05:43:21 »
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?


- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…


- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом.

romanov-kovrov

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 33
  • Сообщений: 20
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #644 : 15 Сентябрь 2014, 14:20:29 »
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Страницы: 1 ... 41 42 [43] 44 45 ... 466   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »